Oamenii cred că ar trebui să merg mai departe, dar eu nu pot
Se întâmplă frecvent ca alte persoane, poate pentru că le este greu să facă față durerii, să vă încurajeze să mergeți mai departe. Oamenii pot spune chiar că persoana pe care ați iubit-o nu ar fi vrut ca dumneavoastră să fiți încă în doliu.
Toate aceste comentarii și unele dintre așteptările și presiunea neintenționată aplicată de alte persoane vă pot face să vă simțiți ca și cum ar fi trebuit să mergeți mai departe într-un fel sau altul. Dar nu există un calendar pentru doliu sau cum ar trebui să vă simțiți după o anumită perioadă de timp. Este complet normal să vă simțiți profund trist mai mult de un an și, uneori, mai mulți ani, după ce o persoană pe care o iubiți a murit.
Nu puneți presiune pe dumneavoastră să vă simțiți mai bine sau să treceți mai departe pentru că alți oameni cred că ar trebui să o faceți. Fiți plin de compasiune față de dvs. și acordați-vă spațiul și timpul de care aveți nevoie pentru a plânge. Nu poți trece peste moartea unei persoane pe care o iubești și care a fost importantă în viața ta într-un an sau după un calendar. Viața dumneavoastră s-a schimbat și nu mai poate fi niciodată la fel ca atunci când persoana respectivă era în viață.
Cum vă simțiți depinde de o serie de lucruri, inclusiv de relația dumneavoastră cu acea persoană și de stadiul dumneavoastră de viață. Este complet normal să trăiți cu un sentiment profund de tristețe. Uneori, oamenii fac presupuneri cu privire la ceea ce ar trebui să faceți sau să fi făcut – cum ar fi sortarea bunurilor prietenului sau rudei dvs. Ei văd aceste activități ca pe niște indicatori ai cât de „bine” o duceți.
Dar nu există un moment potrivit sau nepotrivit pentru a face lucruri. Ar trebui să faceți lucrurile doar la momentul care vi se pare potrivit pentru dumneavoastră. Ai putea alege să sortezi bunurile prietenului sau rudei tale puțin câte puțin. Ați putea să o faceți după trei luni, șase luni, un an, trei ani sau mai mult. S-ar putea să nu o faceți niciodată, pentru că a avea bunurile prietenului sau rudei dvs. în preajma dvs. este un confort pentru dvs.
Fiecare persoană este diferită și toate acestea sunt normale. Alte persoane par să se descurce mai bine decât mine Compararea modului în care vă simțiți și vă descurcați cu modul în care credeți că se descurcă alte persoane este un lucru foarte frecvent. S-ar putea să vă comparați cu un alt membru al familiei sau poate cu un vecin al cărui soț a murit. S-ar putea să credeți că ceilalți oameni se descurcă sau se descurcă cumva mai bine decât dumneavoastră.
Dar este important să vă amintiți că, chiar dacă plângeți aceeași persoană, relația dumneavoastră cu ea a fost diferită.
Aspectele practice – cum ar fi faptul că ați fost principalul lor îngrijitor sau că îi telefonați mereu duminica – sunt diferite, iar ceea ce ați pierdut este diferit. Aceste diferențe înseamnă că nu vă puteți compara sentimentele cu cele ale altcuiva. De asemenea, trebuie să țineți cont de faptul că este imposibil să știți cum se simt sau cum se descurcă oamenii atunci când nu sunt cu dumneavoastră. Este posibil ca ei să pară bine în public, dar să se simtă tulburați în privat. Cu alte cuvinte, trebuie să fiți blând cu dumneavoastră.
Nu vă puneți așteptări de la dumneavoastră că ar trebui să faceți lucrurile în același mod sau în același timp în care par să le facă alții.
Este foarte posibil să vi se pară dificile activitățile sociale, cum ar fi întâlnirile cu prietenii. Uneori, dacă partenerul dvs. este cel care a murit, s-ar putea să vă fie greu să ieșiți în oraș cu alte cupluri, chiar dacă acestea ar fi putut fi prieteni apropiați. S-ar putea să vă simțiți gelos că prietenii dvs. sunt încă un cuplu. Sau poate fi o amintire dureroasă a faptului că propriul partener nu mai este acolo.
Dacă a fost un copil – chiar și un copil adult, sau un nepot – cel care a murit, s-ar putea să vă fie greu să-i auziți pe ceilalți vorbind despre proprii copii sau nepoți. S-ar putea să vă faceți griji că ceilalți nu vor dori să fie în preajma dvs. atunci când vă simțiți nefericit.
Sau s-ar putea ca pur și simplu să nu puteți face față să ieșiți în oraș. Toate aceste sentimente sunt normale și majoritatea oamenilor le experimentează la un moment dat. În cele din urmă, dacă nu ieșiți niciodată în oraș atunci când oamenii vă invită, oamenii s-ar putea să nu vă mai întrebe. Pe termen scurt, s-ar putea să vă simțiți bine, dar, în timp, socializarea cu prietenii și faptul de a nu vă izola prea mult vă poate ajuta să faceți față. În loc să spuneți „nu” de fiecare dată, poate că puteți încerca să ieșiți în oraș o dată la două ori când cineva vă invită.
Puteți oricând să le spuneți oamenilor că ați dori să îi vedeți, dar că s-ar putea să doriți să plecați mai devreme. S-ar putea să vă fie greu să fiți cu un grup mare sau să fiți în preajma multor oameni, dar simțiți că vă descurcați mai bine dacă este vorba doar de câțiva prieteni. Ați putea să le spuneți prietenilor dvs. cum vă simțiți și, poate, să aranjați să vă vedeți doar cu una sau două persoane pe rând. S-ar putea să vă fie greu să socializați pentru că nu aveți mulți prieteni sau familie în jurul dvs.
De exemplu, dacă familia dvs. locuiește departe, sau dacă v-ați concentrat foarte mult pe a face lucruri în cuplu, mai degrabă decât cu prietenii sau cu un grup social. Atunci când simțiți deja că vă luptați, construirea de noi prietenii poate părea o muncă grea. Un grup pentru persoanele în doliu poate fi un bun punct de plecare pentru a vă putea împărtăși unele dintre sentimentele dumneavoastră și pentru a vă asigura că nu vă izolați prea mult. Un grup local care împărtășește unele dintre interesele dumneavoastră – fie că este vorba de meșteșuguri, plimbări sau ceva complet diferit – poate fi, de asemenea, un bun punct de plecare.
Mă simt copleșit de durere și vreau doar să se oprească
Câteodată sentimentele de durere pot fi atât de dureroase încât vă simțiți copleșit. S-ar putea să vă fie greu să vedeți un sens sau un scop în viața dvs. și să doriți să găsiți o modalitate de a o face să înceteze. Nu este neobișnuit să simțiți că nu puteți face față intensității durerii dumneavoastră, dar majoritatea oamenilor pot și reușesc.
Aceste emoții foarte intense sunt un răspuns normal la moartea cuiva pe care îl iubiți și pot dura mult timp. Dacă simțiți că nu reușiți să faceți față sau dacă știți că modul în care faceți față nu este bun pentru dumneavoastră – de exemplu, dacă consumați mult alcool – poate doriți să primiți ajutor pentru a face față.
Acest ajutor ar putea fi o discuție cu medicul dumneavoastră de familie sau o formă de medicamente eliberate pe bază de rețetă, cum ar fi antidepresivele. Medicul dumneavoastră de familie este un bun punct de plecare, deoarece vă poate îndruma către sprijin. Dacă este necesar, ei vă pot prescrie medicamente care pot reduce intensitatea sentimentelor dumneavoastră și care vă pot ajuta dacă vă luptați să dormiți.
Nu pot vorbi cu oamenii despre cum mă simt
Există o mulțime de motive pentru care vă poate fi greu să vorbiți despre cum vă simțiți. Dacă în mod normal nu sunteți o persoană care vorbește despre emoțiile dumneavoastră, este puțin probabil să începeți acum.
Dar s-ar putea să constatați că alte persoane care sunt și ele în doliu vor să vorbească despre asta sau vor ca dumneavoastră să vorbiți despre asta. Când se întâmplă acest lucru, trebuie să încercați să găsiți o modalitate de a fi sensibili la nevoile celorlalți, în timp ce faceți față sentimentelor dumneavoastră în felul vostru. Atunci când cineva moare, relațiile și comunicarea în cadrul familiei pot deveni tensionate. Uneori, familiile nu vorbesc unele cu altele despre emoțiile lor.
Se poate întâmpla ca în mod normal să vorbiți despre lucruri împreună, dar nu vreți să o faceți pentru că știți că vă veți supăra sau că persoana cu care vorbiți se va supăra. Poate fi de ajutor dacă reușiți să găsiți modalități prin care să puteți vorbi. În alte cazuri, se poate întâmpla să simțiți că nu puteți vorbi despre sentimentele dvs. pentru că ceilalți nu vor înțelege sau pentru că aveți impresia că se așteaptă ca dvs. să fi trecut peste.
În timp ce nimeni nu poate înțelege exact ceea ce simțiți, este posibil să considerați că împărtășirea sentimentelor și experiențelor dvs. cu alte persoane în cadrul unui grup de sprijin sau online vă poate ajuta.
Oamenii nu cred că ar trebui să fiu în doliu deloc
Câteodată, natura relației dvs. cu persoana care a murit înseamnă că ceilalți oameni nu se așteaptă ca dvs. să fiți în doliu. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când relația voastră a fost distantă într-un anumit fel. Acest lucru se poate datora faptului că nu ați văzut aproape niciodată persoana respectivă, ați avut o relație dificilă cu ea sau ați fost înstrăinat, cum ar fi dacă ați divorțat de ea.
Dacă acesta este cazul, sentimentul dvs. de doliu vă poate lua prin surprindere, iar alte persoane pot, de asemenea, să se străduiască să înțeleagă ceea ce simțiți. Uneori, poate pentru că oamenii nu știau că aveați o relație cu persoana respectivă, este posibil ca oamenii să nu-și dea seama că sunteți în doliu.
Toate aceste lucruri vă pot face să simțiți, și îi pot face pe ceilalți să presupună, că durerea dvs. nu este cumva validă sau că sentimentele dvs. ar trebui să fie mai puțin puternice. Atunci când se întâmplă acest lucru, nu aveți în jurul dumneavoastră sprijinul emoțional pe care alți oameni îl primesc în mod normal.
Acesta poate însemna că nu vă simțiți capabil să vă împărtășiți sentimentele cu cei din jur sau să vă jeliți în mod deschis. Poate fi util să găsiți o altă ieșire pentru sentimentele dumneavoastră, cum ar fi consilierea pentru doliu, un grup de sprijin sau o comunitate online.
.