Q. Eu li e adoro muitas coisas da Janet Lansbury. Eu uso as palavras dela para guiar minhas interações com minha filha de 21 meses, para muito sucesso. No entanto, eu realmente luto para usá-la com a minha filha de 3 anos. Ele está nesta fase em que bate, cospe, chuta, é atrevido e fará exatamente o oposto do que você pede enquanto olha diretamente na sua cara. Em resumo, estou frustrada com ele quase o tempo todo. Eu tento ter um tempo positivo um-a-um com ele, eu faço questão de me conectar com ele o máximo de vezes por dia (eu trabalho fora de casa), e me esforço muito para ser firme e gentil diante da violência. Eu digo coisas como “Isso dói quando você bate. Eu não vou deixar você me bater”, e o levo para o quarto dele e sento com ele. No entanto, não posso fazer isso o tempo todo. Tenho o menino de 1 ano que não posso deixar sozinho, e honestamente, estou muito zangado por ser constantemente provocado (sei que não é deliberado) para fazer o que sei que ele precisa, que é ser um líder calmo que não é reativo. Eu preciso de algumas ações concretas, assim como meu marido – que acha que o que eu acabei de digitar é bobagem – para usar quando ele pula no sofá enquanto olha para mim e ri, ou entra deliberadamente no irmão dele e o empurra para baixo, ou cospe para mim quando eu peço para ele se sentar no jantar.
A Eu posso ouvir o cansaço e a frustração na sua carta. Um menino de quase 2 anos e um menino de 3 anos em casa? Isso é trabalho emocional e físico completo, muitas vezes com poucos intervalos e pouca recompensa. Vamos . ver se podemos trazer alguma percepção e alívio a esta situação.
Primeiro, eu também amo Janet Lansbury. Ela é empática, sábia, uma escritora inteligente, e uma defensora tanto para os pais como para os filhos. Eu a recomendo para quase todos. Mas eis a questão: sempre que nos apegamos a uma solução ou um “o que fazer com esta criança”, começamos a perder de vista a criança real. Começamos a tratar a criança como algo quebrado que pode ser consertado (ou não). De uma maneira geral, isto não vai correr bem. Então, se você estiver focando apenas em “consertos”, você vai se ver bloqueado.
Também, libere a noção de que todas as técnicas funcionam para as mesmas crianças na mesma família. Como muitos de nós sabemos, ao crescer, as crianças dentro da mesma família podem ser muito diferentes umas das outras. O género pode ser uma pequena parte, mas é verdadeiramente a genética mais o ambiente que pode criar um conjunto vertiginoso de crianças diferentes.
E embora eu adorasse usar o mesmo livro infantil com todos os meus filhos, não é muitas vezes no seu melhor interesse (nem no meu).
Então, as coisas estão a funcionar com a criança de 1 ano? Ótimo. Pegue isso e sinta-se bem. A criança de 3 anos tem um conjunto diferente de problemas e necessidades. Portanto, não há mais comparações. Isto deve trazer-lhe algum alívio, porque é 100% normal que as crianças encontrem coisas diferentes para acalmar.
Se você reler a sua carta, a criança de 1 ano de idade é a única pessoa na casa que não experimenta altos níveis de frustração a maior parte do tempo. A criança de 3 anos de idade tem frustração que agora se transformou em agressão, o seu marido está frustrado por não saber como pará-la, e você está frustrada porque você está tentando controlar a criança de 3 anos e administrar o seu marido.
Frustração ocorre quando um humano não pode mudar o que ele não gosta. É tão normal como respirar, e em crianças pode ser tão frequente.
Energeticamente, a frustração precisa de se mover. Qualquer médico pode facilmente dizer-lhe o que acontece aos adultos que experimentam níveis elevados de stress insalubre e frustração que não são expulsos: tensão arterial elevada, problemas de sono, úlceras, vício, depressão – a lista continua.
Adultos, devido ao nosso cérebro um pouco maduro, encontram formas saudáveis e pouco saudáveis de lidar com o stress, mas as crianças de 3 anos de idade não conseguem. Os seus cérebros são muito jovens, muito pequenos, muito imaturos. O seu filho está a experimentar e a reagir à sua frustração em tempo real. Ele não consegue controlá-la. Então, pare de esperar que ele ponha a tampa neste pontapé, bate, cospe e raiva.
Não só isso, mas quando você quer que tudo pare e faz esforços nessa direção, você está crescendo a frustração. Pense sobre isso: Se tens algo a rolar dentro de ti e gritas, choras e bates numa almofada, sentes-te melhor. A energia de ataque deixou o sistema. Se eu viesse até você e continuasse dizendo: “Não”. Desculpa. Você não pode se sentir zangado. Não podes agir com raiva. Tens de ser simpático. Tens de o controlar. Pare com isso”, duas coisas aconteceriam: Atacavas-me durante algum tempo e depois, eventualmente, deixavas de mostrar qualquer emoção. O cérebro desligava os sentimentos. E embora isso fosse conveniente, é muito pouco saudável.
Então, algumas idéias:
1. Permita que essa energia de ataque se mova. Trampolins, papel de rasgar, almofadas perfurantes, pisar ou atirar animais de pelúcia ou bolas macias – tudo o que é seguro pode acontecer. Quando ele estiver a esmurrar alguma coisa, junte-se e diga: “Tirar esta frustração sabe bem, não sabe?”. Isto não é um mau comportamento. É a gentileza de ajudar o seu filho a libertar as suas grandes emoções. Ele precisa da sua ajuda.
2. Pára de lhe dizer: “Dói quando se bate.” Pára de falar muito. E a menos que ele esteja a fazer sérios danos aos outros ou à casa, não o arraste sempre para o quarto dele. Tenho a sensação de que toda essa conversa e esse arrastar está na verdade criando mais frustração em você, e seu filho pode sentir sua energia. Ele está frustrado, você está frustrado, ele fica pior, você fica pior. É insustentável. Concentre-se menos em controlá-lo e mais em se moderar. Lembre-se de respirar (conte até três para dentro, conte até três para fora), e ocupe-se com outra coisa enquanto estiver por perto.
3. Saiba que quando ele fizer o oposto do que você diz que isso é linguagem de 3 anos para “Eu não me sinto conectado a você”. E acredite, um pouco (na verdade, muito) de contra-vontade e oposição é completamente normal para crianças de 3 anos. Na verdade, quando eu não vejo alguma oposição em um
3 anos de idade, eu acho que algo está acontecendo em casa que é insalubre. Mas se você tem uma oposição crônica, você está tendo alguns problemas de apego. Eu não estou dizendo que você não está apegado ao seu filho de 3 anos de idade. Eu estou dizendo que você precisa se concentrar fortemente no bem quando sua família está calma e feliz. Então, nos momentos em que ele está gritando, “NÃO!” pare de fazer perguntas ou fazer exigências e simplesmente leve a situação adiante. Pegue seus sapatos e carregue-o até o carro. Desista do banho e leve-o para a cama. Não force o jantar. Você não pode fazer nenhum progresso com uma criança de 3 anos quando forçar, empurrar, subornar, punir e ameaçar entrou em cena.
4. Quando a família estiver em paz, ligue-se com a criança. Deixe-o saber que não importa o quanto ele cuspa ou chute ou acerte, mamãe e papai o amam. Diga-lhe que você entende e que é normal querer bater. Diga-lhe que você entende que a vida é frustrante e que pode fazer com que todos se sintam zangados. Acima de tudo, continue comunicando que, não importa o que aconteça, você o ama e sempre o ajudará. Leia livros com ele que apoiem os sentimentos em movimento (não livros que promovam o encobrimento dos sentimentos ou apenas os tornem positivos). Acima de tudo, transmita que você pode lidar com essas grandes emoções e que você está à altura do trabalho.
5. Cuide melhor de si mesmo. Obtenha mais apoio se tiver dinheiro para isso. Veja mais os seus amigos. Planeie uma escapadela. Veja comédias. Assegura-te que o teu próprio sono, exercício e alimentação estão no ponto. Conecte-se com seu marido para que vocês possam se apoiar um ao outro. Você não pode dar o que não tem, então você precisa de um lugar seguro para desabafar todas as suas grandes emoções. Você está fazendo um trabalho sério e emocional, e o que eu estou pedindo para você fazer não é fácil. Seja honesto consigo mesmo, e obtenha seu próprio incentivo. Você merece e precisa disso.
Sorte boa. Acredite que isto vai passar. Pode.
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