Suntem conectați să avem sentimente. Dacă ne exprimăm aceste sentimente în moduri neplăcute, această cablare poate invita la o deconectare în relațiile noastre. În schimb, exprimarea sentimentelor într-un mod sigur poate duce la faptul că ne simțim mai conectați, în special cu cei dragi. Să știi cum să îți exprimi sentimentele cu tact este, prin urmare, vital dacă vrei să te simți apropiat de oameni și să îți menții relațiile.
Părtășirea sentimentelor pozitive consolidează relațiile. Iubirea, aprecierea, recunoștința, încântarea – împărtășirea acestor sentimente construiește legături afective.
În același timp, în viața fiecăruia apar stresuri, lăsând în urmă sentimente de tristețe, frică sau furie. În plus, divergențe și sentimente rănite vor apărea din când în când între aproape orice două persoane care interacționează în mod regulat. Împărtășirea sentimentelor vă permite să vorbiți despre situația care a provocat dificultatea. În acest fel, vă puteți da seama cum a apărut problema și ce trebuie să faceți pentru a o rezolva. Rezolvarea problemelor împreună face ca sentimentele negative să se ridice. În caz contrar, problema poate să persiste sau să se înrăutățească, sentimentele negative pot să se înrăutățească, iar atât dvs. cât și relația dvs. au de suferit.
Care este un mod fiabil și constructiv de a vă exprima sentimentele?
Compartajarea eficientă a sentimentelor începe adesea cu două cuvinte simple: „Mă simt…” Apoi, completați spațiul gol cu un „cuvânt de sentiment” – adică un cuvânt cum ar fi confuz, încântat sau epuizat. Dacă aveți probleme în a identifica sentimentul, puteți face o alegere multiplă. Încercați să alegeți din aceste patru elemente de bază: supărat, trist, bucuros sau speriat.
Eroarea pe care oamenii o fac adesea atunci când încearcă să împărtășească un sentiment este să spună: „Simt că… ” Cuvântul care indică faptul că ceea ce va urma va fi un gând, nu un sentiment.
Gândurile sunt bune de împărtășit. În același timp, gândurile transmit informații seci, nu sucul a ceea ce trăiți în interiorul vostru. Sentimentele au un impact mai puternic asupra legăturii. Așadar, deși împărtășirea gândurilor creează un sentiment de legătură, legătura este mai puțin intensă decât atunci când priviți și în interiorul vostru și împărtășiți sentimentele pe care le descoperiți acolo: plin de speranță, descurajat, mulțumit, precaut, frustrat, încântat etc.
Care este cea mai frecventă greșeală?
Din prea multe ori, în loc să spună „Mă simt…”, oamenii încep cu fraza greșită: „Mă faci să mă simt…”.
„Mă faci să simt…” este una dintre frazele pe care, în calitate de terapeut matrimonial, mă strâmb când le aud. Și o aud mult prea des – nu pentru că lucrez cu oameni răi, ci pentru că majoritatea oamenilor nu sunt conștienți de faptul că, „Mă faci să mă simt…” invită la sentimente rănite și la certuri.
De ce fraza „Mă faci să mă simt…” face ca discuția despre sentimente să înceapă în mod constant prost? Iată 5 motive pentru care – și de ce înlocuirea ei cu „Mă simt…” merită efortul.
1. „Mă faci să mă simt…” apare ca o acuzație sau o declarație de învinovățire – nu ca o declarație a sentimentelor tale.
Declarațiile de sentimente, și mai ales de sentimente vulnerabile precum tristețe, confuzie sau anxietate, invită la empatie din partea majorității ascultătorilor. Acuzațiile, prin contrast, sunt respingătoare, invitând la defensivă și antagonism.
Comparați următoarele grupuri de fraze. Pe care ați prefera să o auziți?
Grupa A: „Mă simt inconfortabil”. „Mă simt trist”. „Mă simt prost”.
Grupa B: „Mă faci să mă simt inconfortabil”. „Mă faci să mă întristez.” „Mă faci să mă simt prost.”
Puteți simți diferența? Dacă nu, citiți-le din nou, încet și cu voce tare.
2. „Mă faci să mă simt…” este lipsit de putere.
„Mă faci să mă simt…” îți cedează puterea de a-ți rezolva sentimentele negative. Fraza vă transformă într-o victimă neajutorată. În timp ce fraza induce vinovăție sau rușine în partenerul dumneavoastră, în același timp vă face pe dumneavoastră neputincios.
În schimb, „Mă simt…” vă dă dumneavoastră – nu celeilalte persoane – puterea de a vă da seama ce să faceți pentru a vă simți mai bine. Poate că sentimentul tău este rezultatul faptului că ești obosit, flămând sau suprasolicitat. Poate că sentimentul provine dintr-o situație provocatoare care necesită o gândire considerabilă pentru a vă da seama cum să o remediați.
Exprimarea sentimentelor dvs. începând cu pronumele „eu” și cu fraza „Mă simt…” este împuternicitoare deoarece vă concentrează atât pe dvs. cât și pe cealaltă persoană asupra dilemei dvs. Acum, împreună, puteți deschide ușa pentru a găsi soluții.
3. „Mă faci să mă simt…” invită la contra-acuzații.
Pentru că fraza „Mă faci să mă simt…” sună ca un atac – iar atacurile generează contra-atacuri – nu peste mult timp, este posibil ca conversația dumneavoastră să escaladeze într-o ceartă furioasă.
Iată un exemplu:
Linda: Mă faci să mă simt neatractivă. Nu mă complimentezi aproape niciodată.
Len: Ei bine, asta pentru că mă faci să mă simt ca un soț groaznic!
Și, uite-așa, au pornit pe drumul certurilor. Când Len aude „Mă faci să mă simt” de la Linda, el se acordă cu acuzația și se deconectează de la ascultarea preocupărilor ei.
În schimb, când un alt cuplu, Gina și Gerald, se confruntă cu aceeași situație cu un alt început de propoziție – „Mă simt…” – dialogul se dovedește a fi destul de productiv.
Gina: Mă simt neatractivă. Când nu mă complimentezi aproape niciodată, mă gândesc că trebuie să nu arăt bine pentru tine.
Gerald: Îmi pare foarte rău că te simți așa. De fapt, este cu atât mai trist cu cât aproape întotdeauna îmi place cum arăți. Probabil că aș putea să-ți spun mai des cât de mult îți apreciez hainele sau părul – și mai ales zâmbetul tău. Și acum că mă gândesc la asta, îmi dau seama că în ultima vreme am fost atât de preocupat de muncă încât nu am observat prea multe altele.
Gina: Mă bucur că vorbim despre asta. Mă simt deja mai bine, doar înțelegând mai mult ce se întâmplă cu tine. M-am întrebat și eu de ce am avut brusc această recrudescență de a dori complimente. Cred că m-am simțit un pic abandonată de faptul că tu petreci atât de mult timp lucrând când ești acasă.
Prin lansarea cu cuvintele „Mă simt…” Gina invită la empatie și la rezolvarea în comun a problemelor, în loc de acuzații contrare.
4. „Mă faci să mă simt…” se bazează pe o neînțelegere cu privire la ceea ce declanșează sentimentele.
În general, o persoană nu o face – prin ea însăși – pe alta să simtă ceva. Ceea ce contează este combinația dintre ceea ce spune (sau face) o persoană și interpretarea de către cealaltă persoană a cuvintelor sau acțiunilor.
De exemplu, dacă încerci să mă faci să râd, pot răspunde cu un amuzament ușor – dar pot răspunde și cu dispreț, cu supărare, cu frustrare sau cu mare afecțiune. Combinația dintre ceea ce spui și faci tu și ceea ce aduc eu este cea care definește situația. Adică, răspunsul unui ascultător provine atât din factori din interiorul acestuia, cât și din ceea ce au spus sau făcut alții.
5. „Mă faci să mă simt…” vă concentrează asupra partenerului, îndepărtându-vă atenția de la persoana pe care sunteți responsabil să o înțelegeți – pe voi înșivă.
„Mă faci să mă simt…” – urmat de o emoție negativă – vă plasează într-o poziție de critică față de partenerul vostru. „Mă simt…” lansează explorarea a ceea ce simțiți voi înșivă – și de ce. Aceasta este o cale de autodescoperire.
De exemplu, „Mă simt abandonată când aduci seara acasă munca, lăsându-mă singură. Poate că trebuie să-mi extind modalitățile de a mă bucura de serile de unul singur, în loc să tânjesc după atenția ta. Obișnuiam să îmi placă să citesc romane – poate voi începe din nou.”
Care este cel mai productiv mod de a exprima sentimentele?
Iată 5 linii directoare care au șanse de succes:
- Păstrează-te să privești în interiorul tău și etichetează-ți sentimentul intern.
- Mânia invită la defensivă. Dacă sentimentul tău este „supărat” sau „furios”, calmează-te înainte de a începe să vorbești. O voce furioasă invită la rândul ei o voce furioasă.
- Apoi, pentru a optimiza probabilitatea de a fi ascultat fără defensivă, alegeți un alt cuvânt decât un cuvânt din familia furiei pentru sentimentul care rămâne – încercați un cuvânt precum „trist” sau „speriat.”
- Începeți cu „Mă simt…”. „Am simțit…” sau „Am simțit…”. De exemplu, „Mă simt descurajat în legătură cu…”
- Explicați mai multe despre sursa sentimentului. Un bun început de propoziție pentru această explicație este „Preocuparea mea este…”. De exemplu, „Îngrijorarea mea este că nu văd un sfârșit la vedere pentru faptul că aduci munca acasă în fiecare seară.”
- Dacă trebuie să precizați rolul partenerului dvs. în acest sentiment, începeți această propoziție cu: „Când tu…”. De exemplu, „Când ai venit atât de târziu aseară de la serviciu, m-am simțit foarte speriată”. Continuați apoi cu: „Îngrijorarea mea a fost…” În acest moment, vă aflați pe calea înțelegerii reciproce.
Sfârșitul
Modul în care vă exprimați sentimentele face o mare diferență în ceea ce privește receptivitatea cu care sentimentele dumneavoastră vor fi auzite.
În același timp, persoana cu care vă împărtășiți sentimentele are un rol major în faptul că discuția va fi pozitivă sau nu. Persoanele narcisiste, de exemplu, se pot aprinde în iritare atunci când aud exprimarea sentimentelor vulnerabile ale partenerului, indiferent de modul în care a fost prezentat acel sentiment. Alții pot lua personal, ca pe o critică la adresa lor, sentimentele negative pe care le descrieți.
Din fericire, însă, aceste reacții vor fi o excepție.
În cea mai mare parte, urmând liniile directoare de mai sus cu privire la modul de exprimare a sentimentelor – și mai ales evitând „Mă faci să mă simt…” – este probabil să conducă la răspunsuri empatice. Mai mult decât atât, împărtășirea sentimentelor interioare este posibil să sporească sentimentul de apropiere între voi doi.
„Intimitate” vine de la cuvântul „intima”, care este cuvântul latin pentru căptușeala delicată și vulnerabilă a țesuturilor interioare ale corpului. Împărtășiți cu succes sentimente intime și este probabil ca dialogul care se naște să vă aducă răspunsuri liniștitoare.
(c) Susan Heitler, Ph.D.
.