Merryn tinha acabado de dar à luz quando começou a sentir-se muito estranho – em segundos estava a lutar pela sua vida.
Tenho sido bastante aberta com a maioria das pessoas que tive depressão pós-natal com o meu filho primogénito Levi mas não a experimentei com o meu segundo filho nascido, Beckham.
A depressão pós-natal é uma experiência tão horrível e a minha não foi diagnosticada durante um período tão longo que foi ainda mais difícil de abordar quando eventualmente o fiz.
Estava muito perplexa sobre o porquê de não a ter tido com Beckham quando estava a passar pelo momento emocional mais difícil que já tinha experimentado na minha vida. O meu casamento estava em farrapos, o aguilhão do desgosto era tão cru e eu estava vivendo sozinha com os meus rapazes quando Beckham tinha apenas 10 dias – a vida era bastante dura, mas Beckham tornou-se o meu conforto, a minha libertação de dopamina quando eu precisava e as longas noites tornaram-se o meu consolo.
Então porque é que as coisas eram tão diferentes?
Eu passei algum tempo a ponderar ao longo dos anos porque é que foi uma experiência tão diferente e penso que no final foi a diferença de nascimentos que eu tive com ambos os rapazes.
Levi foi o meu primeiro nascimento e durante toda a minha gravidez ele sentou-se na posição posterior nas minhas costas, foi tão doloroso e desconfortável.
Quando entrei em trabalho de parto a dor nas minhas costas e área pélvica foi apenas a coisa mais excruciante que já senti.
Não houve nenhuma pausa do parto e eu estava a tentar conseguir um parto ‘natural’. Lembro-me de olhar para o relógio na parede no meio da noite e pensar literalmente que não ia sobreviver a isto. Continuei a vomitar devido à gravidade da dor e, a certa altura, comecei a soluçar, incapaz de lidar adequadamente com a dor.
Após dois dias de contracções, finalmente tive uma epidural porque não conseguia ultrapassar os 7cm de dilatação – quando chutou para dentro estava tão exausta, mas não me deixavam comer, pois ainda estava a ser considerada para cirurgia se não conseguisse progredir.
Deitei-me na cama por mais seis horas e finalmente cheguei ao tempo pronto para empurrar.
Merryn Smart acredita que o nascimento traumático do seu filho contribuiu para o seu PND. Foto: Fornecido
Tentei tirar o meu menino para fora durante duas horas
Estava a empurrar com todas as minhas forças mas na verdade – não tinha mais nada no tanque.
Depois de ter dado à luz o meu lindo e saudável menino fiquei deitado durante cerca de 15 minutos e a ser acompanhado de perto devido à duração do meu trabalho de parto.
Estava a ficar desconfortável e pedi para me sentar. A minha epidural ainda estava em efeito enquanto esperávamos que o cirurgião me visitasse devido às lágrimas do parto.
Senti uma forte dor no meu estômago inferior apesar de estar com alívio da dor e comecei a sentir tonturas. Mencionei isto à enfermeira que achava que era porque eu estava deitada há muito tempo. Ela decidiu verificar debaixo do lençol, só para o caso de – por sorte ela fez porque o que encontrou não era bom.
Estava sangrando
O que aconteceu a seguir foi uma experiência tão assustadora e surreal – de repente a cama foi baixada, um alarme foi disparado e o que parecia que todos os médicos do hospital vieram ao meu quarto. As enfermeiras entraram, o meu bebé foi-me tirado.
Comecei a perder a consciência e as enfermeiras não conseguiam obter uma leitura da tensão arterial que tinha caído tão dramaticamente.
Tinha pessoas a pressionar o meu estômago forçando o meu útero a contrair-se, alguém a gritar coisas do canto e pessoas a pressionar botões e agulhas a serem espetadas no meu corpo.
Lembro-me de estar ali deitado e de a minha cabeça estar tão pesada e a pensar que estou tão cansado que vou dormir.
Não sei bem quanto tempo demorou mas eles conseguiram controlar a hemorragia e comecei a sentir-me um pouco normal outra vez. Quando o cirurgião chegou eu deitei por mais uma hora sendo costurado, pois minhas complicações no parto eram tão graves.
No final eu estava tremendo e tremendo
Eu queria me sentar, queria segurar meu bebê corretamente, queria tomar um banho, queria que as pessoas me deixassem em paz.
Quando me mudaram para um quarto eram 21:00h – Eu tinha o Levi às 17:24h e estava tão exausta.
Mas agora eu era mãe e a minha primeira noite com o Levi foi tão agitada como qualquer recém-nascido.
Tinha-se trancado mas eu não fazia ideia do que estava a fazer
A parte seguinte penso que vai para a minha pura determinação quando eu decido completamente algo. Na manhã seguinte, quando chegava o inferno ou pedrado, estava a tomar um duche. Lembro-me de estar ali de pé como se não conseguisse meter ar suficiente no meu sistema e sentir-me muito ‘desligado’.
Não admira – foi então confirmado que perdi dois litros de sangue, que para alguém do meu tamanho e altura era na verdade metade do meu volume de sangue dentro do meu corpo. A minha contagem de hemoglobina tinha caído de 125 para 62. Os profissionais médicos decidiram que era hora de fazer transfusões de sangue e então eu fiquei sentado por duas horas com uma enfermeira enquanto eles adicionavam sangue de volta ao meu sistema. Os únicos que compraram minha contagem de 82, mas há riscos com transfusões de sangue, então foi decidido que eu tentaria o meu melhor para trazer isso à tona com dieta e suplementos.
Os dias seguintes foram um borrão
Eu estava presa na cama e a dor na parte inferior do meu corpo era bastante severa. Eu chorava com medo do que tinha acontecido com o meu corpo. Eu tinha um cateter. Eu estava totalmente dependente. Eu me sentia quebrada, assustada e mal disposta, mas não conseguia tirar um momento para processar mentalmente o que tinha acontecido quando eu tinha um novo bebê e isto era a coisa mais importante aparentemente.
Direita ou errada – as pessoas se concentravam no fato de que eu tinha um bebê saudável, então não importava o que tinha acontecido comigo.
Esta sensação era muito solitária. Senti que ninguém entendia como eu estava assustada, como me sentia fraca – não conseguia sequer fazer a cama quando voltava para casa sem me sentir com falta de ar. Meu corpo foi dilacerado tanto literalmente como metaforicamente e ser forte é algo de que me orgulho.
Eu acho que foi este isolamento, dificuldade física após o nascimento e ser o meu primeiro filho que levou a uma deterioração do meu estado mental muito rapidamente. Em comparação, Beckham foi um parto rápido e bastante direto.
As novas mães não podem dizer ‘Estou lutando’
Eu tenho dito e sentido há muito tempo que acho que um grande contribuinte para o PND é a falta de apoio emocional que as novas mães recebem. A falta de aceitação por parte dos outros para poder dizer em voz alta que estou um farrapo, estou com dores e sim estou feliz por ter um bebé saudável mas sinto-me uma merda!
Espera-se que sejamos felizes desde o momento em que os nossos bebés nascem e embora isto aconteça para muitos, é o ideal mas nem sempre a realidade.
Por vezes temos de permitir que as mães chorem pelo que passaram.
Eu certamente acredito que se eu fosse capaz de chorar e me sentisse segura para dizer como realmente me sentia podia ter reduzido o efeito da depressão pós-natal ou mesmo não ter experimentado.
Agora faço um compromisso pessoal de perguntar a um novo pai ou mãe como eles são – eles estão bem. Eles podem não se abrir mas eu quero que eles saibam nesses momentos que alguém se importa como eles estão se sentindo.
O meu coração vai para as mulheres que experimentaram essa condição miserável!
Este post originalmente apareceu no The Modern Mummy e é republicado aqui com permissão.