How to Do It este rubrica de sfaturi sexuale a Slate. Trimiteți întrebările dumneavoastră pentru Stoya și Rich la [email protected]. Nimic nu este prea mic (sau prea mare).
Dragă How to Do It,
Sunt o femeie într-o căsătorie heterosexuală, monogamă. Îmi iubesc soțul, dar de-a lungul relației noastre de cinci ani, viața noastră sexuală a avut suișuri și coborâșuri. Aceasta a implicat mai ales ceea ce am crezut că a fost masturbarea destul de continuă a soțului meu în timp ce el este acasă și eu sunt la serviciu (avem programe diferite), ceea ce, spune el, îl face să nu-și dorească să facă sex cu mine când ajung acasă. Ne-am certat pe această temă de foarte multe ori, el promițând că se va schimba, ceea ce a dus la niște momente de „sus”, doar pentru a reveni la aceeași problemă câteva săptămâni mai târziu. De asemenea, a mințit de multe ori cu privire la timpul pe care îl petrece masturbându-se (și vizionând filme porno), iar eu am simțit că îmi ascunde în mod constant ceva.
Ei bine, în urmă cu câteva zile, l-am prins într-o altă minciună și i-am spus că ori mergem la un consilier matrimonial, ori plec. El a fost de acord cu consilierea. Mai târziu în acea seară, însă, a decis să-mi spună că are o obsesie de a purta lenjerie intimă de damă și că asta îl excită sexual mai mult decât orice altceva. Cumpără lenjerie de damă încă dinainte să ne cunoaștem și a purtat lenjeria mea intimă de mai multe ori. M-am supărat destul de tare din cauza acestui lucru, nu pentru că eu cred că este ceva în neregulă cu dorința lui de a se travesti, ci pentru că acum vrea să facă parte din viața noastră sexuală, chiar dacă pentru mine este un dezinteres total. Sunt de acord cu explorarea unei ciudățenii, dar simt, de asemenea, că aceasta este o dorință despre care ar fi trebuit să mi se spună încă de la începutul relației noastre. Felul în care vorbește despre asta, face să pară că travestitul este singurul lucru care îl excită uneori. Dacă el TREBUIE să o aibă ca parte a vieții sale sexuale, ce ar trebui să fac dacă eu pur și simplu nu pot intra în ea? Nu vreau să ascundă din nou lucruri de mine, dar nici nu-mi place ideea de a face sex în timp ce poartă lenjerie de damă. Există vreo modalitate de a trece peste asta?
-Boy Shorts
Dragă Boy Shorts,
Îmi amintesc că am citit răspunsurile lui Dan Savage la întrebări aproape exact ca ale tale când eram în anii pubertății. Prin asta vreau să spun că nu ești nicidecum singur, iar acesta nu este un fenomen nou. Nepotrivirile de fetișuri se întâmplă în relații, un partener care se masturbează până la punctul de indisponibilitate se întâmplă în relații, iar partenerii care ascund ciudățeniile și ciudățeniile se întâmplă în relații.
Pentru a merge mai departe, aveți câteva opțiuni. Ați putea încerca să faceți schimb-angajându-vă în sex care să implice lenjerie de damă uneori, și orice vă excită de cele mai multe ori – presupunând că puteți trece peste, ca să folosesc cuvintele dumneavoastră, o schimbare completă, de dragul plăcerii soțului dumneavoastră. Concentrându-te pe bucuria pe care i-o oferă, pe cât de excitat îl face să se simtă și pe cât de mult îți dorești să-l vezi fericit și excitat ar putea fi suficient pentru a te angaja. Nu vei ști cu siguranță decât dacă vei încerca serios.
Ați putea să-l lăsați pe soțul dvs. în mare parte la practicile sale masturbatorii. Când se simte exclusiv travestit, se poate descurca singur, așa cum face de ani de zile. Vei ignora acea parte a bărbatului cu care te-ai căsătorit, dar asta nu este neapărat mai rău decât să renunți la cineva la care ții în mod clar. S-ar putea ca tu însăți să te apuci sau să petreci mai mult timp cu masturbarea.
Sau ai putea să aștepți și să vezi dacă, acum că pisica a ieșit din sac, soțul tău este capabil să îți rezerve o erecție suficient de des pentru a te menține satisfăcută. Reticența lui de a-ți spune despre această fațetă aparent importantă a sexualității sale a creat o prăpastie între voi, dar uneori, doar aerisirea secretului face mult bine. Puteți vorbi, de asemenea, despre deschiderea relației, fie că această libertate este doar pentru tine sau un aranjament reciproc.
În principal, vreau să mă asigur că nu pierdeți din vedere acordul de terapie de cuplu. Ar putea fi ușor să fiți distrași de acest secret surprinzător și alunecos, dar păstrați-vă ochii pe obiectiv și asigurați-vă că veți ajunge acolo. Aveți o furie de înțeles în legătură cu tăcerea de peste cinci ani a soțului dvs. în jurul unui lucru care i-a afectat comportamentul față de dvs. și relația dintre voi. Aducerea unui expert care să vă ajute să rezolvați acest conflict în timp real pare crucială.
Dragă How to Do It,
Sunt cu soțul meu de șase ani. Sexul nostru este decent – nu uimitor, dar nici îngrozitor. Am fost de acord cu asta; nu sunt o ființă foarte sexuală. Acestea fiind spuse, am dezvoltat încet-încet anxietate sexuală de când am avut primul meu copil acum doi ani. Imediat după ce s-a născut fiica mea, soțul meu a plecat în misiune timp de șapte luni. Când s-a întors, sexul părea să-mi depășească limitele mult mai mult decât o făcea înainte. Orice lucru în afara rutinei noastre recunoscută de vanilie m-a făcut să îngheț și m-a oprit imediat. Acum, asta nu ar fi o problemă, cu excepția faptului că soțul meu este aventuros din punct de vedere sexual. El vrea să încerce tot felul de poziții și idei noi. Mi-ar plăcea și mie, dar când vine vorba de a le face efectiv, îmi este foarte greu să ies din capul meu și să mă bucur de experiență. Mă supăr în mod nejustificat și mă simt foarte goală după aceea.
Soțul meu este foarte susținător și vrea să știe cum să mă ajute. Dar eu nu am nici cel mai mic indiciu. Este acest lucru normal? Nu cred că sunt îngrijorată de performanța mea, deci ce altceva ar putea fi? Și ce ar trebui să fac în această privință?
-Hollow
Dragă Hollow,
Mă bucur că ai un soț care te susține. Se pare că vă pasă și vă dedicați unul altuia. Când vine vorba de corpuri și sex, abia de curând aflăm cât de variat este „normalul”. Cred că ar trebui să vă faceți o programare la un medic. Momentul – chiar după nașterea primei tale fiice – mă face să bănuiesc că ar putea fi ceva hormonal. Merită să excludem acest lucru.
Între timp, puteți aduna date. Te masturbezi? Dacă nu o faci, ai fi dispus să încerci? Chiar dacă nu ai un orgasm sau chiar dacă nu te excită în mod deosebit, reacțiile tale la a-ți atinge singură zonele erogene ar putea fi revelatoare. Dacă resimțiți aceeași anxietate, spuneți-i medicului dvs. atunci când îl vedeți. Dacă nu vă confruntați cu anxietate, s-ar putea să mai am câteva idei. Te poți gândi confortabil la sex cu soțul tău în timp ce te masturbezi? Dacă nu poți, s-ar putea să fie o problemă psihologică. Dacă poți, ei bine, probabil că știi unde vreau să ajung cu asta.
În etape mici, intensificați interacțiunile cu soțul dvs. Începeți cu el în aceeași cameră, în partea opusă, cu luminile stinse. Încercați să vă mențineți la un nivel de patru sau cinci pe o scală de suferință de la 1 la 10 timp de câteva minute și deescalonați lucrurile în zona dvs. de confort timp de cel puțin câteva minute după aceea înainte de a vă opri – cu excepția cazului în care vă simțiți copleșită, caz în care, opriți-vă imediat. Ia-o ușor și fii blând cu tine însuți. Nu vă pot spune exact ce se întâmplă, dar faptul că vă puneți întrebările pe care vi le puneți și că vreți să vă schimbați sunt primii pași buni pentru a trece peste asta.
Dragă How to Do It,
Sunt într-o relație serioasă cu un tip extraordinar. Problema mea? Eu sunt poli; el nu este. Am cam descoperit acest lucru recent și vreau să îl explorez. Un prieten de-al meu și cu mine suntem foarte îndrăgostiți unul de celălalt. Nici unul dintre noi nu caută cu adevărat ceva mai mult decât să fie prieteni cu beneficii pentru moment. Ne-am prostit deja puțin și suntem amândoi extrem de entuziasmați de asta. Ar trebui să continui?
-Poly Folly
Dragă Poly Folly,
Deci, când spui că tipul tău nu este poli, asta pare să implice că el nu este de acord cu, sau poate nu știe despre, ceea ce faci cu acest prieten. Dacă oricare dintre acestea este cazul, iar voi vă prostiți, asta ar fi în mod clar nepotrivit. Stai-ți faci prostii, deci e nepotrivit.
Nu ar trebui să continui. Faci un lucru greșit. De ce faci un lucru greșit unui tip extraordinar? Întrerupe interacțiunea sexuală cu prietenul tău, pregătește-te pentru faptul că rareori obținem simultan tot ce ne dorim și fii sinceră cu tipul tău. S-ar putea să trebuiască să faci o alegere – să explorezi ceea ce înseamnă poli pentru tine sau să îl ai pe acest tip specific în viața ta într-o capacitate romantică. Cere-i scuze pentru că te-ai cuplat cu altcineva fără să vorbești mai întâi cu el. Înțelegeți că s-ar putea să nu vă ierte. Înțelegeți că s-ar putea să vă surprindă cu mai multă deschidere decât vă așteptați. Nu veți ști până când nu veți vorbi despre asta.
Dragă How to Do It,
Am reluat legătura cu un fost iubit. Am fost buni prieteni timp de peste 25 de ani și avem o relație de susținere și degajată. Viața noastră sexuală este incredibilă – sesiunile noastre durează patru sau mai multe ore și sunt foarte satisfăcătoare. Ne explorăm fanteziile celuilalt cu entuziasm și nimic nu este în afara limitelor. Încrederea și comunicarea sinceră sunt esențiale.
Dar de când ne-am împăcat, și poate de câteva ori în trecut, avem o problemă. Sunt întotdeauna gata pentru sex cu penetrare. Ne pregătim pentru asta cu ore întregi de preludiu. Când își pune prezervativul și se pregătește să intre, el… se ofilește. A dezvoltat literalmente un fel de anxietate de performanță în ultima secundă, chiar în momentul în care își pune prezervativul. Eu sunt acolo, gata să mă duc, iar el se întoarce la punctul de plecare, ca un virgin nervos. Nu am făcut mare lucru din asta. De obicei, ridic din umeri și mă duc în jos pentru o felație (pe care el o adoră), iar el apare din nou la loc. Așa că încercăm din nou penetrarea și … nimic. Îmi plac sesiunile noastre maraton. Am orgasm de mai multe ori prin alte metode și întotdeauna mă asigur că și el o face. Dar vreau, de asemenea, sexul cu penetrare de modă veche, care să spargă patul, și vreau să mă extind la anal. Nu cred că este vorba de ED – el este priceput la alte forme de sex și rămâne tare pe tot parcursul – așa că nu cred că pastilele ED ar ajuta. Nu este vorba de lipsa de încercări sau de dorința lui. Cred că este mai degrabă un blocaj mental decât unul fizic.
-Wilted
Dragă Wilted,
Ești sigur că prezervativul este suficient de mare? Serios – jumătate din ofiliții ofiliți pe care i-am întâlnit în viața mea personală au avut nevoie doar de un prezervativ mai mare. Este vorba despre circumferință, iar mulți oameni sunt surprinși de cât de nu-foarte-mare este dimensiunea mai mare.
Puteți încerca, de asemenea, să săpați în ceea ce trăiește partenerul dvs. din punct de vedere emoțional în timpul acestor încercări de sex cu penetrare. Este posibil să se întâmple o anxietate de performanță, sau prezervativul îi amintește de ceva care îi subminează erecția. S-ar putea să aveți dreptate că medicamentele pentru disfuncții erectile nu-l vor ajuta, dar o discuție cu un profesionist ar putea fi de ajutor.
Înainte de a încheia, vreau să-ți subliniez cât de norocos ești să ai un prieten bun, care te susține și cu care ai o viață sexuală incredibilă. Știu că uneori este greu să fim recunoscători atunci când nu obținem ceva ce ne dorim cu adevărat, dar tu ai câștigat un anumit tip de jackpot și sper că îți dai seama de asta. Să te gândești prea mult la un singur act aici pare puțin probabil să schimbi acest lucru și ar fi trist dacă ar submina ceea ce aveți voi doi.
-Stoya
Mai mult Cum să o faci
Când am făcut sex cu primul meu iubit, când aveam 17 ani, a venit foarte repede, într-un minut. A fost jenat. I-am spus că este normal – cred că am afirmat cu încredere acest lucru bazându-mă pe filmele pentru adolescenți – și că va dura mai mult data viitoare. Chestia este că nu a făcut-o niciodată cu adevărat. De fiecare dată când făceam sex, după poate un minut sau două, trebuia să se retragă sau se termina (da, a încercat trucul cu mingea de baseball). Celălalt lucru este că a început să-mi placă foarte mult asta. M-a excitat atât de mult încât el nu se putea abține să nu o piardă cu mine. Am ajuns să ne întâlnim timp de șase ani.
Ei bine, ne-am despărțit vara trecută. M-am distrat explorând sexual, pentru că, până atunci, am fost mai mult sau mai puțin singurii parteneri unul altuia. Problema mea este că mi-e dor de chiloții mei cu două pompe, ca să zic așa. Unii băieți pot rezista foarte mult timp și par mândri de „rezistența” lor, dar vaginul meu devine destul de obosit după câteva minute! Și nu sunt sigur dacă este o chestie, dar cred că este aproape un fetiș pentru mine acum să am un bărbat care să vină repede; mă trezesc căutând uneori porno cu ejaculare prematură. Sună ridicol, știu, dar ce pot face aici? Puneți pe Tinder „trebuie să vină jenant de repede în timpul sexului”? Cum se descurcă oamenii cu băieții care vor să bang pentru 20 de minute drepte?