How to Do It este rubrica de sfaturi sexuale a revistei Slate. Aveți o întrebare? Trimite-o la Stoya și Rich aici. Este anonimă!
Dragă How to Do It,
Eu și soția mea suntem căsătoriți de 40 și ceva de ani, iar pensionarea este aproape. Avem copii (acum adulți), așa că sexul nu a fost scos din discuție. Dar sexul nu a fost niciodată o prioritate pentru ea. Nu prea îi place mai mult decât: „Bagă-l înăuntru și să nu dureze prea mult”.
Recunosc: m-am abătut un pic în trecut. Nu sunt mândru de asta, dar nu-mi pot cere scuze. Este o realitate. Am fost atent, sigur și niciodată lipsit de respect față de ea în timpul interludiilor mele. Nu m-am folosit de puținii mei „prieteni”. Am rămas în relații bune.
Dar nu fac asta acum și vreau să mă concentrez pe soția mea. Suntem un cuplu bun în cele mai multe privințe. Am crescut copii minunați și împărtășim opinii politice. Suntem de aceeași părere în ceea ce privește finanțele și ne-am construit un cuib bun. Nu suntem bogați, dar nu avem griji financiare reale. Am destule neajunsuri și întotdeauna am dat dovadă de respect față de ea. Fumez și beau, niciuna dintre aceste lucruri nu o interesează. Acestea fiind spuse, am fost un bărbat profesionist, câștigând un venit corect și am fost un tată bun. Spăl vase. Am măturat pe jos. Am avut copiii noștri mai târziu în viață. Am pus copiii pe primul loc. Ne-am concentrat pe ei și pe gospodărie, nu pe noi înșine. Dar dintr-o dată, copiii au dispărut, iar noi suntem la 60 de ani.
Acum, că mi-am îndreptat atenția către soția mea, nu sunt sigur cum să procedez. Nu-i plac sărutările profunde. Nu-i place să facă sau să primească sex oral. Nu-i place să arate cu degetul. Sexul prelungit „doare” (chiar dacă mărimea mea este în întregime medie). Nici măcar nu m-am gândit să întreb despre jocul cu fundul. Și acum suntem singuri. Situația se înrăutățește tot mai mult: mă trage de mânecă o vreme, mi se scoală, apoi se ofilește când e timpul pentru penetrare. Ea spune că îmbătrânesc. Așa e. I-am spus că, pe măsură ce îmbătrânești, sexul ține mai mult de minte decât de testosteron. Sincer, nu mi se scoală când mă gândesc să fac o pernă udă. Întrebarea mea este: Puteți să-mi dați sugestii despre cum să am o conversație și să adopt o abordare care să reflecte atât problemele ei, cât și ale mele? Mă tem de „anii de aur” absenți de distracție și joacă.
-Not Dead Yet
Dragă Not Dead Yet,
Ar trebui să mergeți amândoi la doctor. Tu ca să te asiguri că nu există o problemă medicală subiacentă care să-ți facă penisul să se ofilească, iar ea ca să se asigure că nu există o problemă medicală subiacentă care să facă sexul să fie dureros.
Partea fizică ar putea fi simplă: Dacă sunteți sănătoși, medicamentele E.D. ar putea ajuta la compensarea hormonilor în schimbare pe care îi menționați. Folosiți lubrifiant atunci când faceți sex, nu-i așa? Dacă nu, pentru multe femei, acest lucru este crucial pentru un sex plăcut, mai ales pe măsură ce îmbătrânesc.
Va trebui să aveți o conversație cu soția dvs. pentru a o încuraja să meargă la medic. Aveți opțiuni care variază de la „Acest editorialist de sfaturi căruia i-am scris spune că te rog să mergi la un control al sănătății sexuale” până la „Îmi place să fiu aproape de tine, din punct de vedere sexual, și vreau să mă asigur că nu există nimic fizic care să te împiedice să te bucuri de sex”. Poate o combinație. Spune-i că vei merge și tu.
Presupunând că nu există nimic fizic, veți dori să aveți o altă discuție. Ați conversat vreodată semnificativ despre sex? Dacă da, vă puteți baza pe ceea ce a fost de succes în trecut – succesul fiind definit ca o discuție deschisă și calmă. Dacă nu, există un loc de unde să începeți: „Nu am vorbit niciodată cu adevărat despre sex și sunt curios de sentimentele și gândurile tale”. Sau un simplu „Putem vorbi despre sex?”.
S-ar putea ca ea să simtă o durere pe care nu trebuie să o simtă. S-ar putea să creadă că a se bucura de sexualitate este rușinos sau murdar. Propriii ei hormoni ar putea să îi schimbe apetitul pentru sex, deși spuneți că aceasta a fost de mult timp o problemă. S-ar putea să fie asexuată – nu este interesată de sex – și să facă sex dintr-un simț al datoriei. Nu veți ști până când nu veți vorbi despre asta.
Dacă soția dumneavoastră nu este interesată de sex, ați putea să o întrebați ce părere are despre faptul că vă luați alți amanți. Dacă nu o deranjează, nu ar fi frumos să vă satisfaceți poftele sexuale și să fiți transparenți în această privință? Pentru că, ca să fie clar, dacă ai ieșit fără știrea ei, asta a fost cu siguranță lipsă de respect.
Dragă How to Do It,
Sunt o mamă singură, în pragul împlinirii a 40 de ani anul acesta, și sunt încântată de asta! Îmi place cariera mea; cred că fac o treabă excelentă în creșterea fiului meu adolescent; am hobby-uri și interese care mă mențin activă și stimulată mental; sunt sănătoasă; și cred că sunt atractivă. Acestea fiind spuse, îmi este extrem de greu să mă întâlnesc sau să găsesc o conexiune cu un bărbat. Sunt ceea ce unii ar putea considera tipul A. Sunt un alfa în majoritatea domeniilor vieții mele, cu excepția relațiilor. Îmi plac cu adevărat cu adevărat rolurile tradiționale de gen într-o relație. Dar nu cred că cineva își face timp să afle asta despre mine. Am fost logodită o dată și am avut un parteneriat echilibrat, foarte sănătos (în multe privințe). Familiile noastre nu s-au putut îmbina, așa că ne-am despărțit. Am făcut față și am făcut o vindecare foarte serioasă și nu aș încerca să mă întâlnesc cu cineva dacă nu aș fi pregătită. Înainte de a-l întâlni pe fostul meu logodnic, m-am confruntat cu același lucru pe care îl experimentez în prezent. Dar el pur și simplu mă înțelegea și era puternic, dar nu era încrezut sau dominant. A scos la iveală o latură foarte moale și feminină din mine.
Așa că, în mod natural, sunt înclinată să cred că cineva de acolo ar putea face același lucru – sau poate că mă păcălesc singură. Îi aud pe bărbați spunând că își doresc o femeie puternică și independentă. Dar mi se pare că, cu cât o spun mai des, cu atât este mai puțin probabil să știe ce să facă cu o femeie puternică și independentă. Aceasta a fost experiența mea personală. Sunt atentă, fiind în același timp eu însămi atunci când mă întâlnesc cu bărbați. Sunt deschisă, plăcută și pot purta o conversație. Doar că mă simt atât de descurajată. Mă simt ca și cum a fi cine sunt eu este un turn off. Am avut literalmente bărbați care au enumerat toate motivele pentru care sunt atrași de mine, mi-au spus că sunt material de relație sau chiar material de soție, apoi se întunecă. Poof! A dispărut! Așa că acum cred că este doar o linie și sunt oprit de întâlniri toate împreună. Am internalizat acest lucru în a crede că este ceva în neregulă cu mine. Am încercat ceva diferit, iar singura dată când i-am spus de fapt cuiva că prefer rolurile tradiționale bărbat-femeie – că nu-mi place să „port pantalonii” într-o relație – el a interpretat greșit asta ca și cum aș vrea să fiu controlată. Asta s-a terminat repede. Oare să fii ceea ce societatea consideră „puternic și independent” este chiar atât de respingător? Îmi iubesc viața și mi-ar plăcea să o împart cu persoana potrivită.
-Alpha in the Streets
Dragă Alpha in the Streets,
Pari frustrat pe bună dreptate. Întâlnirile, un proces de sortare a diferitelor potențiale perechi pentru a găsi pe cineva suficient de apropiat de nevoile și dorințele noastre, durează uneori mai mult decât ne-am dori. Ar putea fi logic să iei o pauză de la întâlniri pentru o perioadă de timp pentru a respira și a-ți recăpăta stima de sine.
Mă întrebam dacă ați putea lua în considerare posibilitatea de a vă pune piciorul cel mai moale și feminin în față. În loc să aștepți ca un bărbat să o scoată la iveală, ai putea să o prezinți și să vezi cum răspunde el. Ideea aici este că această moliciune este, de fapt, o parte din tine, nu ceva creat spontan prin interacțiunea cu bărbatul potrivit. Semnalele tale vestimentare pot fi utile – rochii, bluze moi și fuste. Dacă te machiezi, ai putea să o faci mai moale, iar dacă nu o faci, ai putea folosi puțin rimel. Faceți loc pentru tipul de comportament pe care îl căutați – de exemplu, dați-i un ritm pentru a vă deschide ușa.
Și există modalități de a vă comunica preferința pentru rolurile tradiționale de gen care ar putea fi mai eficiente decât „Nu-mi place să port pantalonii”. Specificitățile par utile aici – vrei să ți se comande la cină? Îți plac exprimările directe ale sexualității? Este vorba mai degrabă de un limbaj corporal de protecție, cum ar fi păstrarea ta pe partea clădirii de pe trotuar? Faceți o listă cu toate aceste lucruri de bărbat care vă plac și o listă cu toate lucrurile de femeie pe care vă place să le faceți și fiți pregătiți să fiți preciși în această privință atunci când împărtășiți cine sunteți cu următoarea întâlnire.
Aproape sigur veți întâlni câțiva bărbați care cred că vreți să fiți controlată sau maltratată. Tu pari să știi cum să te descurci cu asta. Amintește-ți că vă cunoașteți în egală măsură, nu mergeți la audiții. Și îmi pare rău că îți este atât de greu să găsești un partener.
Dragă How to Do It,
Sunt o femeie musulmană de 24 de ani. În partea mea de comunitate, sexul a fost întotdeauna un act „murdar și păcătos”, ceea ce a dus la dezvoltarea unei atitudini de judecată față de sex. Deși sunt deschisă la minte și recunosc faptul că fiecare femeie are dreptul de a se explora pe sine – sunt excitată tot timpul și am avut câteva încercări de a face sex, dar nu am putut – nu pot să nu mă simt ca o curvă. Am crescut cu mama spunându-mi că voi fi ieftină și că nimeni nu mă va lua de nevastă dacă voi face sex înainte de căsătorie. Mi-am pierdut încrederea în mine. Logica și sentimentele mele intră în conflict tot timpul. Sunt supărată pe mine însămi pentru că am permis ca gândurile altora să ducă la sentimente care nu-mi aparțin de fapt. Nu mă pot abține să nu mă judec chiar și pe mine însămi pentru că mă gândesc la fantezii sexuale incitante și ieșite din comun. În comunitatea mea, dorințele tale personale ar trebui să moară literalmente după naștere. Mă simt chiar oribil după ce mă masturbez când familia mea este acasă. Cum să nu mă judec și să nu mă simt îngrozitor pentru că am astfel de apetit sexual?
-Not Cheap
Dragă Not Cheap,
Poți să știi că faci ceva sănătos și să te simți rușinat în același timp. Poți să crezi că sexul este un aspect pozitiv al vieții și să te temi de dezaprobarea părinților sau a religiei tale. Multe religii încadrează sexul în afara unei căsnicii angajate și monogame ca fiind rău, dar tu spui că ești deschis la minte și afirmi un drept al femeilor de a se explora. În mod logic, credeți că sexul nu este rău. Știți că masturbarea este o practică sănătoasă. Recunoașterea faptului că sentimentele tale nu sunt logice ar putea ajuta.
Jesse Bering, în cartea Perv, vorbește despre faptul că dezgustul și excitarea au o relație opusă – excitarea strivește dezgustul, iar dezgustul revine imediat după orgasm. Mă întreb dacă nu cumva experimentezi ceva similar, cu sentimente negative care se strecoară din nou după ce ai ajuns la orgasm. Cred că ar trebui să stai un pic cu aceste sentimente data viitoare când se întâmplă. Să le asculți și să le observi. „Bine, sunt supărat și este în regulă. OK, mi-e rușine, și e OK.” Dacă simțiți nevoia să vă scrieți sau să vă dactilografiați sentimentele, faceți asta, dar fiți precaut în privința descoperirii, deoarece se pare că încă locuiți cu familia. Vezi dacă relația ta cu aceste sentimente se schimbă pe măsură ce stai cu ele sau le exprimi.
Dacă masturbarea atunci când familia ta este acasă te face să te simți mai rău decât atunci când sunt plecați, alege-ți cu înțelepciune momentele.
Un alt lucru pe care îl puteți face este să vă interogați propriile gânduri despre sex. Dacă filozofia ta în jurul acestui subiect este șubredă, acele îndoieli au un teren mai fertil. Întrebați-vă de ce credeți că plăcerea sexuală este un drept pentru femei. Întrebați-vă de ce aveți un apetit sexual și de ce aveți un organ care, atât cât poate spune știința, este destinat exclusiv plăcerii. Dezvoltă-ți gândirea în jurul sexului. Fiți pregătiți să vă răspundeți singuri atunci când apare acea mică voce îndoielnică.
Dragă How to Do It,
Eu și soția mea suntem căsătoriți de aproape 14 ani. Ne-am căsătorit la începutul vârstei de 20 de ani și amândoi suntem produsul unei educații destul de religioase. Amândoi am fost virgini înainte de a ne căsători și, deși ne-am întâlnit cu alte persoane înainte de căsătorie, tot ce s-a întâmplat vreodată cu alte persoane a fost sărutări grele. În ciuda presiunilor religioase internalizate de „puritate” și a lipsei de experiență din partea amândurora, sexul bun a venit de fapt relativ ușor pentru noi. Discutasem pe larg despre asta înainte de a ne căsători și am încercat, în ultimul deceniu și jumătate, să menținem comunicarea deschisă și să ne evoluăm viața sexuală odată cu viața noastră. Am părăsit de comun acord religia noastră în urmă cu câțiva ani, iar soția mea a recunoscut că este bisexuală. Am avut, din punct de vedere tehnic, o căsătorie deschisă timp de aproape cinci ani, astfel încât ea să poată explora această latură a ei. A avut câteva prietene, în timp ce eu m-am mulțumit să rămân monogam cu ea.
Deci, care este problema? În timp ce ea nu are nicio problemă în a vorbi despre sex, inițierea sexului în orice fel a fost un obstacol major pentru soția mea. Ea spune că este prea timidă pentru a cere, și preferă ca eu să inițiez. În general, sunt de acord cu acest lucru și a funcționat în regulă, dar a dus la unele fricțiuni, deoarece uneori mă lasă să mă simt nedorit. Dacă nu cer eu intimitatea sexuală, pur și simplu nu se întâmplă. Putem să stăm săptămâni sau luni întregi fără ea. În timp ce libidoul ei este cu siguranță mai mic decât al meu (ea spune că se mulțumește cu aproximativ o dată pe săptămână, în timp ce eu aș prefera zilnic – este în regulă, am înțeles, libidourile sunt diferite), ea devine frustrată din punct de vedere sexual cu lacunele lungi și vrea sex, dar nu se poate hotărî să ceară acest lucru.
Am încercat să abordez acest lucru din diferite unghiuri și am vorbit despre modalități de a o face să se simtă mai confortabil. Dar nimic nu pare să schimbe ceea ce simte ea – și se simte prea timidă pentru a iniția sexul sau orice alt tip de intimitate sexuală. Nici măcar să se sărute. Obișnuiam să ne sărutăm mult când ne întâlneam și când ne-am căsătorit prima dată; dar acum rareori ne sărutăm mai mult de o secundă sau două. Din nou, ea spune că este pur și simplu prea timidă pentru a se săruta – o face să se simtă jenată. Am discutat dacă există vreo problemă fizică (de exemplu, este conștientă de respirația ei sau că nu-i place barba mea etc.), dar ea spune că nu e vorba de niciunul dintre aceste lucruri, ci doar de timiditatea ei.
Din păcate, aceasta i-a întrerupt și alte relații în afara căsniciei noastre. Ultima ei prietenă și ea s-au despărțit în parte pentru că ea a vrut ca prietena ei să facă toată inițierea și a fost prea timidă să se sărute. Vreun sfat sau recomandare cu privire la modul în care ea se poate simți mai puțin timidă și jenată chiar și în ceea ce privește actele mici de intimitate și despre inițierea sexului atunci când vrea ea?
-Rarely Been Kissed
Dragă RBK,
Faptul că ne scrii tu și nu soția ta îmi ridică un semnal de alarmă. Presupun că este posibil ca și ea să fie prea timidă pentru a se apropia, dar se pare că ați vorbit despre asta, soția ta ți-a spus de ce are nevoie, iar tu ai ales să amplifici problema.
Am tot felul de întrebări. Vreau să știu dacă a devenit mai timidă după ce s-a căsătorit cu tine. Vreau să știu dacă s-a întâmplat ceva care să provoace această schimbare. Dacă era atât de timidă atunci când vă întâlneați, cum a reușit să o învingă pentru a te săruta atunci și care este problema cu aplicarea aceleiași tactici acum? Și ce este jenant pentru ea în legătură cu sărutul? Atenția? Faptul că atingerea gurii noastre cu gurile altora este de fapt destul de ciudat când te oprești să te gândești la asta? Ea consideră că incapacitatea ei de a iniția sexul este o problemă?
Fără mai multe informații, este greu de știut cum să o ajutăm, dar poate că ea poate scrie înapoi cu răspunsuri la unele dintre întrebările mele. Mi-ar plăcea asta.
-Stoya
Mai multe despre cum să o faci
Nu știu exact cum să mă împac cu ceva ce s-a întâmplat aseară. Sunt cu iubitul meu de aproximativ cinci ani. Suntem exact la polul opus unul față de celălalt: Eu sunt emoțională și cu sentimente; el nu este cu adevărat emoțional sau cu sentimente așa cum sunt eu, deși știu că mă iubește și că îi pasă de mine. Anul trecut, făceam sex cam o dată pe lună, iar eu mă simțeam foarte distantă de el. L-am întrebat ce aș putea face pentru ca noi să avem relații intime mai des, iar el mi-a spus: „Nimic, doar că suntem foarte ocupați” (eram, ca să fiu corectă). După aceea, a părut să fie mai conștient de sex și făceam sex în medie o dată pe săptămână. Acum, în ultima lună, lucrurile s-au răcit din nou. Aseară, i-am spus că mi-ar plăcea foarte mult să rezolvăm această problemă. L-am întrebat dacă aceasta a fost o problemă în relațiile anterioare. El a spus că nu. L-am rugat să îmi spună, te rog, de ce nu am făcut sex mai des, ca să pot rezolva problema. Mi-am dat seama că voia să spună ceva, dar nu avea de gând să o facă. L-am întrebat din nou, iar ceea ce a spus m-a devastat.