La fel ca Anna Paquin, care a scris pe Twitter despre bisexualitatea și căsătoria ei cu ocazia lunii mândriei, eu sunt o femeie bisexuală, atrasă atât de bărbați, cât și de femei, și sunt căsătorită cu mândrie cu un bărbat care este atras doar de femei*. Așadar, cum este? Minunat, în mod predominant. A fi bisexuală și căsătorită cu bărbatul meu este o situație minunată și plină de satisfacții, mai ales pentru că el este excelent și îmi acceptă toate părțile, inclusiv bucățile cărora le place un alt sex. Dar împreună am descoperit că, fără nicio vină conștientă din partea noastră, confundăm oamenii. În mod frecvent. În mod profund. Uneori într-un mod care se termină cu fete ciudate care încearcă să intre în camera noastră la petreceri. (Mai multe despre asta mai târziu.)
Multă din această confuzie pare să provină din două surse: idei preconcepute despre bisexualitate și cum funcționează, și idei preconcepute despre căsătorie și pentru ce este ea. Atunci când relația noastră este privită din exterior, aceste idei se așează deasupra ei ca o șapcă de baseball ieftină și incongruentă și afectează modul în care suntem percepuți.
Iată cele patru idei despre căsătorie și bisexualitate pe care le întâlnesc în mod regulat și de ce sunt greșite:
Sunt toate despre sex în trei
Mai mult de o persoană a presupus că relațiile bi-hetero trebuie să implice sex în trei, în mod regulat. În același mod în care relațiile heterosexuale implică, nu știu, mâncare chinezească, sau certuri pentru telecomandă. Soțul meu este bătut cu pumnul destul de des.
Drăguț, nu? Cu excepția faptului că a însemnat că o fată beată de la o petrecere la care am participat amândoi, care nu mă cunoscuse niciodată, dar care auzise că sunt bi și, prin urmare, „trebuie să fie pregătită pentru asta”, a încercat să intre cu forța în camera în care dormeam pentru un menage a trois neașteptat. Evident, sunt multe lucruri în neregulă cu această situație. Dar presupunerea subiacentă, că partidele în trei sunt în mod regulat în meniul sexual, nu este prea neobișnuită. Definește „bisexual” ca „nu poate fi satisfăcut fără ambele sexe în același timp”, ceea ce reprezintă o altă identitate sexuală complet diferită.
Se suprapune, de asemenea, cu stereotipul conform căruia persoanele bisexuale sunt insațiabile din punct de vedere sexual și vor căuta orice cu puls pentru a-și satisface libidoul furios. „Este vorba de respirație? Poate fi consimțită? Drăguț, e timpul pentru macking.” Acest lucru nu este… adevărat. Eu nu sunt Lord Byron.
Este sfârșitul homosexualității mele
Să te angajezi într-o relație heterosexuală pe viață atunci când ai făcut parte din comunitatea queer poate provoca conversații de genul acesta:
„De ce nu am primit o invitație la petrecerea ta Pride anul acesta?”
„Noi doar… am crezut că nu vei fi interesat. Acum, vreau să spun.”
Yep. Persoanele bi sunt într-o situație specială când vine vorba de piscina lor de întâlniri: Dacă își găsesc un partener de sex opus, riscă să fie acuzați de trădare homosexuală. Faptul că am un partener de tip căsătorit legal înseamnă că, pentru niște prieteni LGBT foarte drăguți, am pierdut, din păcate, toate punctele mele gay, am cedat, am aruncat prosopul de culoarea curcubeului și nu mai pot lua parte la activitățile Pride pentru că sunt prea ocupat să fiu dedicat organelor genitale masculine.
Este, de asemenea, sincer frustrant atunci când oricine, heterosexual sau gay, presupune că am fost vindecat în mod magic și permanent de atracția mea (foarte reală) față de sâni prin expunerea prelungită la heterosexualitatea tipului meu, ca și cum ar fi o radiație musculoasă anti-LGBT. Sexualitatea este fluidă și se poate schimba în timp, dar presupunând acest lucru la o altă persoană este o modalitate bună de a primi ceva aruncat în cap.
Și apoi sunt oamenii care decid că nu am fost niciodată de fapt cu ADEVĂRAT poponar deloc, că am fost fie un L.U.G. – Lesbian Until Graduation – care se întâlnea cu femei pentru că era la modă și la modă sau pentru că eram pur și simplu confuză.
Nimeni nu l-a felicitat de fapt pe tipul meu că m-a „transformat” sau că m-a „ajutat să mă hotărăsc” – încă. Dar am primit câteva comentarii despre cât de ușurată trebuie să fiu că, la fel ca Jessie J’s, faza mea experimentală s-a încheiat. Nu. Nope nope nope nope.
Oamenii se pot simți foarte inconfortabil cu conceptul de bisexualitate ca o identitate permanentă, mai degrabă decât un „model de așteptare” în timp ce alegi ce gen îți place CU ADEVĂRAT. Evan Rachel Wood, care este bisexuală, a declarat unui jurnalist pentru revista Out: „Oamenilor le plac lucrurile în alb și negru. Este mai puțin înfricoșător. Zonele gri îi neliniștesc pe oameni”. Căsătoria pare a fi o alegere definitivă, ca și cum ai ales ÎN SFÂRȘIT o echipă în detrimentul celeilalte, ceea ce este, evident, destul de inconfortabil, din moment ce eu sunt încă ferm în acel spațiu gri.
Mawwage! Twu Wuv! Cop Out!
Comunitatea LGBT și căsătoria au o relație foarte tensionată, cu o moștenire a rolurilor de gen „tradiționale” și a patriarhatului istoric inerent de luptat. Profitând de un drept pe care mulți homosexuali încă nu îl pot avea – și nu sunt siguri că și-l doresc – poți pune o mare prăpastie între tine și identitatea și comunitatea ta queer.
Punând rochia și inelul și legându-te legal de o persoană de sex opus poți face ravagii nu numai în ceea ce privește acreditările tale gay, ci și în ceea ce privește propria ta percepție de sine. Este acest lucru cu adevărat adevărat adevărat pentru cine sunt eu? Întorc spatele luptei unei minorități? Sunt eu – oftează – aleg calea ușoară de ieșire?
Răspuns rapid: Nu, nu sunt. Căsătoria nu este niciodată o decizie „ușoară”, indiferent de sexualitate, iar dacă m-aș fi îndrăgostit de o doamnă, m-aș fi căsătorit cu o doamnă. În orice caz, ușurința cu care am putut să mă cuplez cu un tip și fericirea pură care a însoțit acest act mă face să fiu și mai conștient de ceea ce înseamnă să-i privezi pe alți homosexuali de acest drept.
Persoane bisexuale + Monogamie = Dezastru
Și mai există și conceptul că o viață întreagă cu un singur set de organe genitale drept companie este de neconceput pentru persoanele bisexuale. INCONCEPTIBIL.
Am avut niște dialoguri foarte îngrijorate care sună cam așa:
„Dar cum poți fi fericit cu un singur gen? Pentru totdeauna? Nu te vei gândi mereu la celălalt? Nu ești neîmplinit? Nu se va gândi partenerul tău că există o mică parte din tine pe care nu o poate satisface? ESTE CĂSĂTORIA VOASTRĂ CONDAMNATĂ?”
„… Sper că nu?”
Bine ați venit într-o contradicție a existenței bisexuale și conjugale. Criticii te tratează ca și cum ai fi luat una dintre cele două căi: fie ai renunțat la identitatea ta bisexuală, și astfel pari să fi abandonat lupta queer pentru a te refugia în familiaritatea sigură a patriarhatului, fie ai păstrat-o și ești văzut ca fiind incapabil să te confrunți cu structurile monogamiei sancționate de stat. Whee!
Iată cum stă treaba – monogamia nu înseamnă că organele tale genitale sunt programate să dorească doar organele genitale ale partenerului tău pentru totdeauna. Atracția față de alții, indiferent de orientare, nu încetează pentru că ai pus un inel pe ea. Aceasta este o conversație pe care societatea modernă abia învață să o poarte: că angajamentul față de o persoană este o alegere continuă și că este OK și sănătos să crezi că alți oameni sunt drăguți.
Nu simt nici un doliu pentru accesul meu la sâni, așa cum nu simt nici un doliu pentru accesul meu la alți tipi. La urma urmei, ei sunt încă în lume. Dacă aș fi simțit vreo dorință de a fi încă în libertate strângându-i, nu aș fi mers la altar. A fi bi și căsătorit nu înseamnă să te gândești perpetuu cu nostalgie că iarba este mai verde în altă parte; înseamnă să-ți iubești cu adevărat, cu adevărat, peticul tău de grădină și să lucrezi cu ardoare la el. Grădinarii sunt un pic ieșiți din comun, dar florile sunt cu siguranță frumoase.
*Nu mă refer la tipul meu ca fiind „hetero” pentru că nu-i place cuvântul. El preferă termenul „heterosexual” sau, dacă vreți să fiți preciși, o persoană care se identifică ca bărbat și este atrasă de femei.