Soțul meu continuă să vorbească, dar eu nu ascult. Mă întorc cu spatele la el. A spus sau a făcut ceva complet nevinovat din partea lui – a comentat despre necesitatea de a spăla rufele, a spus că este prea obosit pentru sex, m-a tachinat ușor pentru o pasiune pentru o vedetă de cinema – și eu am terminat. Vedeți, ADHD-ul meu și retragerea mea emoțională provine din sensibilitatea mea la respingere, sau disforia sensibilă la respingere (RS), care mă poate face să interpretez (greșit) lucrurile ca pe un referendum asupra oribilității mele generale (percepute acum) ca ființă umană.
Măcărica de vinovăție și furie, rușine și mizerie poate fi total copleșitoare. Așa că îmi întorc spatele. Mă încolăcesc în mine însumi, mă izolez emoțional. Știu că nu este un mecanism sănătos de coping. Dar, uneori, este singurul cu care mă descurc.
Retragerea emoțională este un comportament învățat
Fetele cu ADHD învață adesea retragerea emoțională de la o vârstă fragedă: pentru femei, ADD și retragerea emoțională vin adesea mână în mână.
Putem fi încete să ne dăm seama de indiciile sociale pe care alte fete le învață cu ușurință. Suntem visătoare cu ochii deschiși și spațioase, rareori ancorate ferm în aici și acum (probabil pentru că aici și acum înseamnă lucrări uitate, termene ratate și oameni care ne cer de ce nu ne-am descurcat mai bine). Însăși dezorganizarea noastră ne poate face să devenim un paria social, deoarece ceilalți elevi caută să se distanțeze de copilul „rău”. De multe ori, ne exprimăm impulsiv în momente nepotrivite, ceea ce poate, așa cum au subliniat și alții, să atragă atenția unui bătăuș.
Așa că, de parcă ostracizarea socială din partea „fetelor rele” nu ar fi fost de ajuns, fetele cu ADHD se trezesc adesea că sunt agresate în mod activ – iar în vechile și mărețele decenii 1980 și 1990, nimeni nu făcea mare lucru în acest sens în afară de a ne spune să înghițim. Dacă băiatul ar fi fost cel care făcea hărțuirea, unele figuri de autoritate ar fi putut spune: „O, o face doar pentru că te place”. (Pregătind terenul pentru ca noi să confundăm abuzul cu relațiile sănătoase mai târziu în viață).
De multe ori, noi eram singurul nostru aliat. Este posibil ca profesorii și părinții noștri să ne fi respins plângerile ca pe niște bârfe sau să le fi înlăturat – așa cum au făcut-o și ai mei – cu ceva de genul: „Dacă ai fi învățat să te comporți ca toți ceilalți, nu ți s-ar fi întâmplat asta”. Am învățat să ne învinovățim pentru propria noastră ostracizare; nu eram demni de apartenența la grupurile sociale sau de popularitatea de care se bucurau ceilalți elevi.
Așa că ne-am tăiat singuri. Am învățat să nu ne pese, pentru că grija doare prea tare. Când au început tachinările, când a început hărțuirea (din nou), când au zburat bilele de scuipat, ne-am retras în interior. Era singurul mecanism de adaptare pe care îl aveam.
Am purtat bagajul emoțional al ADHD la vârsta adultă
Retragerea emoțională implică îmbutelierea emoțiilor tale. Implică tăierea oamenilor care ne-ar putea ajuta, pentru că suntem atât de obișnuiți cu respingerea încât am învățat să o anticipăm. Pentru că am învățat să ne deconectăm de ceilalți, dezvoltăm alte mecanisme de adaptare nesănătoase.
Studiile arată și cu ce ne confruntăm. Adolescentele cu ADHD au mai multe șanse să se lupte cu dificultăți sociale, de atenție și de organizare; au o concepție de sine mai slabă; experimentează mai multă suferință psihologică și afectare; și se simt mai puțin stăpâne pe viața lor. Femeile cu ADHD prezintă, de asemenea, un risc mai mare – de 2,5 ori – de tristețe extremă în comparație cu femeile fără ADHD
Acestea sunt circumstanțe destul de sumbre. Și multe dintre ele derivă din nevoia noastră de a ne „împăca” emoțiile – sau de a închide ceea ce simțim pentru a face față lumii din jurul nostru. Am învățat să anticipăm un atac constant, așa că am dezvoltat mecanisme de adaptare nesănătoase – unele dintre ele înflorind în tulburări psihiatrice în toată regula – pentru a funcționa într-o lume neurotipică. Ne este mereu teamă să nu punem un picior greșit, să ratăm un indiciu social, să uităm un termen important. Și toate planificatoarele din lume nu ne pot ajuta.
Aceasta este motivul pentru care femeile cu ADHD se retrag
Ne retragem. Ne îndepărtăm în special, cel mai periculos, de cei pe care îi iubim, pentru că ei sunt cei mai susceptibili de a ne tăia cel mai adânc. Unele studii au sugerat că rata de divorț în cuplurile în care unul sau mai mulți parteneri au ADHD este de două ori mai mare decât în cazul populației generale. O parte din acest lucru se poate datora complicațiilor care decurg din ADHD și sex, comportamente neatente, „războaie de corvoadă” și eșecuri în gestionarea timpului. Dar, după cum spune o femeie: „M-am gândit să plec de multe ori pentru că nu pot suporta criticile… El crede că mă ajută să fiu o persoană mai bună” atunci când îi remarcă neajunsurile legate de ADD, dar de cele mai multe ori sfârșește prin a se simți „neiubită”.
Cum putem aborda în mod pozitiv retragerea emoțională?
- În primul rând, recunoașteți că vă retrageți din oameni și situații ca un mecanism de adaptare. Acest lucru poate fi dificil de recunoscut, deoarece este singurul mod în care ați făcut față atât de mult timp. Dar recunoașterea este primul pas. Învățați să spuneți, atunci când vă îndepărtați de soț/soție sau de prieteni: „Mă îndepărtez și mă ghemuiesc în această situație. Mă închid”. Asta necesită multă muncă serioasă. Înseamnă că trebuie să ieșiți din reacțiile voastre emoționale și să realizați, în primul rând, ce anume se întâmplă. Dacă reușiți pur și simplu să vă spuneți: „Mă retrag din punct de vedere emoțional în acest moment”, acesta este un prim mare pas în direcția cea bună.
- Faceți pasul (recunosc, înfricoșător) de a verbaliza ceea ce se întâmplă. Ajută să memorați un scenariu care să însoțească acest lucru. Acesta poate fi ceva simplu: „Am ADHD. Am învățat să mă retrag ca un mecanism de adaptare. Când ai făcut x, m-a făcut să simt că trebuie să mă retrag pentru a mă proteja”. Acest lucru nu înseamnă că trebuie sau nu trebuie să vă retrageți. Înseamnă că îl anunțați pe partenerul dumneavoastră (probabil soțul/soția dumneavoastră) ce se întâmplă. El sau ea nu se va simți ca și cum ar fi de vină, pentru că ați fundamentat acest lucru în propriul comportament învățat și puteți, sperăm, să lucrați împreună la o anumită reasigurare și ajutor.
- În continuare, stați jos și faceți o listă. În loc să vă retrageți, ce ați prefera să se întâmple? Poate că ai prefera să ai validarea faptului că sentimentele tale contează. Poate că ați prefera să aveți asigurarea verbală că sunteți iubit așa cum sunteți. Poate că ați dori o îmbrățișare. Dacă vă dați înapoi de la asta, sau dacă nu sunteți pregătiți pentru asta, poate că ați dori în schimb să vi se țină mâna. Gândiți-vă la o listă întreagă de comportamente din partea partenerului dvs. care v-ar putea ajuta să vă simțiți mai în siguranță și apoi împărtășiți-i-o acestuia. Nu dați vina pe el; în schimb, oferiți-i sfaturi constructive despre cum să vă ajute cu disocierea emoțională.
Cercetați ajutor profesional
Faceți terapie în acest moment? Ar trebui să fiți. Am văzut că femeile care își „înghesuie” sentimentele, care suferă de răspunsuri emoționale dureros de nepotrivite, pot intra în spirală într-o serie întreagă de rezultate negative.
Un bun terapeut cognitiv-comportamental vă poate ajuta să găsiți mai multe mecanisme de adaptare care să vă ajute să faceți față sentimentelor dumneavoastră. Veți învăța să vă schimbați tiparele de gândire iraționale – în acest caz, ideea că remarcile sau comentariile nepotrivite ale altor persoane vă neagă valoarea de sine – cu unele mai pozitive și să faceți față atunci când apar gândurile negative: să le tratați, nu să le rumegați sau să le înghesuiți.
Există multe modalități de a găsi un terapeut bun. Puteți folosi ghidurile ADDItude cu privire la ce să căutați la un terapeut sau un medic bun și dacă ar trebui să consultați un antrenor pentru ADHD sau un terapeut. Este de preferat cineva care oferă CBT (terapie cognitiv-comportamentală) sau DBT (terapie comportamentală dialectică, un fel de CBT), împreună cu o specialitate în ADHD. Acești profesioniști vă pot ajuta să învățați să vă opriți retragerea emoțională și să învățați mecanisme de adaptare mai sănătoase, mai puțin periculoase, care vă pot îmbunătăți relațiile, în loc să le saboteze.
Retragerea emoțională vă poate afecta relațiile, vă poate destabiliza căsnicia și, prin mecanisme de adaptare nesănătoase, vă poate sabota viața. Dar vă puteți elibera din strânsoarea sa. Retragerea emoțională este un comportament pe care multe femei cu ADHD l-au învățat printr-o viață lungă de respingere, frică și intimidare; poate fi nevoie de timp, terapie și ajutor pentru a trece peste el. Este important să aveți o rețea puternică de sprijin (inclusiv, dacă este posibil, un soț înțelegător) și un terapeut bun.
Dar, mai presus de toate, aveți nevoie de un angajament puternic de schimbare. Fără asta, vei rămâne blocat în vechea rutină a retragerii: și asta nu ajută pe nimeni, cu atât mai puțin pe tine însuți.
SUPRA-APOI ADDITUDINEA
Vă mulțumim că ați citit ADDITUDINEA. Pentru a sprijini misiunea noastră de a oferi educație și sprijin pentru ADHD, vă rugăm să luați în considerare abonarea. Cititorii și sprijinul dvs. ne ajută să facem posibil conținutul nostru și să ne extindem. Vă mulțumim.
Actualizat la 24 martie 2021
.