por Alan D. Wolfelt, Ph.D.
A morte de alguém amado muda as nossas vidas para sempre. E o movimento do “antes” para o “depois” é quase sempre uma longa e dolorosa jornada. Das minhas próprias experiências com a perda, assim como das de milhares de pessoas com quem trabalhei ao longo dos anos, aprendi que, se quisermos curar, não podemos contornar o lado de fora da nossa dor. Em vez disso, devemos viajar por ela, às vezes percorrendo as estradas secundárias, às vezes lavrando diretamente em seu centro bruto.
Eu também aprendi que a jornada requer luto. Há uma diferença importante, estás a ver. O luto é o que você pensa e sente por dentro depois que alguém que você ama morre. O luto é a expressão exterior desses pensamentos e sentimentos. Lamentar é ser um participante activo nas nossas viagens de luto. Todos nós choramos quando alguém que amamos morre, mas se queremos curar, devemos também chorar.
Existem seis “sinais de luto” que você provavelmente encontrará em sua jornada através do luto – o que eu chamo de “necessidades de reconciliação do luto”. Pois enquanto a sua jornada de luto será uma experiência intensamente pessoal e única, todos os enlutados devem ceder a este conjunto de necessidades humanas básicas para que possam curar-se.
Need 1: Reconhecendo a realidade da morte
Esta primeira necessidade de luto envolve enfrentar gentilmente a realidade de que alguém de quem você gosta nunca mais voltará fisicamente à sua vida.
Se a morte foi súbita ou antecipada, reconhecer a realidade completa da perda pode ocorrer ao longo de semanas e meses. Para sobreviver, você pode tentar afastar a realidade da morte às vezes. Você pode se descobrir reproduzindo eventos em torno da morte e confrontando memórias, tanto boas quanto más. Esta repetição é uma parte vital desta necessidade de luto. É como se cada vez que você fala, o evento é um pouco mais real.
Remmbrar-esta primeira necessidade de luto, como as outras cinco que se seguem, pode requerer intermitentemente a sua atenção durante meses. Seja paciente e compassivo consigo mesmo enquanto trabalha em cada um deles.
Need 2: Abraçando a dor da perda
Esta necessidade de luto exige que abraçamos a dor da nossa perda – algo que naturalmente não queremos fazer. É mais fácil evitar, reprimir ou negar a dor da dor do que confrontá-la, mas é no enfrentamento da nossa dor que aprendemos a nos reconciliar com ela.
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Você provavelmente descobrirá que precisa se “dosear” ao abraçar a sua dor. Em outras palavras, você não pode (nem deve tentar) se sobrecarregar com a dor de uma só vez. Algumas vezes você pode precisar se distrair da dor da morte, outras vezes você precisará criar um lugar seguro para se mover em direção a ela.
Felizmente, nossa cultura tende a encorajar a negação da dor. Se você expressar abertamente seus sentimentos de dor, amigos mal informados podem aconselhá-lo a “continuar” ou “manter o queixo para cima”. Se, por outro lado, você permanecer “forte” e “no controle”, você pode ser parabenizado por “fazer bem” com o seu luto. Na verdade, fazer bem com o seu luto significa conhecer bem a sua dor.
Need 3: Lembrando a pessoa que morreu
Você tem algum tipo de relacionamento com alguém quando ele morre? Claro que sim. Você tem uma relação de memória. Memórias preciosas, sonhos refletindo o significado da relação e objetos que o ligam à pessoa que morreu (como fotos, lembranças, etc.) são exemplos de algumas das coisas que dão testemunho de uma forma diferente de uma relação contínua. Esta necessidade de luto envolve permitir e encorajar a si mesmo a continuar este relacionamento.
Mas algumas pessoas podem tentar tirar-lhe as memórias. Tentando ser útil, elas o encorajam a tirar todas as fotos da pessoa que morreu. Elas dizem-lhe para se manter ocupado ou mesmo para sair de sua casa. Mas na minha experiência, lembrar o passado torna possível a esperança no futuro. O seu futuro só se abrirá a novas experiências na medida em que você abraçar o passado.
Need 4: Desenvolvendo uma nova auto-identidade
Parte da sua auto-identidade vem das relações que você tem com outras pessoas. Quando alguém com quem você tem um relacionamento morre, sua auto-identidade, ou a maneira como você se vê, naturalmente muda.
Você pode ter deixado de ser “esposa” ou “marido” para ser “viúva” ou “viúvo”. Você pode ter passado de “pai” para “pai enlutado”. A maneira como você se define e a maneira como a sociedade o define é alterada.
Uma morte muitas vezes requer que você assuma novos papéis que tinham sido preenchidos pela pessoa que morreu. Afinal de contas, alguém ainda tem que levar o lixo; alguém ainda tem que comprar as mercearias. Você enfrenta sua identidade mudada toda vez que você faz algo que costumava ser feito pela pessoa que morreu. Isto pode ser um trabalho muito duro e pode deixá-lo muito drenado.
Você pode ocasionalmente sentir-se como uma criança enquanto luta com a sua mudança de identidade. Você pode sentir uma dependência temporariamente aumentada dos outros, bem como sentimentos de impotência, frustração, inadequação e medo.
Muitas pessoas descobrem que à medida que trabalham nesta necessidade, acabam por descobrir alguns aspectos positivos da sua auto-identidade mudada. Você pode desenvolver uma confiança renovada em si mesmo, por exemplo. Você pode desenvolver uma parte mais carinhosa, gentil e sensível de si mesmo. Você pode desenvolver uma parte assertiva de sua identidade que o capacita a continuar vivendo mesmo que você continue a sentir uma sensação de perda.
Need 5: Procurando por significado
Quando alguém que você ama morre, você naturalmente questiona o significado e o propósito da vida. Você provavelmente questionará a sua filosofia de vida e explorará os valores religiosos e espirituais enquanto trabalha nesta necessidade. Você pode descobrir a si mesmo em busca de sentido em sua vida contínua enquanto faz as perguntas “Como?” e “Por que”.
“Como Deus poderia deixar isso acontecer?” “Porque é que isto aconteceu agora, desta forma?” A morte lembra-te a tua falta de controlo. Pode deixar-te impotente.
A pessoa que morreu era uma parte de ti. Esta morte significa que você lamenta uma perda não só fora de si mesmo, mas também dentro de si mesmo. Às vezes, a tristeza e a solidão esmagadora podem ser seus companheiros constantes. Você pode sentir que quando essa pessoa morreu, parte de você morreu com ele ou ela. E agora você está diante de encontrar algum sentido em continuar com sua vida, mesmo que muitas vezes você se sinta tão vazio.
Essa morte também exige que você enfrente sua própria espiritualidade. Você pode duvidar de sua fé e ter conflitos espirituais e perguntas correndo pela sua cabeça e coração. Isto é normal e faz parte da sua jornada em direção a uma vida renovada.
Need 6: Recebendo apoio contínuo dos outros
A qualidade e quantidade de apoio de compreensão que você recebe durante a sua jornada de dor terá uma grande influência na sua capacidade de curar. Você não pode – nem deve tentar – fazer isso sozinho. Aproveitar as experiências e o incentivo de amigos, companheiros de luto ou conselheiros profissionais não é uma fraqueza, mas uma necessidade humana saudável. E porque o luto é um processo que ocorre com o tempo, este apoio deve estar disponível meses e até anos após a morte de alguém em sua vida.
Felizmente, porque nossa sociedade dá tanto valor à capacidade de “continuar”, “manter o queixo para cima” e “manter ocupado”, muitos enlutados são abandonados logo após o evento da morte. “Acabou e acabou” e “É hora de continuar com sua vida” são os tipos de mensagens dirigidas às pessoas em luto que ainda dominam. Obviamente, estas mensagens o encorajam a negar ou reprimir seu luto ao invés de expressá-lo.
Para ser verdadeiramente útil, as pessoas do seu sistema de apoio devem apreciar o impacto que esta morte teve sobre você. Eles devem entender que, para curar, você deve ter permissão – mesmo encorajado – de lamentar muito tempo após a morte. E eles devem encorajá-lo a ver o luto não como um inimigo a ser vencido, mas como uma necessidade a ser experimentada como resultado de ter amado.
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Reconciliando a sua dor
Você pode ter ouvido – por acaso você pode acreditar – que o fim da sua jornada de luto virá quando você resolver, ou se recuperar da sua dor. Mas a sua jornada nunca terminará. As pessoas não “superam” a dor.
Reconciliação é um termo que eu acho mais apropriado para o que ocorre quando o enlutado trabalha para integrar a nova realidade de avançar na vida sem a presença física da pessoa que morreu. Com a reconciliação vem um renovado senso de energia e confiança, uma capacidade de reconhecer plenamente a realidade da morte e uma capacidade de se envolver novamente nas atividades da vida.
Na reconciliação, a dor aguda e sempre presente do luto dá origem a um sentido e propósito renovados. Seu sentimento de perda não desaparecerá completamente, mas suavizará, e as intensas dores de luto se tornarão menos freqüentes. A esperança de uma vida contínua surgirá à medida que você for capaz de assumir compromissos com o futuro, percebendo que a pessoa que morreu nunca será esquecida, mas sabendo que sua vida pode e vai seguir em frente.