Cu siguranță nu este doar you
Mă deranjează măștile de modă. Sunt enervat de exagerările de carantină. Mă enervează polițiștii autoproclamați de distanțare socială, deși nu atât de mult pe cât mă înfurie beligeranții antidistanțare socială. În această dimineață, în timp ce am spart cutiile goale aruncate în fața blocului meu de către teribilii monștri petrecăreți de 22 de ani care locuiesc la etaj, am avut fantezii despre cum aș putea să-i cert. La telefoanele Zoom cu prietenii, compararea surselor recente de iritare a devenit un ritual. Când tastez „M” în telefonul meu săptămâna aceasta, acesta îmi sugerează în mod util „motherfuckers.”
O spun: Am ajuns în faza de iritare a acestei pandemii.
Dacă sunteți anxios la un grad clinic, diagnosticabil, sau pur și simplu într-o proporție sănătoasă față de realitatea zilnică nervoasă de a trăi o pandemie și un blocaj economic, îngrijorarea constantă este garantată să vă lase la limită. Modul în care se va prezenta acest sentiment sporit de excitație nervoasă poate varia în funcție de cine sunteți, de circumstanțele în care vă aflați sau de ziua săptămânii în care vă aflați. Dar dacă ați observat că starea dumneavoastră de spirit a luat recent o turnură spre enervare, fiți siguri că nu sunteți singuri.
„Reactivitatea” emoțională este un bun indicator al sentimentului de echilibru existențial al unei persoane. Iar iritabilitatea, în special, este un semn distinctiv al minții anxioase.
Ar putea părea ciudat că anxietatea ne face atât de morocănoși, dar există un motiv pentru care „lupta” face parte din reacția de luptă/fugă/îngheț. Din punct de vedere neuropsihologic, este în general acceptat faptul că, atunci când oamenii reacționează în mod reflex la un factor de stres perceput într-un mod disproporționat față de orice amenințare fizică directă, regiunile subcorticale și limbice „primitive” ale creierului fac munca grea de procesare a acelui factor de stres, fără prea mult ajutor din partea cortexului prefrontal, mai sofisticat din punct de vedere evolutiv. Ca răspuns la această excitație nervoasă crescută – aka anxietate – creierul declanșează răspunsuri emoționale, inclusiv furie sau iritabilitate.
Contraintuitiv, acesta este un mecanism pe care creierul îl folosește pentru a se calma, mi-a spus psihologul și autoarea Kathleen Smith: „La prima vedere, conflictul nu pare a fi o strategie grozavă pentru a te calma”, a scris ea într-un e-mail. „Dar, de fapt, este destul de adaptiv. Dacă sunt convinsă că cealaltă persoană este enervantă, sau greșește, și trebuie să-și modifice comportamentul, atunci nu eu sunt problema. Așa că mă pot calma puțin atunci când îmi spun că Bob este cel care trebuie să se răzgândească, să își ceară scuze, să meargă la terapie, sau orice altceva.”
Deci acel homunculus pițigăiat care întoarce mesele în creierul meu când văd încă o pâine de aluat acrișor pe Instagram încearcă de fapt să… mă calmeze? Da, spune Smith: „Experimentarea anxietății ca furie sau iritabilitate este o strategie pe care creierul nostru o folosește pentru a gestiona suferința. La bine sau la rău, dăm vina sau ne concentrăm pe defectele percepute ale celorlalți ca o modalitate de a ne calma.”
Cum să înăbușim iritarea
Dar cum se poate ține în frâu această reacție de judecată, alimentată de anxietate? Soluția cea mai evidentă este de a lucra la abordarea anxietății direct.
Potem atenua anxietatea vremurilor nesigure lucrând pentru a accepta necunoscutul, deși nu este chiar punctul forte al ciudatului nostru creier de homozaurieni. Medicul psihiatru Jud Brewer, MD, recomandă o combinație de respirație profundă și conștientizare pentru a vă calma sistemul nervos și a vă împământeni în momentul prezent.
Apoi mai sunt toate celelalte lucruri: Simțiți-vă sentimentele, dormiți cât mai mult și faceți cât mai multe exerciții fizice, mâncați bine, beți apă. Amintiți-vă că alcoolul și alte substanțe care modifică starea de spirit vă pot face mai vulnerabili la suișuri și coborâșuri emoționale. Și acordați-vă o pauză de la a vă uita la ororile din știrile de astăzi.
Puteți, de asemenea, să vă faceți un punct de vedere de a practica bunătatea în loc de a vă răzbuna. Dacă observați că sunteți pe punctul de a răbufni la cineva, respirați adânc și gândiți-vă la o alternativă mai productivă. Vorbiți cu cineva în care aveți încredere despre ceea ce vă trece prin minte, chiar dacă este la fel de simplu ca: „Sunt atât de enervat de tot ceea ce se întâmplă astăzi, și asta mă cam deprimă.”
Și țineți cont de faptul că un homunculus la fel de distructiv face ravagii și în creierul celorlalți – așa că este posibil ca ei să nu fie în acest moment la cea mai bună dispoziție și toleranță. Înainte de a reacționa: ascultați. Nu încercați să aveți dreptate tot timpul. Acordă-le oamenilor beneficiul îndoielii. S-ar putea să vă ajute pe amândoi; studiile arată că a acționa cu compasiune poate avea un efect direct și pozitiv asupra imaginii de sine, a relațiilor cu ceilalți și a bunăstării psihologice.
Dă-ți și ție puțină răbdare. Aveți voie să vă simțiți ciudat în această perioadă de mare dezmorțire, iar faptul că o recunoașteți vă poate ajuta. Vă veți simți mai bine când veți înceta să vă hrăniți morocănosul interior.