Nu toată lumea din lume se înțelege cu socrii lor. Aceasta este baza uneia dintre cele mai vechi bucăți de umor din lume; dar poate fi mult mai puțin amuzant dacă comportamentul lor încetează să mai fie pur și simplu enervant și începe să devină toxic. În cazul în care nu vă puteți da seama dacă socrii dvs. se încadrează în această categorie, există nouă tipuri diferite de comportament toxic al socrilor care ar putea indica unde se situează aceștia. Dacă ești cu adevărat ghinionist, s-ar putea ca ei să se încadreze în mai multe dintre ele. Nu-i așa că dragostea este măreață?
Una dintre cele mai bune cărți scrise vreodată pe această temă este Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage (Strategii de iubire pentru protejarea căsniciei tale), de psihologul Susan Forward, care a făcut, de asemenea, o lucrare valoroasă despre experiența supraviețuirii părinților toxici. Dacă socrii tăi ți se par potențial toxici, este o investiție înțeleaptă să faci rost de cartea ei, deoarece este plină de strategii pentru a le face față și pentru a determina cu exactitate ce fel de rude ai pe mână. Socrii toxici, mai degrabă ca păsările rare, vin într-o varietate de culori și specii, iar identificarea tipului precis cu care aveți de-a face poate fi dificilă (într-adevăr, s-ar putea să se încadreze în mai multe categorii deodată).
Click Here To Buy
În rest, pentru a face față unui socru toxic este nevoie de finețe și de un front unit între dumneavoastră și partenerul dumneavoastră. Va trebui să învățați să stabiliți limite, să vă protejați și să vă dați seama cum să abordați problema (confruntare directă cu socrii? Elaborarea unui plan de acțiune pentru a minimiza daunele?)? În circumstanțe deosebit de tensionate, cum ar fi dacă un socru este dependent, consilierea poate fi o modalitate bună de a vă ajuta să mergeți mai departe ca și cuplu.
The Boundary-Ignorers
Limitele sunt importante în orice relație, iar acest tip de socri vor ignora complet orice linie pe care o trasați în nisip. Nu vreți să vă sune când copilul doarme? O vor face oricum. Vor veni în vizită neanunțată, vor vorbi cu oamenii despre afacerile tale personale chiar dacă le-ai spus să nu o facă, vor cere să știe toate noutățile tale intime și vor fi extrem de jigniți dacă le spui „nu” și le vei cere acomodări rezonabile pentru adulți pentru a fi o entitate separată. Acest lucru se aplică la fel de bine și în cazul în care se supără de limitele tale, dar se pare că nu-și pot da seama că propria lor odraslă nu mai este un copil și că acum merită o viață separată, fără a fi verificată constant sau călcată în picioare.
Controlorii
Aceasta este una dintre definițiile lui Forward. Socrii controlori, explică ea, „cred că partenerul tău este incapabil să se descurce cu propria viață și intervin pentru a o face mai bine”. Fie că este vorba de a le face taxele, de a interveni în viața lor profesională, de a insista ca ei să facă toate cumpărăturile sau să gătească sau orice altceva, ei îl tratează pe partenerul tău (sau pe tine, sau pe voi doi împreună) ca pe niște copii slabi, fără nicio capacitate reală de a face ceea ce este „cel mai bine”. La început, poate părea calea de minimă rezistență să-i lași să facă totul așa cum îi face pe ei fericiți, dar, de fapt, este o dinamică profund enervantă și problematică, deoarece protestele tale cu privire la propria capacitate de a vă controla viața împreună vor fi întâmpinate cu dispreț total, râs sau chiar furie.
The Gaslighters
Termenul „gaslighting” este preluat din filmul Gaslight, în care un soț încearcă să-și convingă soția că înnebunește prin negarea frecventă a convingerilor și experiențelor ei, inclusiv prin reducerea gazului și apoi negarea faptului că lumina s-a schimbat.
Totuși, socrii nu trebuie să aibă controlul întrerupătorului pentru a face acest lucru. Pur și simplu vor avea propria lor versiune a evenimentelor și vor fi complet incapabili să admită că a ta este greșită. „Nu am spus niciodată asta” sau „cu siguranță ai spus sâmbătă și nu duminică, dragă” sau „bineînțeles că copilului tău îi plac varza de Bruxelles, nu fi prostuță”: îți vor converti realitatea la ceva mai convenabil pentru ei și vor refuza să admită că propriile tale opinii sau amintiri sunt valabile.
Suferințele exagerate
Aceștia sunt socrii care chiar au nevoie ca soțul sau partenerul tău să fie forța dominantă în viața lor și se prefac că sunt complet neajutorați fără ei. Poate fi deosebit de dominant dacă unul dintre părinți nu este de fapt în preajmă. Susan Pease Gadoua de la Psychology Today explică faptul că acesta este un „rol de soț/soție surogat”, menționând că „cei care se folosesc de copiii lor pentru a-și satisface nevoile emoționale pot crede că noul aranjament este unul bun, deoarece cred că toată lumea beneficiază. Ei își satisfac nevoile și, din punctul lor de vedere, copiii lor beneficiază pentru că ajung să se simtă utili și iubiți”. Nu înțeleg că prima datorie a partenerului este, de fapt, față de tine și se vor supăra extrem de tare sau se vor amărî dacă ești „pus pe primul loc”, forțându-l pe partener într-o poziție extrem de jenantă.
Manipulatorii
Aceștia diferă de Controlorii prin faptul că tu ești doar o unealtă pentru a le obține ceea ce își doresc: laude din partea colegilor, nepoți, timp cu fiul sau fiica iubită, sau orice altceva pe care îl consideră prioritar. Propriile tale gânduri, sentimente și alegeri nu contează și, dacă este necesar, vor face practic orice pentru a obține ceea ce simt că merită, de la crize de furie la vinovăție și mită, fie că este vorba de tine sau de alți membri ai familiei (în special de copii).
Adicții
Toxicitatea acestui lucru nu prea are nevoie să fie articulată. Dacă un socru are o problemă serioasă, fie că este din cauza abuzului de substanțe, a alcoolului sau a altceva, aceasta poate ruina sau amenința complet orice instanță de conviețuire în familie și poate crea un fel de tornadă în centrul dinamicii familiale, în care întotdeauna aștepți sau planifici în jurul următoarei lor chefuri. Site-ul de dependență The Fix notează că 70 la sută dintre adulții cu membri de familie alcoolici sau dependenți spun că acest lucru a avut un efect serios asupra sănătății lor emoționale, ceea ce nu este surprinzător; iar confruntarea cu haosul unui socru dependent poate provoca o presiune enormă asupra unei căsnicii.
The Engulfers
Aceasta este o altă definiție a lui Forward: engulfers „privesc licența de căsătorie ca pe niște acte de înrolare, semnând pentru o implicare totală cu ei”. Acest lucru este diferit de cei care nu respectă limitele într-un anumit sens: după cum a declarat Forward pentru People, engulferii „vor să trăiască prin urmașii lor și se comportă ca și cum copilul nu a părăsit niciodată familia.”
Suferii engulferi te subsumează complet în dinamica familiei lor și se așteaptă ca mariajul tău să se dizolve practic sau să devină invizibil în fața greutății de „a fi familie”. Ei vor avea dificultăți severe în a înțelege că mariajul tău vine înaintea familiei, în orice moment, și vor să facă parte din tot ceea ce faci, întotdeauna, în mod constant, într-un mod care nu este nici adecvat, nici deosebit de util.
Narcisiștii
Fenomenul socrilor narcisiști necesită câteva explicații: nu este vorba doar de faptul că au nevoie să fie în centrul atenției în orice moment. După cum explică psihoterapeutul Michelle Piper, a fi într-o relație cu copilul unui narcisist înseamnă să ameninți una dintre sursele lor de „aprovizionare narcisistă”; copiii narcisiștilor sunt adesea una dintre metodele prin care aceștia se reasigură de importanța lor și își iau gloria din lume.
Socrii narcisiști vor lupta cu furie împotriva ideii ca această „oglindă” să le fie luată, sau pur și simplu urăsc faptul că le distragi atenția din lumina reflectoarelor. Nu veți fi niciodată suficient de bun, iar ei își vor petrece mult timp informându-vă despre acest fapt.
Criticii
Aceștia sunt socrii cei mai stereotipic de toxici, dar dezaprobarea lor poate fi excepțional de puternică. Fie că te critică în fața partenerului tău sau a altora (sau chiar în față), orice ar putea fi supus criticii lor: felul în care te îmbraci, cariera ta, alegerea felurilor de mâncare în ziua de Crăciun, modul în care ești părinte, religia ta, orice. Psych Central notează că aceasta este una dintre cele mai greu de schimbat situații de socri toxici, deoarece atacurile personale ne fac să ne apărăm sau să ne supărăm în mod de înțeles, indiferent cât de mult încercăm să empatizăm cu sentimentele din spatele lor.
Din fericire, multe dintre sfaturile pentru a face față părinților toxici pot fi utile și pentru a face față socrilor toxici, așa că asigurați-vă că sunteți bine familiarizați cu acestea și consultați Toxic In-Laws: Loving Strategies For Protecting Your Marriage: Loving Strategies For Protecting Your Marriage. Mai presus de toate, nu vă fie teamă să discutați cu partenerul dvs. despre stabilirea unor limite sănătoase cu familia sa. Este inconfortabil, dar este important.
Imagini: Universal Studios; Giphy
.