Bună ziua tuturor,
Am dat peste acest site minunat după ce am căutat pe net pentru ceea ce pare o eternitate, căutând un fel de sfat, îndrumare sau înțelepciune. Sincer vorbind, nici eu nu prea mă cunosc. Am o problemă cu somnul de care sufăr de aproximativ 2 ani. Cu toate acestea, am dat-o la o parte, amânând această problemă pe care o aveam. În general, puteam intui cauza problemei la acel moment, dar negam un motiv și un scop în care am crezut cu tărie până în prezent. Motivul nopților mele nedormite se datora locului de muncă pe care îl aveam. Politica de birou, sarcinile & oamenilor cu care mă confruntam în fiecare zi la birou îmi provocau atât de mult stres încât îmi era teamă să închid ochii și să mă culc noaptea pentru că nu îmi doream să vină ziua de mâine… și să trebuiască să merg din nou la birou și să mă confrunt din nou cu toate acele greutăți. Cu toate acestea, am rămas în continuare datorită unei persoane. Un coleg de-al meu. Am tratat-o ca pe o soră mai mare pe care nu am avut-o niciodată și mi-am făcut un jurământ personal că o voi proteja și voi avea grijă de ea cât de mult pot, pentru că, pentru mine, cel puțin asta fac membrii familiei. Pe măsură ce timpul a trecut, am fost destul de dezamăgit de mine însumi, pentru că nu puteam face mare lucru. Zi de zi, zi de zi, o vedeam atât de stresată și încordată cu munca ei. Eu nu puteam face nimic, fiindcă eram doar un micuț în birou și nu reușesc să mă țin de jurământul pe care mi l-am făcut. Vinovăția de a nu reuși să-mi țin promisiunea și durerea atroce de a o vedea în suferință erau infernale. M-a chinuit la nesfârșit. De obicei, singurul lucru pe care îl puteam face pentru a o înveseli (poate) era să îi las mesaje dulci și încurajatoare sau mici cadouri sau dulciuri și, pentru acel scurt moment, puteam să o văd zâmbind, ceea ce mă făcea foarte fericit. Dar acest lucru a continuat la nesfârșit și am știut că această situație nu se va îmbunătăți. Simțindu-mă din ce în ce mai inutilă zi de zi, în timp ce, încet-încet, eram zdrobită pe dinăuntru văzând-o suferind, nu am mai putut suporta și mi-am dat demisia după aproape un an. M-am gândit că ar fi cel mai bun lucru de făcut, deoarece mi-am găsit un alt loc de muncă. Cu toate acestea, nu am fost atât de entuziasmat pe cât am crezut că voi fi. De fapt, mă simțeam oribil. Nu mă puteam integra, iar noul meu loc de muncă era mai stresant decât cel de la care am demisionat. Apoi, iată că începe. Problemele mele de somn s-au înrăutățit, trecând de la „nu prea dormeam” la „nu puteam să dorm”. Era îngrozitor, deoarece eram mort de obosit zi după zi, dar, cumva, tot refuzam să dorm din anumite motive. Am știut imediat că aceasta este o problemă pe care trebuie să o rezolv, așa că am mers la un consilier pentru a determina dacă domeniul meu actual de activitate este potrivit pentru mine. Consilierul mi-a dat câteva indicații cu privire la o cale de carieră pe care ar trebui să o urmez și care m-ar face probabil mai fericită. Am crezut că mi-am rezolvat problemele, deoarece înainte eram pierdută și aveam îndoieli dacă domeniul meu actual de muncă este ceva ce ar trebui să fac, deoarece mă simt îngrozitor în această privință. Mi-am dat demisia la scurt timp după aceea și în prezent îmi ispășesc preavizul de o lună. Nu, nu mi-am găsit un nou loc de muncă. Da, sunt pe deplin conștientă că nu este o mișcare foarte înțeleaptă atunci când ai început să lucrezi. Dar știam că trebuie să plec cât mai curând posibil, deoarece sănătatea mea se deteriorează. Aveam nevoie și eu de o pauză.
Am crezut că mă voi simți mai bine după ce îmi arunc demisia. Dar, nimic nu s-a schimbat. De fapt, s-a înrăutățit. Am început să am o durere în piept. Nu, nu este o boală legată de inimă sau hipertensiune, de altfel. Dar durerea este ceva profund. Mă simt atât de rece și goală pe dinăuntru și, de obicei, îmi puneam mâna pe piept doar pentru ca căldura palmei să îmi ofere un pic de confort. Așa că m-am dus imediat la o altă ședință de consiliere personală și am descoperit că tot timpul, după ce am părăsit fosta mea companie, îmi lipsește sora mea. Dar am ținut aceste sentimente deoparte, crezând că lucrurile vor fi mai bune dacă îmi voi schimba locul de muncă. De fiecare dată, există o noțiune despre ea, se declanșează această durere pe care o simt în piept și mă doare. A ajuns atât de rău încât am avut dificultăți de respirație, deoarece am intrat într-un fel de atac legat de stres. A trebuit să iau relaxante și pastile pentru anxietate ori de câte ori am această problemă. M-am întrebat de ce îmi este atât de dor de ea până când sufăr fizic din cauza asta. Oare m-am îndrăgostit de ea? Nu. M-am gândit la asta și sunt sigur că nu asta am văzut la ea. În cele din urmă am primit răspunsurile de la consilier. Mi-a spus că am tânjit atât de mult după grija, afecțiunea și atenția ei este pentru că nu am primit niciodată nimic de la părinții mei când eram copil până acum și ea este cea care îmi putea oferi ceea ce aveam nevoie. De aceea am luat-o ca pe o persoană care ar putea avea grijă de mine din punct de vedere emoțional, ca pe un membru al familiei, ca pe o soră pe care mi-am dorit-o întotdeauna. Când m-am gândit la asta, copilăria mea a fost destul de dură și a fost foarte greu să cresc chiar și cu părinții mei în preajmă. Problema acum este că nu pot vorbi cu adevărat cu ea despre ceea ce simt și despre întreaga mea situație, pentru că mă tem că aș putea să o sperii sau îmi fac griji că nu m-a tratat niciodată ca pe un frate și că este doar drăguță cu mine. În timp ce scriu aceste rânduri, sunt extrem de epuizat pentru că nu am dormit de Dumnezeu știe cât timp și aceste atacuri pe care le am ori de câte ori mă gândesc la ea. Mi-e atât de dor de ea și totuși nu pot să i-o exprim de teamă să nu o sperii și să o pierd cu totul și nu prea știu la cine să apelez. Sunt pierdut și chiar simt că sunt pe moarte. Vreo vorbă înțeleaptă și vreun sfat? Cum ar trebui să procedez sau să privesc această problemă? Dragi toți, vă rog.