„Undeva viața se desfășoară – și eu nu am luat parte la ea.” -Hanoch Levin, The Labor of Life
Popularitatea prieteniei cu beneficii (FWB) este în creștere. Un fenomen similar în cadrul căsătoriei (MFWB) este atunci când partenerii sunt prieteni, iar aspectul sexual este marginal. Ambele tipuri de prietenie sunt lipsite de romantism, dar în timp ce FWB este, în general, o relație dintre cele mai plăcute, în MFWB, soții sunt nefericiți. De ce se întâmplă acest lucru și cum poate fi îmbunătățită MFWB?
Placerea prieteniei cu beneficii
În „prietenia cu beneficii”, beneficiile sunt activități sexuale neexclusive, recurente. Deși FWB implică cele două componente majore ale iubirii romantice – și anume, prietenia și dorința sexuală – nu include iubirea romantică, deoarece relației îi lipsește angajamentul de a-l considera pe partener ca fiind singurul și unica persoană care va rămâne pentru totdeauna în inima ta. A avea împreună atât prietenia, cât și sexul, deși renunță la exclusivitate și angajament, este diferit de dragostea romantică profundă; cu toate acestea, este o relație foarte plăcută și incitantă.
Considerați câteva descrieri ale acestei relații de către persoane care au experimentat-o (aceste descrieri sunt comentarii pe care cititorii le-au postat ca răspuns la postarea mea anterioară pe această temă).
„Am experimentat FWB și am găsit-o destul de plăcută… și căutam sexul mai mult decât prietenia. În cele din urmă, am descoperit că „beneficiile” erau mult mai plăcute atunci când era vorba de prietenie, datorită unui nivel mai ridicat de încredere, îmi imaginez.” -Suzy
„Cu o mentalitate corectă, relațiile FWB sunt minunate! Sunt într-o relație FWB cu un bărbat cu trei ani mai tânăr decât mine. Amândoi suntem maturi din punct de vedere emoțional și siguri pe noi înșine. Amândoi suntem singuri și am fost căsătoriți de două ori. Am fost acolo, am făcut asta, am scenariul tricoului! Timpul pe care îl petrecem împreună, din când în când, este benefic pentru ambele părți și nu se referă doar la satisfacția sexuală. Avem o conexiune și purtăm discuții inteligente în mod deschis, fără teamă. Nu există probleme de gelozie… Sunt stăpână pe viața mea după 32 de ani și doi soți, ambii m-au trădat. Așadar, mi-am ajustat atitudinea și mă bucur de libertatea de a avea o viață minunată împreună cu o relație FWB. Nu voi fi rănită dacă se termină și știu că vom rămâne prieteni mult timp după aceea. L-aș recomanda cu căldură pentru adulții SINGLE. Pentru mine este o problemă atunci când una sau ambele părți sunt căsătorite!” -Femeie anonimă
„Există în FWB o mare prietenie, iar celelalte beneficii sunt cireașa de pe tort. FWB-ul meu este un prieten adevărat, iar noi comunicăm la nivel de suflet… Acum că am încercat, sunt foarte fericită. În timpul pe care îl petrecem împreună, suntem total în zonă, concentrându-ne unul pe celălalt. Nu există probleme de gelozie!” -Anonimă
„Sunt o femeie care are un prieten cu beneficii de mai bine de 4 ani. Singurele așteptări pe care fiecare dintre noi le are de la celălalt sunt distracția și respectul. El este căsătorit, eu sunt divorțată și încă mă vindec după o căsnicie abuzivă de 20 de ani. Aranjamentul este perfect pentru amândoi și, sincer, este cea mai bună relație pe care am avut-o vreodată cu un bărbat.” -Femeie anonimă
„Sunt femeie și mă aflu în prezent în trei relații FWB separate, care au fost toate de succes în diferite niveluri și tipuri. Fiecare s-a dezvoltat organic și și-a urmat propria cale unică. Suntem cu toții adulți consimțitori, peste 40 de ani. Știm cu toții câți parteneri are fiecare dintre noi. Nivelul de onestitate și deschidere pe care îl am cu fiecare dintre „iubiții” mei depășește cu mult oricare dintre relațiile mele monogame anterioare, fără excepție. Prețuiesc această deschidere și onestitate pe care le-am dezvoltat. Nu este nimic mai puțin decât minunată. Fiecare dintre iubiții mei a ajuns la un nivel de grijă emoțională pentru mine, iar eu pentru ei. Știm cu toții că până aici vor merge relațiile noastre. Concluzia este că oamenii nu sunt monogami, iar încercarea de a ne forța să trăim în monogamie este o luptă împotriva naturii.” -Participant activ de sex feminin
„Am avut mai mulți prieteni cu care am avut întâlniri sexuale pasionale, dintre care niciuna nu a dus la relații amoroase romantice care să-mi amenințe căsnicia de zeci de ani.” -Un bărbat anonim
Acest eșantion aleatoriu și neștiințific indică faptul că FWB oferă un nivel uimitor de satisfacție. Combinația dintre prietenie și sex și lipsa unui angajament romantic creează o atmosferă relaxantă în care entuziasmul, încrederea și deschiderea par să prospere. Lipsa unei iubiri romantice profunde îi facilitează de fapt succesul.
Cum a scris femeia participantă activă:
„Relațiile reale, angajate, care implică dragoste romantică, au devenit prea greu de găsit din diverse (mii) de motive. Oamenii, în general, își pun prea multe așteptări nerealiste de la singurul și unicul lor partener monogam, căsătorit sau nu. Acesta este motivul pentru care atât de multe căsnicii eșuează. Prea mulți oameni se așteaptă ca toate nevoile lor să fie satisfăcute de către jumătatea lor semnificativă. Cei mai mulți dintre noi suntem doar oameni și suntem incapabili de a fi toate aceste lucruri pentru oricine.”
Relații Lecturi esențiale
Fără romantism are un impact pozitiv, nu pentru că dragostea romantică este o experiență negativă, ci pentru că este dificil de obținut și de menținut, iar atunci când nu se ridică la nivelul așteptărilor, provoacă o frustrare imensă, care la rândul ei dă naștere altor emoții negative.
Prietenia cu beneficii este atunci un fel de compromis romantic în care agentul renunță la dragostea romantică. Cu toate acestea, o astfel de prietenie nu este trăită ca un compromis romantic rău, deoarece are propriile sale avantaje, iar persoana nu renunță la nicio altă alternativă fezabilă. În acest caz, nu există frustrare sau dorință pentru o alternativă mai bună – oamenii pur și simplu se bucură de ceea ce au și sunt mulțumiți de soarta lor. Când unul dintre prieteni se îndrăgostește romantic de cineva (prietenul sau altcineva), prietenia cu beneficii ar putea lua sfârșit.
În termeni economici, FWB este o relație care reduce costurile și scade veniturile. Ea reduce costurile în sensul că nu există aproape niciun preț de plătit pentru schimbare; se poate înlocui partenerul și tipul de relație într-o manieră relativ lipsită de costuri. Veniturile sunt reduse deoarece cel mai mare premiu dintre toate, dragostea romantică profundă, este exclus. Mai exact, acest premiu nu este pe masă în acest moment, dar dacă o astfel de dragoste ar apărea, ar fi preferată în locul FWB.
Amitirea cu beneficii este un fel de relație dezorganizată; timpul dintre întâlniri nu este fixat, iar durata relației în forma sa actuală nu este determinată. Oamenii sunt conștienți de durata sa relativ scurtă, dar acest lucru nu îi deranjează prea mult, deoarece această relație le permite să își exercite cât mai bine libertatea sentimentală. FWB este relativ scurtă, deoarece, la un moment dat în viața lor, majoritatea oamenilor vor dori să se așeze la casa lor și să găsească un partener pe termen lung pentru relația lor principală. Cu toate acestea, FWB nu este adesea o chestiune de săptămâni sau luni, ci de câțiva ani buni. Având în vedere natura neliniștită a lumii noastre și afirmația că „dragostea se termină înainte de a începe” (Nat King Cole), o astfel de durată este, de asemenea, valoroasă. În plus, spre deosebire de situația din căsătorie, FWB nu îi împiedică pe participanții săi să privească în jur și să găsească o altă relație mai satisfăcătoare. Având în vedere durata sa relativ scurtă, relațiile FWB sunt un fel de „afacere neterminată.”
Prietenia cu beneficiu nu este potrivită pentru toți oamenii și pentru toate perioadele din viața noastră. Este deosebit de dificilă atunci când prietenii sunt căsătoriți (cu alte persoane) sau când doresc să își întemeieze o familie și să crească copii. Circumstanțele optime pentru FWB sunt cele ale tinerilor înainte de căsătorie și cele ale persoanelor în vârstă care au copii mai mari. Mă voi concentra aici asupra celui din urmă grup.
Amitire maritală cu beneficii
Amitire maritală cu beneficii (MFWB) se referă la o situație într-o căsnicie în care există o bună prietenie între cei doi soți, sexul este rezonabil de bun, dar nu există dragoste romantică. Cele două tipuri de prietenie sunt aproape identice în ceea ce privește combinația dintre prietenie și sex, precum și lipsa iubirii romantice. Cu toate acestea, în timp ce cei implicați în FWB spun că este uimitor de plăcut, cei care au experimentat MFWB spun că este uimitor de mizerabil. Astfel, sexul în FWB este extrem de excitant și este considerat a fi cireașa de pe tort, în timp ce în MFWB este mai mult marginal și un fel de obligație care este îndeplinită din când în când, dar lipsită de orice vrajă romantică.
Considerați cum Eva, o femeie căsătorită în vârstă de 50 de ani, își descrie relația cu soțul ei:
„Noi suntem prieteni. Cei mai buni prieteni, chiar, dar romantismul pur și simplu a dispărut. De fapt, nu mai există nimic interesant la el pentru mine, și nici măcar nu mă simt fericită să-l văd sau să vorbesc cu el. Mă întristează să recunosc acest lucru. Cu toate acestea, avem de fapt o viață sexuală foarte bună. Deși, poate că ar fi și mai bine dacă ar exista mai mult romantism.”
Diferența semnificativă în evaluarea celor două tipuri de prietenie se datorează în principal faptului că doar FWB implică libertatea romantică combinată cu lipsa de angajament. Persoanele căsătorite renunță la libertatea romantică și își asumă un anumit angajament în speranța de a primi două valori: romantism și circumstanțe mai bune pentru creșterea unei familii. Cu toate acestea, MFWB constată că, deși au obținut cele din urmă, nu au obținut primele. A avea o relație romantică profundă pe termen lung trebuia să compenseze pierderea libertății lor romantice, așa că atunci când nu primesc romantismul așteptat, se simt înșelați și frustrați, ca și cum ar fi plătit prea mult pentru prea puțin.
Persoanele din relațiile FWB necăsătorite au ales în mod liber să renunțe temporar la posibilitatea unei relații romantice profunde pentru a-și menține libertatea lor romantică. Pe de altă parte, pentru cei aflați în relații MFWB, prietenia maritală fără romantism nu a fost alegerea lor inițială; au derapat în ea împotriva voinței lor și împotriva aspirațiilor lor romantice. Pentru ei, situația lor actuală este un compromis romantic prost. Persoanele în FWB mențin relația cu cealaltă persoană datorită evaluării lor pozitive a relației și nu din cauza constrângerilor externe, cum ar fi costurile de schimbare (care nu prea există în cazul lor). Multe persoane din MFWB rămân căsătorite nu din motivul „corect”, nu din cauza evaluării lor pozitive a relației, ci din cauza costului ridicat al schimbării și a credinței lor că ar putea eșua din nou în căutarea unei relații romantice profunde.
În multe cazuri de FWB, condițiile externe inițiale, cum ar fi starea civilă, cultura, vârsta și alte diferențe de fond, nu permit dezvoltarea unei legături romantice profunde, pe termen lung. Cu toate acestea, dacă o astfel de legătură ar apărea totuși, ar fi un mare bonus. În cazul MFWB, romantismul a murit, iar învierea sa este foarte puțin probabilă. Cu toate acestea, prietenii conjugali încă se așteaptă și tânjesc să primească ceea ce merită (în lumina prețului pe care l-au plătit prin renunțarea la libertatea lor romantică) și ceea ce nu au reușit să obțină sau să mențină până acum. Această disonanță este o sursă de frustrare și nemulțumire.
Așteptările neîmplinite din MFWB fac ca persoane precum Eva să se bucure puțin de sexul (chiar și de cel bun), deoarece încă tânjesc după romantism. Cu toate acestea, în FWB oamenii se pot bucura pur și simplu de sexul lor (minunat), deoarece nu s-au așteptat niciodată ca romantismul să facă parte din pachet și, de asemenea, pentru că pot avea și alți parteneri sexuali. În plus, timpul petrecut cu partenerul lor FWB nu face parte din viața lor de zi cu zi, din rutina zilnică sau din aspirațiile lor viitoare; este doar un timp pentru a urmări prietenia și plăcerea sexuală. Pare probabil că Eva s-ar simți mult mai bine dacă ea și soțul ei ar împărtăși o prietenie non-maritală cu beneficii.
Veștile bune din această poveste sunt că așteptările și atitudinile noastre joacă un rol crucial în satisfacția sau frustrarea noastră. Iar astfel de așteptări și atitudini sunt, într-o anumită măsură, sub controlul nostru.
Valoarea iubirii de companie
Deși prietenia maritală pare inferioară prieteniei non-maritale, ea este totuși valoroasă, deoarece prietenia este importantă în viață și în căsătorie. Ellen Berscheid susține că „dragostea companionată” („dragostea de prietenie”, „simpatia puternică”) „poate fi „bastonul vieții” pentru multe relații și o bază mai bună pentru o căsătorie satisfăcătoare decât dragostea romantică”. Motivul pentru care dragostea romantică pare a fi mai puțin valoroasă ca bază pentru o căsnicie satisfăcătoare este că este mai complexă; ea constă atât în prietenie, cât și în dorință sexuală. Având în vedere faptul că dorința sexuală în căsnicie scade într-un ritm mai mare decât prietenia (care, în multe cazuri, este chiar îmbunătățită), să te bazezi doar pe prietenie pentru satisfacția maritală este mai sigur decât să te bazezi atât pe prietenie, cât și pe dorința sexuală. Atunci când combinația plăcută dintre cele două durează mulți ani, vă aflați în cea mai bună dintre lumi, dar dacă, așa cum se întâmplă adesea, acest lucru nu se întâmplă, este mai bine să vă bazați în principal pe prietenie, ceea ce vă va face să fiți mai puțin dezamăgit de declinul dorinței sexuale. Într-adevăr, Ellen Berscheid susține că „Dacă iubirea romantică este o combinație fericită între iubirea de companie și dorința sexuală, atunci orice slăbire a condițiilor cauzale asociate cu iubirea de companie sau a celor asociate cu dorința sexuală pentru partener ar trebui să slăbească iubirea romantică.”
Ca și iubirea de companie, prietenia cu beneficii acceptă absența iubirii romantice, nu prin reducerea considerabilă a locului ocupat de sex, ci prin reducerea angajamentului romantic. Ambele tipuri pot fi valoroase în circumstanțe diferite. Astfel, dragostea companionată poate fi mai potrivită la o vârstă mai înaintată, în timp ce prietenia cu beneficii poate fi mai potrivită la o vârstă mai tânără. Dragostea romantică este potrivită la toate vârstele; cu toate acestea, găsirea și menținerea ei este mult mai dificilă.
Atât FWB cât și căsătoria implică compromisuri romantice: renunțarea la dragostea profundă în cazul FWB și renunțarea la libertatea romantică în cazul căsătoriei. MFWB combină două tipuri de compromisuri: renunțarea atât la dragostea romantică, cât și la libertatea romantică. În acest sens, MFWB constituie un compromis romantic rău, în timp ce, în multe circumstanțe, FWB poate fi un compromis romantic bun, cel puțin temporar.
Dacă ne proiectăm în viitor, se pare că oamenii vor fi probabil mai puțin dispuși să renunțe complet fie la libertatea romantică, fie la dragostea romantică; în schimb, cel mai probabil, vor fi dispuși să conceapă modalități mai flexibile prin care să le urmărească pe amândouă concomitent.
.