Ajutarea sugarilor și a copiilor mici să se adapteze la divorț

Jane Hunter
Specialist regional, Dezvoltarea umană și știința familiei

Jessica Trussell
Specialist regional, Dezvoltarea umană și știința familiei

Copiii și copiii mici pot părea prea mici pentru a înțelege ce se întâmplă în timpul unui divorț, dar pot fi totuși afectați de evenimente stresante. În primii trei ani de viață, copiii cresc rapid, devin mobili, învață limbajul, încep să înțeleagă cum funcționează lumea și formează relații sociale. Schimbările de mediu, cum ar fi divorțul părinților, pot afecta dezvoltarea copilului, dar părinții au puterea de a-și ajuta copiii să se adapteze la schimbările din familie.

Sugari mici (de la naștere până la 8 luni)

Copiii nu înțeleg divorțul, dar sesizează schimbările din sentimentele și comportamentul părinților lor. În urma unui divorț, este posibil ca părinții să devină temporar deprimați, să aibă mai puțină energie și să fie mai puțin receptivi la sugarul lor. Sugarii mici nu au prea mult control asupra emoțiilor lor, care sunt influențate de sentimentele părinților lor. Atunci când un părinte se comportă îngrijorat sau trist, este posibil ca bebelușul să reflecte aceste sentimente. Sugarii nu le pot spune adulților cum se simt, așa că adulții trebuie să interpreteze comportamentul sugarilor. Atunci când părinții lor sunt supărați, sugarii ar putea fi mai agitați și mai greu de mângâiat sau pot părea dezinteresați de oameni sau lucruri.

Până la vârsta de 4-6 luni, sugarii nu înțeleg că lucrurile sau persoanele pe care nu le pot vedea încă există; out of sight, out of mind. Chiar și atunci când sugarii învață acest lucru, ei nu își amintesc lucrurile pentru mult timp. Sugarii au dificultăți în a-și aminti și în a forma legături strânse cu părinții pe care nu îi văd des.

Între 6 și 8 luni, sugarii dezvoltă anxietate față de străini, sau sentimente de teamă sau anxietate în preajma persoanelor necunoscute. După divorț, un sugar ar putea vedea un părinte mai rar, ceea ce ar putea duce la anxietate față de străini în jurul acelui părinte. Este mai probabil ca sugarii să se simtă confortabil în preajma ambilor părinți dacă au contacte frecvente cu ambii părinți după divorț.

Sugari mai mari (8 luni până la 18 luni)

Mulți sugari încep să manifeste anxietate de separare între 8 și 12 luni. Sugarii ar putea plânge, țipa sau se pot agăța când un părinte pleacă. Sugarii au probleme când sunt separați de un părinte pentru perioade lungi de timp, cum ar fi peste noapte.

Separarea poate fi dificilă pentru sugari deoarece au sentimente puternice față de părinte. Ei vor să fie cu părintele tot timpul și nu înțeleg de ce nu pot.

Copiii pot prefera un părinte în locul celuilalt; de obicei, părintele care are grijă de ei cel mai des. Atunci când părinții divorțează, sugarii pot experimenta mai multe separări și se pot simți mai puțin în siguranță. Este posibil să observați o creștere a angoasei de separare a sugarului dumneavoastră în timpul procesului de divorț.

Câteodată părinții divorțează și unul dintre părinți iese din viața sugarului. Dacă se întâmplă acest lucru, copilul dumneavoastră nu-și va aminti de celălalt părinte, dar va deveni probabil curios în legătură cu acesta. Oferiți răspunsuri scurte, simple și sincere la întrebările copilului dumneavoastră. Dacă copilul dvs. întreabă unde este un părinte absent, spuneți-i „Tati este la el acasă”. Evitați să spuneți lucruri negative despre celălalt părinte și asigurați-vă copilul că absența celuilalt părinte nu este din vina lui. Reasigurați-vă copilul că îl veți iubi și veți avea mereu grijă de el. Ajutați-l pe copilul dumneavoastră să formeze relații apropiate cu alți adulți care pot fi modele de sprijin.

Relațiile de atașament părinte-copil

Copiii cu vârsta cuprinsă între 6 și 12 luni devin, de obicei, puternic atașați de persoanele care au grijă de ei. Ei au nevoie să se simtă îngrijiți pe măsură ce învață să dezvolte încrederea și dragostea. Sugarii și copiii mici pot avea atașamente sigure cu ambii părinți, în ciuda faptului că părinții nu locuiesc împreună. Faptul de a avea un atașament sigur favorizează relații sociale bune și o dezvoltare emoțională sănătoasă. Vă puteți ajuta sugarul să dezvolte un atașament sigur.

Răspunderea la nevoile copilului dvs. în moduri previzibile, sensibile și afectuoase este cea mai bună modalitate de a vă ajuta copilul să formeze un atașament sigur. Atunci când răspundeți rapid la nevoile copilului dumneavoastră – luându-l în brațe atunci când vrea să fie ținut în brațe și hrănindu-l atunci când îi este foame – copilul dumneavoastră învață să aibă încredere în dumneavoastră.

Dă-i copilului dumneavoastră suficient timp cu fiecare părinte în mod regulat. Contactul frecvent ajută sugarii și copiii mici să-și amintească ambii părinți și să dezvolte relații de atașament, așa că oferiți-i copilului dumneavoastră suficient timp cu fiecare părinte. Cu toate acestea, uneori copiii nu își pot vedea în mod regulat ambii părinți. În unele cazuri, cum ar fi atunci când un părinte este abuziv sau neglijent, copiii nu ar trebui să vadă acel părinte. Atunci când copiii nu își pot vedea ambii părinți, un prieten sau o rudă poate ajuta la îndeplinirea unora dintre rolurile unui părinte absent și poate fi o sursă de siguranță pentru copil. Sugarii pot forma atașamente sigure cu adulți care nu sunt părinții lor.

Lucrați împreună pentru a vă ajuta copilul să dezvolte o relație sigură cu fiecare părinte. Atunci când părinții cooperează și minimizează conflictele, copilul are mai multe șanse să dezvolte relații de atașament sigur cu fiecare părinte. Chiar și sugarii și copiii mici sunt afectați de conflict. Ei nu înțeleg despre ce este vorba în conflicte, dar recepționează emoțiile negative. Bebelușii și copiii mici sunt mai predispuși să se simtă speriați și confuzi atunci când părinții lor se ceartă în fața lor. În schimb, discutați problemele cu celălalt părinte al copilului dvs. atunci când copilul dvs. nu este în preajmă și nu poate auzi discuția.

Dați-i timp copilului dvs. să se obișnuiască cu noii adulți. Bebelușii și copiii mici au tendința de a fi temători sau anxioși în preajma persoanelor pe care nu le cunosc bine. Copiii mici învață să aibă încredere în adulți atunci când își văd părintele acționând cu căldură și pozitiv față de persoanele noi. Dacă un sugar nu vrea să fie ținut în brațe de cineva, nu forțați problema. Așteptați până când sugarul se simte confortabil și are încredere în persoana respectivă. Copiii mici se simt adesea mai confortabil atunci când adulții se așează la nivelul lor, așa că îngenuncherea sau așezarea atunci când vorbiți cu copilul poate fi de ajutor. Ajutați la spargerea gheții urmărind copilul să se joace pentru o vreme, apoi alăturați-vă ocazional jocului său sau vorbind despre joc.

Copii mici (18 luni până la 3 ani)

Comunicare

Copiii pot folosi limbajul pentru a-și exprima gândurile și sentimentele. Deși copiii mici învață să folosească limbajul, există încă multe lucruri pe care nu le înțeleg. În cazul unui divorț, ei înțeleg că unul dintre părinți nu mai locuiește acasă, dar nu înțeleg de ce. De asemenea, ei nu înțeleg timpul. De exemplu, un copil mic ar putea întreba: „Când vine tati?”, iar părintele îi răspunde: „Îl vei vedea pe tati joi”. Copilul poate pune aceeași întrebare două ore mai târziu, deoarece nu înțelege cât timp mai este până joi. Copiii mici vor pune adesea în mod repetat aceleași întrebări, ceea ce poate fi frustrant pentru părinți. Ar trebui să răspundeți în continuare la întrebările copilului dumneavoastră, dar să știți că acesta nu înțelege cu adevărat chiar și după ce îi explicați.

Încercați să vedeți lumea prin ochii copilului dumneavoastră. Imaginați-vă cum ar fi să fiți într-o altă țară în care nu vorbiți limba și cât de dificil ar fi să îi faceți pe oameni să vă înțeleagă gândurile și sentimentele. A avea în apropiere un adult care îi cunoaște bine, le înțelege gândurile și sentimentele și îi ajută să le exprime aceste gânduri și sentimente face o mare diferență pentru un copil mic.

Gânduri și sentimente

Copiii au dificultăți în a vedea lucrurile din perspectiva altei persoane, așa că se gândesc la lucruri în raport cu ei înșiși. Atunci când părinții divorțează, copiii mici sunt cel mai mult preocupați de modul în care le vor fi satisfăcute propriile nevoi. Copiii mici își fac griji cu privire la cine le va pregăti cina sau îi va băga în pat seara, dacă părintele cu care locuiesc va pleca și el și dacă părinții lor îi mai iubesc.

Copiii devin mai conștienți de sentimentele celorlalți și învață să își exprime propriile sentimente prin cuvinte și prin joc. Copiii mici pot deveni mai agresivi sau mai temători atunci când părinții lor divorțează. Schimbările emoționale frecvente sunt comune pentru copiii mici; într-un minut se joacă fericiți și sunt supărați câteva minute mai târziu. Copiilor mici le este greu să gestioneze sentimente puternice precum tristețea sau furia. S-ar putea să le fie dor de părintele absent sau să fie supărați din cauza absenței acelui părinte. Copiii mici trebuie să știe că este acceptabil să aibă aceste sentimente.

Încurajați sugarii și copiii mici să își exprime sentimentele
Copiii mici își exprimă adesea sentimentele prin joc sau prin lucrări de artă, mai degrabă decât vorbind despre ele. Puteți pune la dispoziția copilului dumneavoastră materiale de joacă care îl pot ajuta să-și exprime sentimentele. Materialele sugerate pentru cei mici includ aluat de joacă sau lut, materiale de artă, păpuși, păpuși, case de păpuși, animale de pluș și haine de îmbrăcat. Urmăriți-i pe copiii dvs. în timp ce se joacă și observați temele care ar putea fi legate de schimbările din familie, cum ar fi să se prefacă că își fac valiza și se mută. Evitați să puneți întrebări directe despre jocul sau desenele copilului dumneavoastră sau să le corectați. Copiii sunt mai predispuși să se deschidă atunci când adulții îi privesc, așa că așteptați până când sunt pregătiți să vorbească și faceți comentarii indirecte, cum ar fi „Mă întreb de ce păpușa ta este tristă.”

Citirea de cărți scurte și simple cu sugarul sau copilul dumneavoastră mai mare poate să îi ajute să își exprime sentimentele și să învețe limbajul. Cărțile pot fi un bun punct de plecare pentru a vorbi cu copiii mici despre sentimentele lor. De exemplu, după ce citiți o carte, începeți cu întrebări sau comentarii despre poveste, cum ar fi: „Acei pui de bufniță par foarte triști. De ce crezi că sunt atât de triști?” Apoi treceți la întrebări despre sentimentele copilului dumneavoastră, cum ar fi „Ce te face să te simți trist?” sau „Pun pariu că ei cred că mămica lor nu se mai întoarce. Crezi și tu asta uneori?” Cărțile care abordează subiecte legate de sentimente, familii și separare sunt deosebit de utile pentru acest grup de vârstă. Aceste cărți sunt recomandate pentru sugari și copii mici:

• Mami își iubește iepurașul
  Povestea unor mame animale, cum ar fi iepurii, rațele și șoarecii, care își iubesc copiii necondiționat.
• Tati toată ziua
  O poveste reconfortantă de reasigurare între un tată porcușor și un purceluș, pe măsură ce purcelușul învață să exprime cât de mult îl iubește pe tăticul său.
• Te iubesc toată ziua
  Această carte înălțătoare le amintește copiilor că dragostea părinților lor este cu ei toată ziua, oriunde s-ar afla.
• Când mă simt trist
  Această poveste îi ajută pe copiii mici să își înțeleagă stările de spirit și să își exprime emoțiile în momentele dificile.
• Fețe de bebeluș
  Această carte îi ajută pe bebeluși să recunoască expresiile faciale.
• Cartea sentimentelor
  Această carte conține ilustrații luminoase și colorate despre diferite tipuri de sentimente exprimate de copiii mici.

Comportamentul

Copiii sunt mai independenți decât sugarii și își exercită această independență spunând frecvent „Nu” la solicitările adulților sau testând limitele. Comportamentul negativ și comportamentul negativ al copiilor mici ar putea crește în timpul procesului de divorț. Copiii mici au nevoie de reguli clare, consecvente, care sunt aplicate cu dragoste. Deși pot părea independenți, copiii mici au nevoie de o supraveghere constantă pentru a fi în siguranță.

Stresul poate determina sugarii și copiii mici să își modifice comportamentul, adesea în moduri negative. Fiți atenți la aceste semne de stres la copilul dumneavoastră:

• Mai mult plâns sau accese de furie
• Dezordini digestive, cum ar fi pierderea poftei de mâncare
• Schimbări ale tiparelor de somn, cum ar fi dificultatea de a adormi sau de a dormi toată noaptea sau coșmaruri frecvente
• Schimbări de comportament, cum ar fi un comportament mai liniștit, mai agitat sau mai retras; mai multe lovituri cu piciorul, mai multe lovituri sau mușcături; mai multă dificultate în a se despărți de părinți; mai mult refuz de a urma indicațiile
• Comportamente de bebeluș, cum ar fi suptul degetului mare, pierderea controlului vezicii urinare sau al intestinelor, sau solicitarea de a fi hrănit în loc să se hrănească singur – aceste comportamente dispar de obicei în timp
• Simptome fizice, cum ar fi dureri de stomac sau dureri de cap

Aceste comportamente pot fi comportamente normale pentru copiii mici, așa că urmăriți comportamentele care sunt neobișnuite pentru copilul dumneavoastră. Discutați mai întâi cu medicul pediatru dacă observați semne de stres. Dacă nu există o problemă fizică, medicul pediatru poate ști unde să meargă pentru mai multe informații. Consultați secțiunea Informații suplimentare de la sfârșitul acestui ghid pentru informații despre unde să mergeți pentru a găsi mai mult ajutor.

Tranziția între gospodării

Copiii răspund diferit la tranziții. Unii se adaptează cu ușurință la tranzițiile frecvente între case, dar altora le este mai greu. Unii sugari și copii mici se supără când sunt separați de un părinte, dar alții se descurcă și nu au probleme în a gestiona separarea.

Mulți copii mici prezintă semne de stres atunci când fac tranziții frecvente între case. Ei au nevoie de cămine prietenoase pentru copii și de reasigurare din partea părinților lor înainte și după tranziții, așa că arătați-le că le înțelegeți suferința. Acordați-i copilului suficient timp pentru a-și lua rămas bun și pentru a se încălzi cu celălalt părinte sau îngrijitor, astfel încât părintele și copilul să se adapteze fără a se simți grăbiți sau grăbiți. De asemenea, ar trebui să trimiteți jucăriile preferate sau păturica preferată a copilului dvs. cu el atunci când merge la casa celuilalt părinte. Oferiți copiilor mici o fotografie a celuilalt părinte și permiteți-le să rămână în contact unul cu celălalt. Acest lucru le amintește că celălalt părinte este încă acolo și că încă îi iubește.

Mențineți rutine consecvente

Având rutine – cum ar fi orele consecvente pentru mese, sieste, băi și somn în fiecare zi – îi ajută pe copii să se simtă în siguranță. Lumea este un loc confuz pentru sugari și copii mici, iar rutinele zilnice consistente îi ajută să știe ce se va întâmpla în continuare. Încercați să continuați vechile ritualuri de familie, cum ar fi mersul în parc sâmbătă după-amiaza, și creați altele noi, mai ales dacă un nou adult devine o parte obișnuită a vieții de familie. Începerea unor noi ritualuri care includ un nou partener ajută la construirea unei familii vitrege puternice.

Comunicați cu celălalt părinte al copilului dumneavoastră

Câțiva co-părinți păstrează legătura zilnic prin telefon, mesaje text sau e-mail, iar alții sunt în contact mai puțin frecvent. Pentru a promova un aranjament eficient de coparenting, părinții ar trebui să cadă de acord asupra unei metode care să funcționeze pentru amândoi.

Câteva aspecte parentale necesită comunicare și coordonare între părinți în cazul în care copiii lor împart timpul între gospodării. De exemplu, alăptarea necesită acces la copil în anumite momente. Învățarea toaletei este mai ușoară dacă părinții sunt de acord când și cum să se ocupe de ea. Discutați schimbările majore cu celălalt părinte, cum ar fi schimbarea orei de somn sau a modalităților de îngrijire a copilului. Părinții nu trebuie să facă lucrurile exact în același mod, dar este mai ușor pentru copii dacă majoritatea rutinelor sunt similare în fiecare casă.

Rezultatele cercetărilor arată că copiii manifestă mai puține simptome de stres atunci când părinții nu își folosesc copilul ca pârghie. Folosirea amenințărilor sau a negocierii pentru a obține ceea ce doriți sau pentru că sunteți supărat pe celălalt părinte ar putea cauza un conflict mai mare și ar putea crea mai mult stres pentru copil. În schimb, co-părinții ar trebui să evite să comunice în fața copilului. Abordați discuția cu celălalt părinte în mod calm și clar, mai degrabă decât să începeți în defensivă. Ascultați cu răbdare atunci când nu vorbiți pentru a vă demonstra înțelegerea și respectul față de ceea ce are de spus celălalt părinte. În plus, mențineți o atitudine pozitivă și concentrați-vă doar pe subiectul co-părinților.

Copiii au încredere în părinții lor să gestioneze stresul pentru ei și să coopereze pentru bunăstarea lor. Făcând acest lucru nu va face decât să ajute sugarii și copiii mici să se adapteze mai bine la divorț.

Stabilește limite rezonabile

Câteodată, atunci când părinții divorțează, ei devin mai mult sau mai puțin stricți decât erau înainte. Părinții pot deveni mai stricți, stabilind multe reguli și fiind inflexibili, deoarece le este mai greu să gestioneze comportamentul copilului lor. Alți părinți pot deveni mai permisivi, permițându-i copilului lor să facă lucruri pe care altfel nu le-ar face pentru că se simt vinovați de divorț sau sunt prea preocupați de propriile preocupări. Ei ar putea încerca să compenseze divorțul permițându-i copilului lor mai multă libertate sau cumpărându-i mai multe lucruri.

Copiii beneficiază atunci când părinții lor găsesc un echilibru între a fi prea stricți și a fi prea permisivi. Bebelușii sunt prea mici pentru reguli, așa că au nevoie să fie îndepărtați fizic din situații periculoase sau să fie distrași atunci când fac ceva ce nu ar trebui să facă. Copiii mici au nevoie de reguli clare, simple, care sunt aplicate în mod constant într-un mod calm și pozitiv, cum ar fi „Colorează pe hârtie, nu pe perete”. Permițându-le copiilor mici să aleagă între două opțiuni ajută la evitarea luptelor constante. Părinții trebuie să le explice clar copiilor mici ce se va întâmpla dacă nu se supun regulilor.

Comunicați cu ceilalți îngrijitori

Atenție la ceilalți îngrijitori – cum ar fi rudele, babysitterii și furnizorii de servicii de îngrijire a copiilor – cu privire la schimbările din familie. Aceștia trebuie să știe ce se întâmplă pentru a înțelege comportamentul copilului. De exemplu, copiii s-ar putea comporta diferit după o vizită cu celălalt părinte sau în ziua în care fac trecerea de la casa unuia dintre părinți la alta. Ceilalți îngrijitori ar putea observa schimbări de comportament.

Furnizorii de îngrijire a copiilor pot fi o sursă bună de sprijin și sfaturi despre creșterea copiilor, dar evitați să îi puneți pe ceilalți îngrijitori în mijlocul relației dumneavoastră cu fostul soț.

Aveți grijă de dumneavoastră

Îngrijirea sugarilor și a copiilor mici în timpul unui divorț poate fi foarte stresantă și, uneori, copleșitoare pentru părinți. Părinții ar putea să piardă somnul, să uite să mănânce și să devină deprimați sau să fie frecvent angoasați. Copiii, mai ales la o vârstă atât de fragedă, se bazează foarte mult pe părinții lor pentru a lua decizii bune. Pentru a avea grijă de copii, părinții trebuie mai întâi să aibă grijă de ei înșiși. Iată câteva sfaturi de autoîngrijire pentru părinții divorțați sau separați care au un sugar sau un copil mic:

• Să dormiți suficient și să vă gestionați timpul; dormiți atunci când copilul doarme, în special în timpul somnului.
• Faceți exerciții fizice și mențineți o dietă sănătoasă.
• Angajați-vă în ceea ce privește igiena personală.
• Practicați tehnici de relaxare, cum ar fi exercițiile de respirație și statul întins.
• Comunicați în mod regulat în mod cooperant cu celălalt părinte.

Fome, furie, singurătate sau oboseală, sau HALT, este un instrument care ajută să le reamintească părinților să fie mai răbdători și mai sensibili atunci când au grijă de copilul lor. Aceste sentimente pot face ca părinții și copiii să fie mai predispuși la luarea unor decizii comportamentale slabe. Puteți preveni unele dintre aceste probleme prin planificarea din timp a unor potențiale probleme. Foamea îi poate face pe părinți să fie mai puțin atenți sau pe copii să se comporte mai mult, așa că împachetați gustări și băuturi sănătoase pentru a face comisioane sau a călători. Copiii se vor supăra ocazional, așa că acordați-le timp pentru a-și gestiona furia. Ajutați-i să înțeleagă așteptările privind comportamentul adecvat. Rezervați-vă timp pentru a crea legături cu copilul dumneavoastră, cum ar fi citindu-i înainte de culcare. Legătura îi ajută pe copii să se simtă iubiți și în siguranță. În plus, stabiliți un program de somn adecvat pentru copilul dumneavoastră pentru a vă asigura că are parte de o cantitate suficientă de somn.

Concluzie

Divorțul este derutant pentru sugari și copii mici, care percep schimbările în emoții și contactul cu fiecare părinte.

În mod normal, ambii părinți rămân în viața copilului și contactul cu fiecare părinte este frecvent, fără separări lungi. Cel mai important lucru pe care îl puteți face este să continuați să vă îngrijiți copilul și să îi oferiți o structură.

Informații suplimentare

• Center for Divorce Education
• Helpguide

• Clarke-Stewart, K.A., Vandell, D.L., McCartney, K., Owen, M.T., și Booth, C. 2000. Efectele separării și divorțului părinților asupra copiilor foarte mici. Journal of Family Psychology, 14, 304-326.
• Cummings, E.M., și Davies, P. 1994. Copiii și conflictul marital: The impact of family dispute and resolution. New York: Guilford Press.
• Emery. R.E. 1999. Căsătoria, divorțul și adaptarea copiilor (2nd ed.). Thousand Oaks, California: Sage Publications.
• Kushner, M.A. 2009. O trecere în revistă a literaturii empirice despre dezvoltarea copilului și adaptarea post-separare. Journal of Divorce & Remarriage, 50, 496-516.
• Lieberman, A. 1993. Viața emoțională a copilului mic. New York: The Free Press.
• Neuman, M.G. 1998. Helping Your Kids Cope with Divorce the Sandcastles Way. New York: Times Books.
• Parenting apart: Co-parenting eficient. 2011. Manuscris publicat neoficial, Family and Consumer Sciences, University of Tennessee Extension și Tennessee State Cooperative Extension Service.
• Pett, M.A., Wampold, B.E., Turner, C.W., și Vaughan-Cole, B. 1999. Căile de influență a divorțului asupra adaptării psihosociale a copiilor preșcolari. Journal of Family Psychology, 13, 145-164.
• Sanders, J.D. 2007. Planuri parentale adecvate vârstei: Utilizarea informațiilor privind dezvoltarea copilului. Jurnalul american de drept al familiei, 21, 67-74.

.