Șeful meu mi-a spus că ar trebui să încerc noua bere fără alcool de la Heineken, Heineken 0.0, și să scriu o recenzie. Pentru că îmi place să cred că sunt un angajat bun, am lăsat deoparte snobismul meu față de bere și am făcut acest lucru.
Era joi. Soția mea, aflată în Philadelphia pentru o repetiție de nuntă, mă lăsase pe mine să hrănesc, să fac baie și să îl culc pe fiul nostru cel mic. Având în vedere că el leșină beat de lapte prompt la ora 19:00, acest lucru însemna că soția mea îmi oferise și o oportunitate rară în noua paternitate: trei ore neîntrerupte de timp liber.
Singurel temporar, am decis să mă dezlănțui. Am reîncălzit un bol de resturi de chili, nu am spălat vasele, am lăsat urma de distrugere pe care copilul meu a lăsat-o în camera de joacă, am răsfoit Netflix timp de 20 de minute înainte de a mă hotărî la The Cloverfield Paradox (soția urăște SF-ul) și am desfăcut acea Heineken 0.0., împreună cu o sticlă de Heineken obișnuită pe care reprezentantul media al companiei, Bjorn, o trimisese cu atâta amabilitate în scopuri comparative. Heineken a vândut Heineken 0.0 fără alcool, cu 62 de calorii, europenilor de ceva vreme, dar compania plănuiește să lanseze berea pentru publicul american în ianuarie 2019.
Pentru a pune în scenă testul meu de degustare, am stins luminile în încercarea de a nu doar de a spori experiența lui J.J. Abrams Event Horizon rip-off, ci și pentru a mă asigura că testul pe care urma să îl efectuez era, de fapt, oarbă.
În timp ce se derula genericul de început, am bâjbâit după un gât, aproape că am răsturnat monitorul pentru copii și aproape că am deraiat întreaga seară memorabilă.
Acum, înainte de a vă lansa în a arăta cu degetul că nu ar fi trebuit să beau dacă eram singurul îngrijitor al fiului meu și dacă s-ar fi trezit și i-ar fi răsărit un fel de infecție infectă a feței infectă și contorsionată, însoțită de accese periodice de vărsături acide cu proiectile și diaree verde violentă și ar fi trebuit să mergem imediat la urgențele pediatrice, să ne oprim.
Regulara Heineken Lager are o slabă alcoolemie de 5% alcool în volum (care este prescurtat ABV, pentru voi, cei abstinenți). Heineken Light Lager are 4,2% ABV, prin comparație, dar asta e doar pentru edificarea voastră.
Așa că iau o sticlă pe nevăzute și iau prima înghițitură, știind cu siguranță că tocmai am luat o gură de Heineken Lager. Bulele ușoare, primul gust de dulceață subtilă de malț, urmat de gustul molcom de aluminiu. Am lăsat gustul de după gust să persiste ca și cum nava spațială din The Cloverfield Paradox (ALERTĂ SPOILER!) s-ar fi defectat. Berea și filmul – ambele confortabil de previzibile.
Apoi am încercat o înghițitură din cealaltă sticlă. Bule ușoare. Primul gust de dulceață subtilă de malț. Gustul molcom de aluminiu. Așteaptă o secundă? Oare papilele mele gustative erau încă afectate de Mucinexul pe care îl luasem pentru infecția bacteriană a sinusurilor indusă de alergiile de sezon? Absența soției mele, cu care sunt căsătorit de trei ani și jumătate, mi-a redus simțurile, la fel ca și răbdarea de a schimba scutecele de pânză ale fiului nostru?
Ambele beri au exact același gust.
Am trecut de la o sticlă la alta în timp ce mă uitam pe jumătate la film și pe jumătate la Instagram și nu am putut face diferența între cele două beri. Mi-am îndreptat smartphone-ul spre prima bere pe care o gustasem și, ca să vezi, acolo era: Heineken 0.0.
Bjorn, te rog să transmiți respectul meu către InBev, sau SABMiller, sau oricare ar fi Conglomeratul masiv de băutură care te deține acum (verificare de fapt: este de fapt Heineken International), pentru că l-ai păcălit pe acest redactor de nutriție de la Men’s Health Food & Nutrition Editor.
În timp ce mă întrebam despre tipul de persoană care s-ar bucura de fapt de The Cloverfield Paradox, am adresat aceeași întrebare și către Heineken 0.0.
În mod sigur, piața lor nu sunt eu, un tată nou-născut de treizeci și ceva de ani, temporar fără soție, în sufrageria lui plină de jucării pentru bebeluși, care verifică din când în când monitorul pentru a se asigura că nu și-a ucis fiul printr-un accident bizar de plasare în pătuț și căruia îi este dor de soția lui pentru că, dacă ea ar fi fost acasă în loc să fie în Philadelphia, nu ar fi trebuit să se uite la The Cloverfield Paradox și ar fi putut, în schimb, să se uite la 12 Angry Men, dar a promis că nu o va face pentru că ea a vrut să se uite cu el?
Heineken spune: „Heineken 0.0 aduce pentru prima dată un gust de bere cu adevărat incredibil în spațiul non-alcoolic și deschide o lume de oportunități pentru ca oamenii să se adune și să se bucure de o bere care extinde ocaziile de băut – nu le limitează.”
Lăsând la o parte mumbo-jumbo-ul de marketing, poate că urmăresc tipi ca mine – tipi care au început să opteze pentru un seltzer după cină în loc de o dublă IPA, deoarece o mahmureală cu un copil de opt luni nu se compară cu nicio mahmureală pe care ai avut-o vreodată, tipule celibatar. Și, la naiba, ce seltzer mai bun există decât un seltzer cu aromă de bere?
Indiferent, deși mi-am terminat Heineken 5.0, nu am făcut același lucru cu Heineken 0.0 sau cu The Cloverfield Paradox.
Și acele trei ore de timp liber au fost mai degrabă două. Am adormit la ora 21:00, cu gustul slab al berii care nu este pe limbă.
.