9 Semne că ești prea nevoiaș emoțional (și cum să remediezi situația)

Suntem programați să avem nevoie de oameni. Acesta este un fapt. Așa că, să începem prin a spune că nevoia emoțională nu este în mod inerent un lucru rău.

Unde am fi fără dragostea și sprijinul altora? Este un lucru bun să avem nevoie și să ne bazăm pe alții.

De exemplu, s-ar putea să vă sprijiniți sau să aveți nevoie de partenerul sau soțul/soția dvs. mai mult în momentele dificile sau provocatoare din viața dvs. când vă aflați că aveți nevoie de mai mult sprijin emoțional decât de obicei. Acest lucru este destul de comun.

Toți tânjim să fim înțeleși, susținuți, iubiți și acceptați și este în regulă să ne simțim astfel.

Să devii prea nevoiaș din punct de vedere emoțional creează o dinamică nesănătoasă chiar și în cele mai bune relații, așa că, dacă descoperi că propria ta nevoie este scăpată de sub control, este important să îți dai seama cum să încetezi să mai fii atât de lipicios.

Să fii o persoană sănătoasă înseamnă să te descurci singur. Ar trebui să fii capabil să tolerezi să fii singur și să îți gestionezi singur lucrurile. Ar trebui să ai capacitatea de a-ți exprima nevoile. Iar relația ta ar trebui să fie cel mai bine descrisă ca fiind interdependentă, cu un echilibru rezonabil între timpul petrecut împreună și timpul petrecut separat.

Să fii capabil să trăiești în acest tip de relație are mult de a face cu personalitatea ta și cu stilul tău de atașament.

Psihologii obișnuiau să creadă că stilul nostru de atașament se datorează în mod predominant educației noastre, ceea ce înseamnă că modul în care ai fost îngrijit ca bebeluș și în copilărie determină stilul tău de atașament. Cu toate acestea, acum știm că aceasta este doar o bucată din puzzle.

Stilul tău de atașament nu provine doar dintr-o singură sursă, ci și din alți factori, inclusiv experiențele tale de viață, genetica și alegerile în materie de relații.

În cartea lor, „Attached: Noua știință a atașamentului adulților și cum vă poate ajuta să găsiți – și să păstrați – dragostea”, psihiatrul și neuroștiutorul Amir Levine, M.D., și psihologul Rachel S.F. Heller explică faptul că există trei stiluri principale de atașament: securizant, anxios și evitant.

Stilul dumneavoastră de atașament afectează și reflectă cât de sigur sau nesigur vă simțiți în relații în următoarele moduri:

Dacă aveți un stil de atașament securizant…

Sunteți cald și iubitor și cel mai probabil ați fost crescut cu îngrijitori care au fost în mod constant grijulii și receptivi. Ați avut alte relații pozitive și sănătoase. Vă bucurați de intimitatea care vine cu ea fără să deveniți prea îngrijorat de relația voastră.

Aveți capacitatea de a vă comunica nevoile în moduri sănătoase. Sunteți capabil să împărtășiți cu partenerul dvs. suișurile și coborâșurile din viața dvs. așa cum și el este capabil să facă același lucru cu dvs.

Dacă aveți un stil de atașament securizant, raportați niveluri mai ridicate de satisfacție în relația dvs., sunteți capabil să mențineți niveluri ridicate de satisfacție în relație, angajament și încredere. Vă așteptați ca partenerul dvs. să fie iubitor și atent, fără să vă temeți că veți pierde dragostea partenerului.

În cele din urmă, vă simțiți confortabil cu intimitatea. Cuplurile într-o relație sigură manifestă multe comportamente care încurajează creșterea ulterioară pe măsură ce continuă să evolueze.

Dacă aveți un stil de atașament evitant…

Cei cu un stil de atașament evitant apar adesea ca fiind disprețuitori, minimizând apropierea de ceilalți. Probabil că ați fost crescut într-un mediu mai puțin emoțional și în care nesiguranța și nevoia nu erau tolerate.

Este important să vă mențineți un nivel de independență și autosuficiență. Preferați autonomia în locul intimității.

Este posibil să vă doriți apropierea pe care o poate aduce o relație, dar vă temeți de prea multă apropiere, așa că vă țineți partenerul la distanță. Ați învățat să ridicați ziduri și să nu vă apropiați prea mult de teamă că veți părea că aveți nevoie de cineva (sau chiar că aveți nevoie de cineva într-un mod sănătos).

Dacă sunteți într-o relație cu cineva care este anxios, imediat ce partenerul dvs. începe să devină nevoiaș sau vrea mai mult timp de la dvs., deveniți distant, disprețuitor și neangajator.

Dacă aveți un stil de atașament anxios…

În relațiile ocazionale, s-ar putea să constatați că nu sunteți la fel de nevoiaș, dar atunci când vă aflați într-o relație romantică, aceste tendințe – tendința de a fi nevoiaș – ar putea urca în vârf. Relația dumneavoastră poate deveni nesănătoasă și s-ar putea să vă simțiți puțin scăpat de sub control.

Să fiți prea nevoiaș emoțional – prea exigent, lipicios, enervant, fragil – poate însemna un dezastru pentru relația dumneavoastră.

Aveți tendința de a dori să fiți foarte aproape de partenerul dumneavoastră și de a avea nevoie de o mare intimitate; cu toate acestea, teama dumneavoastră este că partenerul dumneavoastră nu dorește să fie la fel de aproape precum doriți dumneavoastră. Din cauza acestei temeri, vă treziți că sunteți foarte sensibil la orice schimbare în comportamentul lor sau la mici fluctuații în starea lor de spirit.

Multă din energia dvs. este cheltuită pentru a vă gestiona propriile emoții în jurul relației.

Considerând toate cele trei stiluri de atașament, dacă aveți un stil de atașament anxios, vă veți prezenta adesea ca fiind mai nevoiaș decât alții.

Minimizându-vă sau negându-vă propriile nevoi, vă uitați la alții sau la partenerul actual pentru a vă umple golurile și golurile emoționale într-un mod care, dacă nu sunteți atent, poate deveni manipulator.

Vă sună cunoscută vreuna dintre aceste afirmații de rezonanță care descriu comportamente și trăsături comune persoanelor cu stil de atașament anxios?

1. Vă faceți griji cu privire la dragostea partenerului dvs. și „căutați” maniere și nuanțe care ar putea indica faptul că partenerul dvs. nu vă iubește.

2. Sunteți adesea copleșit emoțional și veți întinde mâna, având nevoie ca partenerul dvs. să vă facă să vă simțiți în siguranță, sau amintindu-i în mod constant cum vă simțiți.

3. Sunteți nesigur și excesiv de sensibil la orice jignire.

4. Ați avut părinți (sau un părinte) care a fost inconsecvent hrănitor. Acest lucru a creat o anxietate și o agitație interioară care contribuie la anxietatea dumneavoastră, în special în jurul relațiilor.

Comportamentul crispat și anxios lasă partenerii să se simtă epuizați emoțional și copleșiți de nevoia constantă. Ei se simt epuizați și s-ar putea să vă fi exprimat acest lucru și totuși, dacă sunteți o persoană anxioasă în relația dumneavoastră, faceți exact lucrul pe care știți că nu ar trebui să-l faceți – vă îndepărtați partenerul.

Dar este ca și cum nu vă puteți opri. În mintea voastră, s-ar putea să strigați: „Nu mai faceți asta! Nu fi atât de nevoiaș! Nu mai pune mereu aceeași întrebare!”. – dar nu te poți opri. Ești atras de aceste comportamente nesănătoase ca o molie către o flacără.

Comportamentele tale sunt contraproductive, dar, pe moment, pare o idee bună și te simți atât de reconfortant – pentru tine.

Partenerul dvs. experimentează ceva foarte diferit. Probabil că își spune să fugă, pentru că oricât de mult ar face, pur și simplu nu este suficient pentru tine. Nu este niciodată. Partenerul dvs. nu vă poate încuraja creșterea, nu vă poate face complimente sau nu vă poate reasigura suficient.

Dacă credeți că stilul dvs. de atașament anxios vă face să fiți lipicios, puneți-vă aceste 9 întrebări:

1. Vă uitați la partenerul dvs. romantic pentru a vă face fericit?

2. Vă uitați la partenerul dvs. pentru a vă satisface toate nevoile?

3. Vă uitați la partenerul dvs. pentru reasigurare și validare constantă și căutați ca alții să vă facă să vă simțiți bine în pielea dvs. Și chiar dacă o primești, depinzi de ea tot timpul?

4. Te simți abandonat dacă partenerul tău nu este disponibil? Vă este teamă că partenerul dvs. nu va fi acolo pentru dvs. atunci când aveți nevoie de el?

5. Vă supărați dacă partenerul dvs. nu reacționează într-un anumit mod sau nu satisface o anumită nevoie?

6. Vă este greu să fiți singur, iar atunci când sunteți, faceți lucruri pentru a umple golul cu alte distracții sau revedeți conversații din trecut, îngrijorându-vă că partenerul dvs. v-ar putea părăsi?

7. Este relația dvs. centrul universului dvs. și are întotdeauna prioritate față de relația dvs. cu alți prieteni sau familie?

8. Vă deranjează dacă nu sunteți inclus în planurile partenerului dvs.

9. Devii gelos pe lucrurile pe care partenerul tău le face fără tine?

Dacă ai răspuns afirmativ la toate sau la majoritatea întrebărilor de mai sus, vestea bună este că îți poți depăși nevoia emoțională.

Cum să nu mai fii nevoiaș în relații

Deveniți conștient.

Conștientizarea este chiar primul pas pentru a recunoaște că există o problemă. Acest lucru este esențial în orice provocare în viață. Pe măsură ce deveniți mai conștienți de comportamentele dumneavoastră, începeți procesul de obținere a unei mai bune înțelegeri a ceea ce sunteți ca persoană, astfel încât să puteți face schimbările necesare și durabile.

Treceți-vă timpul necesar pentru a pune și a răspunde la întrebările importante de mai sus. Conștientizarea stilului dvs. de atașament este primul pas, deoarece acest lucru vă creează șansa de a crea o relație mai fericită și mai împlinită.

Stați cu anxietatea dvs. și cu incertitudinile vieții.

O persoană care este mai anxioasă se angajează în mai multe comportamente de protest, acțiuni care sunt încercări de a restabili contactul cu partenerul și de a-i atrage atenția. Din nefericire, atunci când faceți acest lucru, acționați în moduri dăunătoare.

Să fii capabil să treci prin nuanțele de gri, incertitudine și întrebări fără răspuns este cheia pentru a face schimbări. Chiar dacă pe moment vi se pare o idee bună să reacționați într-un anumit mod, lucrați pentru a vă opri să vă gândiți la cum v-ați simți dacă nu ați acționa într-un anumit mod în schimb.

Care sunt factorii declanșatori? Puteți învăța să le comunicați într-un mod care să fie benefic atât pentru dvs. cât și pentru partenerul dvs.?

Dacă cedați anxietăților și impulsurilor dvs. de fiecare dată, nu veți ști niciodată cum lucrurile ar putea fi diferite. Dacă impulsul sau gândul obsesiv există și acționezi în urma impulsului, tot ceea ce faci de fapt este să repeți același cerc și să întărești comportamentul.

Astrează-te cu acea anxietate și sentiment de anxietate și concentrează-te să reacționezi mai puțin.

Creează spațiu în relația ta.

Nu contează cât de apropiat ești de o altă persoană, este nesănătos să îți petreci tot timpul cu ea. Se va simți copleșit și va începe să facă lucruri pentru a se retrage din relație. Dacă vă este greu să tolerați timpul petrecut singur, vă veți sabota inevitabil relația.

Simplu, forțați-vă să vă retrageți pentru a vă oferi amândurora spațiu. Recunosc că „a forța” ar putea fi un cuvânt puternic, dar uneori este necesar să faci schimbări pentru a ajuta relația să pivoteze.

Discută cu partenerul tău despre acest lucru și ia-ți ceva timp departe de el, în trepte mici și intenționate, până când te vei simți mai confortabil pe cont propriu.

Lucrează la îmbunătățirea stimei tale de sine.

Începe prin a face lucruri pe cont propriu și a te concentra mai mult pe tine. Ce faceți care contribuie la dispariția relației? Ce sentimente negative apar pentru dumneavoastră despre dumneavoastră?

Angajați-vă în activități care sunt sănătoase pentru dumneavoastră și învățați să vă simțiți mai sigur și mai încrezător. Acest lucru ar putea fi prin a da înapoi, a face voluntariat, a vă ocupa de un hobby sau a scrie un jurnal, printre altele.

Este, de asemenea, important să vă gândiți la punctele dumneavoastră forte, deoarece cu toții le avem. Nu vă subestimați. Amintiți-vă că o altă persoană vă poate ridica și vă poate face să vă simțiți bine din când în când, dar aceasta nu este treaba ei. Este responsabilitatea noastră să facem asta pentru noi înșine.

O altă persoană nu poate fi singura ta sursă de fericire. Este o presiune foarte mare pe care să o pui pe ei.

Veste bună este că vă puteți schimba stilul de atașament prin identificarea comportamentelor care v-au ținut blocat.

Lucrați cu problemele de încredere.

Necesitatea este adesea asociată cu neîncrederea în ceilalți, precum și cu teama de abandon. Dacă începeți să vă îndoiți de sentimentele cuiva pentru dumneavoastră sau vă temeți că veți fi abandonat, veți începe să puneți în mișcare rotițele nevoii, iar acest lucru nu va face decât să provoace persoana să vrea să fugă din relație.

Vă temeți de abandon? Îți este teamă că partenerul tău nu va fi acolo pentru tine atunci când ai nevoie de el? Cauți ca alții să te facă să te simți bine în pielea ta, căutând mereu în afara ta pentru reasigurare? Dacă da, de unde au apărut aceste sentimente?

Învățând să conectați punctele vă ajută să înțelegeți motivele pentru care o situație vă face să vă simțiți într-un anumit fel, ceea ce, la rândul său, vă ajută să înțelegeți mai bine și să vă schimbați răspunsul.

Recunoașteți-vă capacitatea de schimbare.

Veștile bune sunt că, în viață, există întotdeauna posibilitatea de a vă schimba. Puteți să vă schimbați stilul de atașament și să treceți de la a fi anxios sau evitant la a fi sigur, așa că este important să vă întrebați ce schimbări trebuie să faceți pentru a deveni mai sigur.

Înțelegerea tipurilor de parteneri pe care îi alegeți – persoanele cu un stil de atașament anxios aleg adesea persoane cu un stil de atașament evitant și viceversa – este, de asemenea, esențială. Privind în urmă la istoricul relațiilor dvs. pentru a vă da seama ce tipuri de parteneri aveți tendința de a alege și de ce, va încuraja, de asemenea, o schimbare pozitivă.

Dr. Kristin Davin este psiholog clinician psiholog axat pe soluții și coach de relații, specializat în căsătorie, divorț, întâlniri și relații. Vizitați site-ul ei pentru mai multe informații.

Acest articol a fost publicat inițial la Kristin Davin. Retipărit cu permisiunea autorului.