“Algures a vida está a decorrer e eu não participei nela.” -Hanoch Levin, The Labor of Life
A popularidade da amizade com benefícios (FWB) está a aumentar. Um fenómeno semelhante dentro do casamento (MFWB) é quando os parceiros são amigos, e o aspecto sexual é marginal. Ambos os tipos de amizade carecem de romance, mas enquanto o FWB é geralmente uma relação mais agradável, no MFWB, os cônjuges são infelizes. Porque é assim, e como pode o MFWB ser melhorado?
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O prazer da amizade com benefícios
Na “amizade com benefícios”, os benefícios são actividades sexuais não exclusivas e recorrentes. Embora FWB envolva os dois principais componentes do amor romântico – isto é, amizade e desejo sexual – não inclui o amor romântico, uma vez que a relação carece do compromisso de considerar o parceiro como o único e único que ficará para sempre e sempre no seu coração. Ter ambos, amizade e sexo juntos, ao mesmo tempo em que se deixa de lado a exclusividade e o compromisso, é diferente do amor romântico profundo; no entanto, é uma relação muito prazerosa e excitante.
Considerar algumas descrições desta relação por pessoas que a experimentaram (estas descrições são comentários que os leitores postaram em resposta ao meu post anterior nesta edição).
“Eu experimentei o FWB e achei muito agradável… e estava procurando por sexo mais do que amizade. Eventualmente, descobri que os “benefícios” eram muito mais agradáveis quando havia amizade envolvida, devido a um maior nível de confiança, eu imagino”. -Suzy
“Com a mentalidade correta, as relações FWB são ótimas! Estou num relacionamento FWB com um homem três anos mais novo. Nós dois estamos emocionalmente maduros e seguros dentro de nós mesmos. Somos ambos solteiros e fomos casados duas vezes. Já estive lá, fiz isso, consegui o cenário da camiseta! O tempo que passamos juntos, de vez em quando, é mutuamente benéfico, e não apenas sobre gratificação sexual. Temos uma ligação e temos discussões inteligentes e abertas, sem medo. Não há problemas de ciúmes… Estou no controle da minha vida depois de 32 anos e dois maridos, que me traíram aos dois. Portanto, ajustei minha atitude e desfruto da liberdade de ter uma grande vida junto com uma relação com a FWB. Eu não serei ferido se isso terminar, e sei que continuaremos amigos muito tempo depois. Eu o recomendaria vivamente para adultos CANTOS. É um problema para mim quando uma ou ambas as partes são casadas”! -Mulher anónima
“Há no FWB uma grande amizade, e os outros benefícios são a cereja no topo. Meu FWB é um verdadeiro amigo, e nos comunicamos no nível da alma… Agora que eu experimentei, estou muito feliz. Durante o tempo que passamos juntos, estamos totalmente na zona a concentrar-nos um no outro. Sem problemas de ciúmes!” -Anónimo
“Eu sou uma mulher que tem uma amiga com benefícios há mais de 4 anos. A única expectativa que um de nós tem do outro é diversão e respeito. Ele é casado, eu estou divorciada, e ainda curando de um casamento abusivo de 20 anos. O acordo é perfeito para nós dois, e francamente, é o melhor relacionamento que já tive com um homem”. -Mulher anónima
“Sou uma mulher e actualmente em três relações FWB separadas, todas elas com sucesso em vários níveis e tipos. Cada uma se desenvolveu organicamente e seguiu seu próprio caminho único. Todos nós somos adultos com consentimento, mais de 40 anos. Todos nós sabemos quantos parceiros cada um de nós tem. O nível de honestidade e abertura que tenho com cada um dos meus “amantes” supera de longe qualquer uma das minhas relações monogâmicas anteriores, a não ser nenhuma. Eu prezo esta abertura e honestidade que desenvolvemos. É nada menos que maravilhoso. Cada um dos meus amantes atingiu um nível de carinho emocional por mim, e eu por eles. Todos nós sabemos que isto é o máximo que as nossas relações podem ir. A questão é que os humanos não são monógamos, e tentar nos forçar a viver monógamamente é lutar contra a natureza”. -Uma participante ativa feminina
“Tive vários amigos com quem tive encontros sexuais apaixonados, nenhum dos quais levou a casos amorosos românticos que ameaçaram o meu casamento de décadas”. – Homem anónimo
Esta amostra aleatória e não científica indica que o FWB proporciona um nível de satisfação surpreendente. A combinação de amizade e sexo e a falta de compromisso romântico criam uma atmosfera relaxante na qual a excitação, confiança e abertura parecem prosperar. A falta de amor romântico profundo realmente facilita seu sucesso.
Como a participante ativa escreveu a mulher:
“Relações reais e comprometidas envolvendo amor romântico se tornaram muito difíceis de encontrar por várias (milhares) de razões. As pessoas, em geral, colocam demasiadas expectativas irrealistas no seu único e único parceiro monógamo, casado ou não. É por isso que tantos casamentos fracassam. Demasiadas pessoas esperam que todas as suas necessidades sejam satisfeitas pelo seu outro importante. A maioria de nós é apenas humana e incapaz de ser todas essas coisas para qualquer um”
Relações Essenciais Leituras Essenciais
A falta de romance tem um impacto positivo, não porque o amor romântico é uma experiência negativa, mas porque é difícil de alcançar e manter, e quando fica aquém das expectativas, causa uma tremenda frustração, que por sua vez dá origem a outras emoções negativas.
A amizade com benefícios é então uma espécie de compromisso romântico no qual o agente desiste do amor romântico. No entanto, tal amizade não é experimentada como um mau compromisso romântico, já que tem suas próprias vantagens, e a pessoa não está desistindo de nenhuma outra alternativa viável. Aqui, não há frustração ou anseio por uma alternativa melhor – as pessoas apenas desfrutam do que têm e são felizes com o seu lote. Quando um dos amigos se apaixona romanticamente por alguém (o amigo ou outra pessoa), a amizade com benefícios pode acabar.
Em termos económicos, o FWB é uma relação que reduz os custos e diminui as receitas. Ele reduz os custos na medida em que não há praticamente nenhum preço a pagar pela mudança; pode-se substituir o parceiro e o tipo de relacionamento de uma forma relativamente gratuita. As receitas são reduzidas como o maior prêmio de todos, o amor romântico profundo, é excluído. Mais precisamente, este prêmio não está na mesa no momento, mas se tal amor surgisse, seria preferível ao FWB.
A amizade com benefícios é uma espécie de relação desorganizada; o tempo entre as reuniões não é fixo, e a duração da relação na sua forma atual não é determinada. As pessoas estão conscientes de sua duração relativamente breve, mas isso não as incomoda muito, pois essa relação lhes permite exercer melhor sua liberdade romântica. O FWB é relativamente breve, pois, em algum momento de suas vidas, a maioria das pessoas vai querer se estabelecer e encontrar um parceiro de longo prazo para seu relacionamento principal. No entanto, a FWB muitas vezes não é uma questão de semanas ou meses, mas de alguns bons anos. Tendo em conta a natureza agitada do nosso mundo e a afirmação de que “o amor acaba antes de começar” (Nat King Cole), tal duração também tem valor. Além disso, ao contrário da situação no casamento, a FWB não impede que os seus participantes olhem em volta e encontrem outra relação mais gratificante. Dada a sua duração relativamente curta, as relações FWB são uma espécie de “negócio inacabado”
A amizade com benefício não é adequada para todas as pessoas e para todos os períodos da nossa vida. É particularmente difícil quando os amigos são casados (com outras pessoas), ou quando eles desejam construir uma família e criar filhos. As circunstâncias ideais para o FWB são as dos jovens antes do casamento e das pessoas mais velhas que têm filhos mais velhos. Vou focar aqui no último grupo.
Amizade conjugal com benefícios
Amizade conjugal com benefícios (MFWB) refere-se a uma situação em um casamento onde há uma boa amizade entre os dois cônjuges, o sexo é razoavelmente bom, mas não há amor romântico. Os dois tipos de amizade são quase idênticos na combinação de amizade e sexo, e a falta de amor romântico. No entanto, enquanto os envolvidos no FWB dizem que isso é incrivelmente agradável, aqueles que já experimentaram o MFWB dizem que é incrivelmente miserável. Assim, o sexo no FWB é altamente excitante e é considerado a cereja no bolo, enquanto no MFWB é mais marginal e um tipo de obrigação que é cumprida de tempos em tempos, mas falta qualquer feitiço romântico.
Considerar como Eva, uma mulher casada no início dos seus cinquenta anos, descreve a sua relação com o marido:
“Nós somos amigos. Melhores amigos, até mesmo, mas o romance acabou. Na verdade, não há mais nada de excitante nele para mim, e eu nem me sinto feliz em vê-lo ou falar com ele. Fico triste em admitir isso. Mesmo assim, nós temos uma vida sexual muito boa. Embora, talvez fosse ainda melhor se houvesse mais romance”
A diferença significativa na avaliação dos dois tipos de amizade deve-se principalmente ao fato de que apenas o FWB envolve liberdade romântica combinada com uma falta de compromisso. As pessoas casadas desistem de sua liberdade romântica e assumem um certo compromisso na esperança de receber dois valores: romance e melhores circunstâncias para criar uma família. No entanto, o FWB descobre que, apesar de ter recebido o último, não recebeu o primeiro. Ter um romance profundo a longo prazo era suposto compensar a perda da sua liberdade romântica, por isso quando não conseguem o romance esperado, sentem-se enganados e frustrados, como se tivessem pago demasiado por pouco.
As pessoas em relações não matrimoniais FWB escolheram livremente desistir temporariamente da possibilidade de um romance profundo para manter a sua liberdade romântica. Por outro lado, para aqueles em relações MFWB, a amizade conjugal sem romance não foi a sua escolha original; eles se lançaram nela contra a sua vontade e contra as suas aspirações românticas. Para eles, a sua situação actual é um mau compromisso romântico. As pessoas no FWB mantêm a relação com a outra pessoa devido à sua avaliação positiva da relação e não devido a constrangimentos externos, tais como custos de mudança (que dificilmente existem no seu caso). Muitas pessoas no FWB permanecem casadas não pela razão “certa”, não por causa de sua avaliação positiva da relação, mas por causa do alto custo da mudança e sua crença de que podem falhar novamente em sua busca por uma relação romântica profunda.
Em muitos casos de FWB, condições externas iniciais, como estado civil, cultura, idade e outras diferenças de fundo, não permitem o desenvolvimento de um vínculo romântico profundo e de longo prazo. No entanto, se tal vínculo surgisse, seria um grande bônus. No caso do MFWB, o romance morreu, e a sua ressurreição é altamente improvável. No entanto, os amigos conjugais ainda esperam e anseiam receber o que merecem (à luz do preço que pagaram ao renunciar à sua liberdade romântica) e o que não conseguiram obter ou manter até agora. Esta dissonância é uma fonte de frustração e insatisfação.
As expectativas não satisfeitas no MFWB fazem com que pessoas como Eva tenham pouco prazer no sexo (mesmo bom), uma vez que ainda anseiam por romance. No entanto, no MFWB as pessoas podem simplesmente desfrutar do seu sexo (maravilhoso), porque nunca esperaram que o romance fizesse parte do pacote, e também porque podem ter outros parceiros sexuais. Além disso, seu tempo com seu parceiro FWB não faz parte da sua vida diária, da sua rotina diária ou de suas aspirações futuras; é apenas um tempo para buscar amizade e prazer sexual. Parece provável que Eva se sentiria muito melhor se ela e seu marido compartilhassem uma amizade não conjugal com benefícios.
A boa notícia nesta história é que nossas expectativas e atitudes desempenham um papel crucial em nossa satisfação ou frustração. E tais expectativas e atitudes estão, até certo ponto, sob nosso controle.
O valor do amor companheiro
Embora a amizade conjugal pareça inferior à amizade não conjugal, ela ainda é valiosa, já que a amizade é importante na vida e no casamento. Ellen Berscheid afirma que o “Amor de Companheiro” (“amor de amizade”, “gosto forte”) “pode ser o ‘bastão da vida’ para muitos relacionamentos e uma base melhor para um casamento satisfatório do que o amor romântico”. A razão pela qual o amor romântico parece ser de menor valor como base para um casamento satisfatório é que ele é mais complexo; ele consiste tanto na amizade quanto no desejo sexual. Tendo em conta que o desejo sexual no casamento diminui a um ritmo maior do que a amizade (que em muitos casos é até reforçada), contar apenas com a amizade para a satisfação conjugal é mais seguro do que contar tanto com a amizade como com o desejo sexual. Quando a agradável combinação dos dois dura muitos anos, você está no melhor de todos os mundos, mas se, como muitas vezes acontece, isso não acontece, você está melhor confiando principalmente na amizade, o que o deixará menos desapontado com o declínio do desejo sexual. Na verdade, Ellen Berscheid argumenta que “Se o Amor Romântico é uma combinação feliz de Amor Companheiro e desejo sexual, então qualquer enfraquecimento das condições causais associadas ao Amor Companheiro ou aquelas associadas ao desejo sexual pelo parceiro deve enfraquecer o Amor Romântico”
Como o amor companheiro, a amizade com benefícios aceita a ausência do amor romântico, não reduzindo consideravelmente o lugar do sexo, mas reduzindo o compromisso romântico. Ambos os tipos podem ser valiosos em diferentes circunstâncias. Assim, o amor de companheiro pode ser mais adequado numa idade mais avançada, enquanto a amizade com benefícios pode ser mais adequada numa idade mais jovem. O amor romântico é adequado em todas as idades; entretanto, encontrá-lo e mantê-lo é muito mais difícil.
Both FWB e casamento envolvem compromissos românticos: desistir do amor profundo no caso do FWB e desistir da liberdade romântica no caso do casamento. MFWB combina dois tipos de compromissos: desistir tanto do amor romântico como da liberdade romântica. Neste sentido, MFWB constitui um mau compromisso romântico, enquanto que em muitas circunstâncias, FWB pode ser um bom compromisso romântico, pelo menos temporariamente.
Se nos projectarmos no futuro, parece que as pessoas estarão provavelmente menos dispostas a abdicar completamente da liberdade romântica ou do amor romântico; em vez disso, muito provavelmente estarão dispostas a conceber formas mais flexíveis para perseguir ambos ao mesmo tempo.