6 lucruri pe care cuplurile sănătoase le fac pentru a supraviețui infidelității conjugale

Infidelitatea în relațiile de lungă durată poate fi devastatoare. Încrederea este distrusă, iar resentimentele preiau controlul între partenerii care cândva țineau profund unul la celălalt. După ce un partener îl prinde pe celălalt într-o aventură, adesea pare că nimic din căsnicie nu mai poate fi la fel – că ruptura nu mai poate fi reparată niciodată. Este adevărat că daunele atât de grave aduse unei relații necesită foarte mult timp pentru a fi reparate și nu există o „foaie de parcurs” simplă sau directă pentru recuperare. Fiecare caz este diferit, iar fiecare soț care suferă va parcurge o cale independentă spre rezolvare.

Cu toate acestea, câteva generalizări se aplică aproape întotdeauna. În primul rând, partenerul înșelat trebuie să întrerupă orice contact cu cealaltă parte – adică cu persoana cu care a avut aventura. De asemenea, ambii parteneri – atât cel care este infidel, cât și cel care este trădat – trebuie să se angajeze să depună eforturi serioase, energie și timp în relația lor. Nu vă așteptați nici la un proces de vindecare clar și simplu, deoarece calea spre rezolvare va fi probabil complicată. De asemenea, fiecare partener trebuie să fie conștient de faptul că a jucat un rol unic în circumstanțele care au dus la infidelitate; conflictele în căsnicie sunt întotdeauna împărtășite și nu pot fi niciodată atribuite în totalitate unui partener sau celuilalt. Văzut astfel, deși unul dintre parteneri poate că a acționat pentru infidelitate, ambii au luat parte la problemele din relație care au dus la acel punct. Fiecare dintre voi va trebui să devină serios în ceea ce privește introspecția. De asemenea, va trebui să analizați multiplele moduri în care aventura v-a afectat relațiile – nu numai cu soțul/soția, ci și cu alți membri ai familiei, cum ar fi copiii sau socrii.

Sursa: Rolands Lakis/Flickr

Pentru partenerul care a fost trădat, autoîngrijirea este esențială. Va trebui, în mod necesar, să faceți din recuperarea personală o prioritate. Daunele emoționale vin adesea cu consecințe fizice, cum ar fi susceptibilitatea la boli sau pierderea motivației și costul oportunităților care vine cu o profundă distragere internă. Soții care au fost trădați pot experimenta un sentiment de sine deteriorat sau chiar pot pune la îndoială valoarea lor ca ființe umane. Acești parteneri trădați trebuie să recunoască faptul că aventura nu a fost în totalitate din vina lor. Ei trebuie să își împartă responsabilitatea pentru aceasta în moduri noi, care să le permită să recunoască defectele din comportamentul lor, fără a se intimida sau pedepsi pe ei înșiși. Vă va ajuta nespus de mult să aveți compasiune față de voi înșivă și să petreceți timp cu oameni care vă simpatizează și cărora le pasă de voi. (Dacă nu sunteți sigur cu cine să vorbiți, luați în considerare posibilitatea de a găsi un grup de sprijin sau de a căuta terapie de grup cu alte persoane care se află în aceeași barcă). De asemenea, este absolut necesar să aveți grijă de sănătatea dumneavoastră; cu alte cuvinte, nu vă „tratați” în moduri care ar putea să vă coste la fel de mult pe cât vă ajută.

Comunicarea clară și deschisă despre subiecte intime și dificile este un alt aspect indispensabil al recuperării după o aventură. Dumneavoastră și soțul/soția trebuie să promiteți să fiți complet (dar cu blândețe) sinceri unul cu celălalt. Împreună trebuie să acceptați realitatea a ceea ce s-a întâmplat cu mediul anterior de încredere al parteneriatului vostru. Puneți-i întrebări soțului/soției – multe întrebări – astfel încât să puteți înțelege procesul decizional al acestuia. (Totuși, încercați să vă abțineți de la a cere detalii despre întâlnirile sexuale; acest lucru tinde să genereze imagini mentale indelebile și foarte neplăcute). Fiecare dintre voi va trebui să vă întrebați ce ați fi putut face pentru a opri succesiunea de evenimente care a dus la o încălcare atât de gravă a încrederii.

Când vă exprimați emoțiile față de partenerul care v-a trădat, alegeți cu atenție care emoții să le exprimați direct și care să le articulați în cuvinte. Lacrimile, de exemplu – ca răspuns la sentimentul de pierdere și la durerea unei promisiuni încălcate – ar putea fi cel mai bun mod de a comunica aceste sentimente partenerului dumneavoastră. Dar, pe de altă parte, exprimarea directă a furiei poate fi problematică. Este mult prea ușor să te năpustești asupra persoanei care ți-a provocat atâta suferință prin încălcarea jurămintelor sale, dar, făcând acest lucru, este posibil să spui ceva ce regreți. Acest lucru îl va determina, probabil, pe soțul/soția dvs. să devină defensiv/ă, ceea ce îl va face, la rândul său, să fie destul de supărat/ă pe dvs. În loc să țipați sau să vă înjurați partenerul, încercați să explicați cum v-ați simțit trădarea. Acest lucru îl poate face pe trădător să simtă mai ușor empatie și să reacționeze mai deschis la sentimentele dumneavoastră. De asemenea, poate ajuta la scoaterea la suprafață a sentimentelor de tristețe sau de vinovăție pe care partenerul infidel este probabil să le simtă. Aveți dreptul la această empatie și va trebui să o simțiți – dar, în același timp, soțul/soția dvs. va avea nevoie de răbdare și înțelegere și din partea dvs. Faceți tot posibilul să renunțați la resentimente. Când auziți niște scuze care vi se par reale și autentice și vă simțiți pregătit, le puteți accepta.

Probabil că vor exista momente în care partenerul dvs. își va exprima remușcările pentru acțiunile sale, pe care vă veți simți tentat să i le aruncați înapoi în față. Nu o faceți! Nu cedați impulsului de a vă pedepsi neîncetat partenerul. În același timp, însă, nu simțiți că trebuie să fiți deschis la remușcările lui sau ale ei înainte de a fi pregătit. Încercați să nu refuzați iertarea, dar nu o oferiți până când nu este momentul potrivit. Mulți soți resentimentari și furioși ai căror parteneri au înșelat își vor face un obicei din a aduce în mod repetat în discuție infidelitatea, agasându-și constant partenerii. Acest lucru va deveni autodistructiv, deoarece în cele din urmă transformă trădarea în punctul central al relației. În schimb, obiectivul tău ar trebui să fie să înțelegi de ce s-a întâmplat infidelitatea, iar pentru a face acest lucru, vei dori să asculți explicațiile partenerului tău fără să îl critici. Încercați să înțelegeți ce a învățat soțul/soția dvs. din infidelitate și cum ar dori ca lucrurile să se schimbe în viitor. (În același timp, vă puteți pune aceleași întrebări.) Și, în cele din urmă, „discuția despre infidelitate” va fi dificilă și obositoare pentru amândoi, așa că, de obicei, ajută să stabiliți o limită de timp în care veți vorbi despre asta în fiecare zi.

Calea spre recuperare nu este una ușoară – în special pentru că infidelitatea maritală poate fi, de fapt, mai puțin problematică decât dezacordurile de lungă durată care au dus la ea. Căutați cauzele profunde din spatele tensiunii din căsnicia dumneavoastră și încercați să folosiți canalele de comunicare recent deschise pentru a le explora. Luați-vă un angajament reciproc pentru un dialog autentic, bazat pe încredere și acceptare. Și, pe măsură ce vă străduiți să vă reveniți, încercați să petreceți timp făcând din nou lucruri „normale”, plăcute, fără să vorbiți despre aventură; la urma urmei, dacă obiectivul dvs. este să vă simțiți din nou normali, veți avea nevoie de exercițiu. În mod similar, la un moment dat – când sunteți pregătiți pentru asta – tu și soțul tău ar trebui să deveniți din nou intimi, deoarece apropierea sexului poate fi o parte integrantă a restabilirii unei conexiuni maritale deteriorate. În cele din urmă, aventurile care nu pun capăt căsătoriilor reușesc să le schimbe și să le forțeze să evolueze în ceva nou. Căsătoria pe care ați avut-o cândva s-a încheiat acum; ea v-a condus pe amândoi într-un loc dureros și dificil. Totuși, dacă tu și partenerul tău puteți investi timp, onestitate și empatie pentru a vă reconecta, într-un fel vă veți căsători din nou unul cu celălalt – formând un nou parteneriat, bazat pe noi presupuneri și pe un nou sentiment de încredere.

.