Când am intrat în sala de sport din micul nostru bloc de apartamente, luni dimineață, la ora 7:30, în singurul spațiu liber în care aveam de gând să-mi fac antrenamentul se aflau un covoraș de yoga și o rolă de spumă. Mary* alerga pe banda de alergare.
„Bună, Mary. Acest covoraș de yoga este al tău?” Am întrebat-o.
„Da”, a răspuns ea, „O să-l folosesc în curând.”
Așa că mi-am început antrenamentul în spațiul mic înghesuit între doi stâlpi.
Peste 40 de minute mai târziu – după ce mi-am terminat antrenamentul – Mary a coborât de pe banda de alergare și a început să folosească spațiul pe care îl economisea.
În timpul celor 40 de minute, m-am trezit fixat pe ceea ce mi s-a părut a fi o ocupare nepoliticoasă și nepotrivită a spațiului. Dar nu am spus nimic.
Aceasta nu înseamnă că nu am reacționat. Dimpotrivă, eram furios în tăcere. Cum a putut Mary să fie atât de nechibzuită? Și de ce nu mă apăram singur?
S-ar putea să vă întrebați de ce nu am spus pur și simplu: „Mary, te deranjează dacă îți mut covorașul în timp ce tu îți termini banda de alergare și apoi îl pun la loc?” Problema este că, deși pare simplu, în acel moment nu mi s-a părut simplu. Poate că a fost din cauza fricii mele de conflict sau a modului în care Mary s-a comportat ca și cum ar fi deținut spațiul, dar, cumva, nu am adunat curajul de a mă afirma.
Gândiți-vă cât de des vedeți că se întâmplă acest lucru: Cineva face ceva care îi deranjează pe ceilalți – țipă, lasă oamenii pe dinafară, ignoră e-mailurile, face o treabă de proastă calitate, vine târziu, trimite mesaje text în timpul ședințelor, face favoritisme – iar cei din jur nu spun nimic. Aceștia reacționează, doar că nu o fac în mod deschis.
Obișnuiam să cred că agresivitatea pasivă era pur și simplu modul unor oameni de a fi nesuferiți. Dar, în timp ce făceam exerciții timp de 40 de minute în micul meu spațiu închis, am experimentat cauza unei mari părți a agresivității pasive: sentimentul de neputință care crește în terenul fertil dintre furie și tăcere.
Agresivitatea pasivă este o încercare de a recâștiga puterea și de a ușura tensiunea creată de acel gol dintre furie și tăcere. Oamenii se plâng unii altora. Ei se retrag, folosesc sarcasmul și se împotrivesc persoanei în moduri tăcute, insidios apărate.
Afacerea cu o persoană agresivă pasivă este un lucru. Dar ce se întâmplă dacă tu ești persoana pasiv agresivă?
Am trecut în revistă o serie de moduri de a-i răspunde Mariei. Tot ce am luat în considerare s-a încadrat într-una din cele patru categorii.
Nu faceți nimic. Trăiește cu nemulțumirea. Aceasta ar fi fost o abordare bună dacă nu aș fi fost atât de deranjat de comportamentul lui Mary. Dacă ceva nu contează atât de mult pentru noi și furia noastră se disipează, atunci tăcerea poate fi productivă. Cu alte cuvinte, dacă nu există furie, nu există decalaj. Dar cu cât stăteam mai mult timp fără să fac nimic, cu atât deveneam mai înfuriat și cu atât era mai probabil să răspund pasiv agresiv.
Bârfe. În cele din urmă am avut o singură conversație despre Mary (de exemplu, îți vine să crezi ce a făcut Mary? ). Persoana cu care am vorbit m-a sprijinit, ceea ce m-a făcut să mă simt mai bine. Pe de altă parte, bineînțeles, acea conversație a creat valuri de discordie în mica noastră sală de sport.
Consacrați-vă spațiul. M-am gândit să mut pur și simplu echipamentul și să preiau spațiul, dar asta mi s-a părut nesuferit și aproape că a garantat un conflict, ceea ce încercam să evit.
Fiți direct. Acesta este, bineînțeles, cel mai matur mod de a răspunde și este calea noastră de a ieși din tiparul pasiv agresiv. Dar este mai greu de făcut decât celelalte trei opțiuni, deoarece necesită să vorbim despre ceea ce ne deranjează și să îi cerem celeilalte persoane să își schimbe comportamentul. Iar acest lucru este o provocare pentru a o face cu grație atunci când ne simțim încărcați emoțional.
Pentru a reduce provocarea, ajută să avem o metodă stabilită pentru a fi direcți cu privire la comportamentul prost al altcuiva.
Am luat în considerare să-i spun Mariei că pur și simplu nu este în regulă să ocupi spațiul atunci când nu îl folosești, dar aceasta este o critică și am simțit că ar putea stârni o reacție defensivă care ar escalada conflictul nostru.
Am luat în considerare, de asemenea, să o întreb dacă pot folosi spațiul în timp ce ea nu îl folosește, dar nu am vrut să intervină și să ia spațiul înapoi după bunul ei plac. Și nu am vrut să-mi cedez puterea – un lucru pe care mulți dintre noi îl facem în detrimentul nostru pentru că suntem politicoși.
Ce mi-am dat seama este că, indiferent ce aș face într-o astfel de situație, voi sfârși prin a mă simți cel puțin puțin puțin puțin inconfortabil. Asta pentru că, atunci când avem de-a face cu cineva care se comportă în mod egoist sau lipsit de considerație, trebuie să fim dispuși să ne afirmăm interesele cel puțin la fel de puternic precum ei sunt dispuși să și le afirme pe ale lor. Trebuie să fim politicoși, dar și să ne menținem poziția. Și asta se simte inconfortabil.
Iată trei pași care ar putea ajuta:
- Puneți o întrebare. Există un motiv anume pentru care păstrați acest spațiu pentru antrenament în timp ce vă aflați pe banda de alergare? Cheia este să fii cu adevărat curios (altfel întrebarea în sine poate fi o mișcare pasiv agresivă). Curiozitatea ta ar putea fi singura mișcare pe care trebuie să o faci. Dacă auziți un motiv legitim în spatele comportamentului ofensiv al unei persoane, furia dumneavoastră s-ar putea pur și simplu să se disipeze. Și, dacă nu are niciun motiv, s-ar putea să își schimbe pur și simplu propriul comportament. Dacă niciuna dintre acestea nu se întâmplă, atunci:
- Împărtășiți perspectiva dvs. în timp ce îi recunoașteți pe ai lor. Înțeleg de ce vrei să păstrezi acest spațiu pentru după banda de alergare, dar este frustrant să te antrenezi înghesuit între doi stâlpi în timp ce spațiul mai mare stă nefolosit.
- Faceți o cerere fermă susținută de logică. Având în vedere că împărțim cu toții această mică sală de sport, vă rugăm să nu rețineți un spațiu pe care nu îl folosiți. Spunând-o astfel („Din moment ce . . . . vă rog . . . .”) vă imprimă o anumită autoritate. Este undeva între o cerere și o cerință. Stabiliți un standard pentru modul în care oamenii ar trebui să acționeze și creșteți probabilitatea ca persoana să se conformeze.
Evitarea alunecării în agresivitate pasivă necesită închiderea decalajului dintre furia noastră și tăcerea noastră – fie prin disiparea furiei noastre, fie prin ruperea tăcerii.
Ruperea tăcerii nu este ușoară, nu se simte confortabil și riscă un conflict deschis. Dar a te apăra pe tine însuți este important și, în cele din urmă, conflictul deschis este preferabil discordiei subterane.
.