Q. Citesc și iubesc o mulțime de lucrări ale lui Janet Lansbury. Folosesc cuvintele ei pentru a-mi ghida interacțiunile cu copilul meu de 21 de luni, cu mult succes. Cu toate acestea, mă lupt cu adevărat să o folosesc cu copilul meu de 3 ani. El este în această fază în care lovește, scuipă, lovește cu piciorul, este impertinent și va face exact opusul a ceea ce îi ceri în timp ce te privește drept în față. Pe scurt, sunt frustrată de el aproape tot timpul. Încerc să am timp pozitiv unu-la-unu cu el, îmi propun să mă conectez cu el de câte ori pot pe zi (lucrez în afara casei) și mă străduiesc din răsputeri să fiu fermă și amabilă în fața violenței. Îi spun lucruri de genul „Asta doare când lovești. Nu te voi lăsa să mă lovești”, și îl duc în camera lui și stau cu el. Cu toate acestea, nu pot face asta tot timpul. Am un copil de 1 an pe care nu-l pot lăsa singur și, sincer, sunt prea supărat că sunt provocat constant (știu că nu este deliberat) pentru a face ceea ce știu că are nevoie, adică să fiu un lider calm care nu reacționează. Am nevoie de câteva acțiuni concrete, la fel ca și soțul meu – care crede că ceea ce tocmai am scris este o prostie – pe care să le folosesc atunci când sare pe canapea în timp ce se uită la mine și râde, sau când merge în mod deliberat spre fratele său și îl împinge la pământ, sau când scuipă la mine când îi cer să stea jos la cină.
Am auzit oboseala și frustrarea din scrisoarea ta. Un copil de aproape 2 ani și unul de 3 ani în casă? Asta înseamnă muncă emoțională și fizică din plin, adesea cu puține pauze și puține recompense. Haideți să . vedem dacă putem aduce ceva înțelegere și ușurare în această situație.
În primul rând, și eu o iubesc pe Janet Lansbury. Ea este empatică, înțeleaptă, o scriitoare inteligentă și o susținătoare atât a părinților, cât și a copiilor. O recomand aproape tuturor. Dar iată care este problema: ori de câte ori ne atașăm de o soluție sau de un „ce să facem cu acest copil”, începem să pierdem din vedere copilul real. Începem să tratăm copilul ca pe ceva stricat care poate fi reparat (sau nu). În general, acest lucru nu va merge bine. Așadar, dacă vă concentrați doar pe „remedieri”, vă veți găsi în impas.
De asemenea, eliberați ideea că toate tehnicile funcționează pentru aceiași copii din aceeași familie. După cum mulți dintre noi știm din copilărie, copiii din cadrul aceleiași familii pot fi foarte diferiți unii de alții. Sexul poate fi o mică parte din aceasta, dar cu adevărat genetica plus mediul înconjurător sunt cele care pot crea o gamă amețitoare de copii diferiți.
Și deși mi-ar plăcea să folosesc același manual de parenting cu toți copiii mei, de multe ori nu este în interesul lor (și nici al meu).
Deci, lucrurile funcționează cu copilul de 1 an? Minunat. Luați asta și simțiți-vă bine. Cel de 3 ani are un set diferit de probleme și nevoi. Așa că nu mai faceți comparații. Acest lucru ar trebui să vă aducă o oarecare ușurare, deoarece este 100 la sută normal pentru copii să găsească lucruri diferite liniștitoare.
Dacă recitiți scrisoarea dvs., copilul de 1 an este singura persoană din casă care nu se confruntă cu niveluri ridicate de frustrare în cea mai mare parte a timpului. Copilul de 3 ani are o frustrare care acum s-a transformat în agresivitate, soțul dvs. este frustrat că nu știe cum să o oprească, iar dvs. sunteți frustrată pentru că încercați să îl controlați pe copilul de 3 ani și să îl gestionați pe soțul dvs.
Frustrarea apare atunci când un om nu poate schimba ceea ce nu-i place. Este la fel de normală ca și respirația, iar la copii poate fi la fel de frecventă.
Energetic, frustrarea trebuie să se miște. Orice medic vă poate spune cu ușurință ce se întâmplă cu adulții care se confruntă cu niveluri ridicate de stres și frustrare nesănătoasă care nu sunt expulzate: tensiune arterială ridicată, probleme de somn, ulcer, dependență, depresie – lista poate continua.
Adulții, datorită creierelor noastre oarecum mature, găsesc atât modalități sănătoase, cât și nesănătoase de a face față stresului, dar copiii de 3 ani nu pot. Creierul lor este prea tânăr, prea mic, prea imatur. Fiul dumneavoastră experimentează și reacționează la frustrarea sa în timp real. El nu o poate controla. Așadar, nu vă mai așteptați ca el să pună capac la aceste lovituri, lovituri, scuipări și furie.
Nu numai atât, dar atunci când vreți ca totul să înceteze și faceți eforturi în această direcție, creșteți frustrarea. Gândiți-vă la asta: Dacă ai ceva care te frământă în tine și țipi, plângi și lovești o pernă, te simți mai bine. Energia de atac a părăsit sistemul. Dacă aș veni la tine și aș continua să spun: „Nu. Îmi pare rău. Nu te poți simți furios. Nu poți acționa cu furie. Trebuie să fii drăguț. Trebuie să o controlezi. Oprește-te”, se vor întâmpla două lucruri: M-ai ataca o vreme, iar apoi, în cele din urmă, nu ai mai manifesta nicio emoție. Creierul ar închide sentimentele. Și în timp ce acest lucru ar fi convenabil, este foarte nesănătos.
Așadar, câteva idei:
1. Permiteți ca acea energie de atac să se miște. Trambuline, ruperea hârtiei, lovirea pernelor, călcatul în picioare sau aruncarea animalelor de pluș sau a mingilor moi – orice lucru sigur este permis să se întâmple. Când lovește ceva, alăturați-vă și voi și spuneți: „Să scoți această frustrare se simte bine, nu-i așa?”. Acesta nu este un comportament inadecvat. Este vorba de faptul că vă ajutați cu amabilitate copilul să își elibereze marile emoții. El are nevoie de ajutorul dumneavoastră.
2. Nu-i mai spuneți: „Doare când lovești”. Opriți o mare parte din discuții. Și, cu excepția cazului în care face pagube serioase celorlalți sau casei, nu-l târâți de fiecare dată în camera lui. Am sentimentul că toată această vorbărie și târâre creează de fapt mai multă frustrare în tine, iar fiul tău poate simți energia ta. El este frustrat, tu ești frustrat, el devine mai rău, tu devii mai rău. Este de nesuportat. Concentrează-te mai puțin pe controlarea lui și mai mult pe moderarea ta. Nu uitați să respirați (numărați până la trei inspirații, numărați până la trei expirații) și ocupați-vă cu altceva în timp ce rămâneți aproape de el.
3. Să știți că atunci când face opusul a ceea ce îi spuneți, acesta este limbajul unui copil de 3 ani pentru „nu mă simt conectat cu tine”. Și credeți-mă, puțină (de fapt, multă) voință contrară și opoziție este complet normală pentru copiii de 3 ani. De fapt, când nu văd puțină opoziție la un
copil de 3 ani, cred că se întâmplă ceva nesănătos acasă. Dar dacă ai opoziție cronică, înseamnă că ai niște probleme de atașament. Nu spun că nu sunteți atașat de copilul dumneavoastră de 3 ani. Spun că trebuie să vă concentrați puternic asupra aspectelor bune atunci când familia dvs. este calmă și fericită. Așadar, în momentele în care țipă „NU!”, nu mai puneți întrebări sau faceți cereri și pur și simplu faceți ca situația să avanseze. Ridicați-i pantofii și duceți-l la mașină. Renunțați la baie și băgați-l în pat. Nu forțați cina. Nu puteți face niciun progres cu un copil de 3 ani atunci când forțarea, împingerea, mituirea, pedepsirea și amenințarea au intrat în scenă.
4. Când familia este liniștită, conectați-vă cu copilul. Lăsați-l să știe că, indiferent cât de mult scuipă, lovește sau lovește, mami și tati îl iubesc. Spuneți-i că îl înțelegeți și că este normal să vrea să lovească. Spuneți-i că înțelegeți că viața este frustrantă și că aceasta îi poate face pe toți să se simtă furioși. Mai presus de toate, continuați să-i transmiteți că, indiferent de situație, îl iubiți și că îl veți ajuta întotdeauna. Citiți împreună cu el cărți care susțin mișcarea sentimentelor (nu cărți care promovează acoperirea sentimentelor sau care le fac doar pozitive). Mai presus de toate, transmiteți-i că vă puteți descurca cu aceste emoții mari și că sunteți la înălțime.
5. Aveți mai multă grijă de voi înșivă. Obțineți mai mult sprijin, dacă vă puteți permite. Vedeți-vă mai des cu prietenii. Planificați o escapadă. Uitați-vă la comedii. Asigurați-vă că somnul, exercițiile fizice și alimentația dvs. sunt la punct. Conectați-vă cu soțul dvs. astfel încât să vă puteți sprijini reciproc. Nu poți da ceea ce nu ai, așa că ai nevoie de un loc sigur în care să-ți descarci toate emoțiile mari. Faci o muncă grea emoțională serioasă aici, iar ceea ce îți cer să faci nu este ușor. Fii sincer cu tine însuți și primește-ți propria încurajare. Meriți și ai nevoie de ea.
Succes. Credeți că acest lucru va trece. Se poate.
De asemenea, la washingtonpost.com Citiți o transcriere a unei recente Q&A în direct cu Leahy la washingtonpost.com/advice , unde puteți găsi și articolele anterioare. Următorul ei chat este programat pentru 17 februarie.