Se eu pudesse ter corrido direto do altar para a DMV no meu casamento, eu provavelmente teria feito. Eu estava tão ansioso para mudar o meu nome. Fiquei na fila no escritório da Previdência Social, com a certidão de casamento em mãos, emocionada por provar minha devoção ao meu novo marido e meu compromisso com o nosso futuro. Eu era agora a Sra. Goldschneider, um título de que ainda me orgulho incrivelmente 13 anos depois. Mas não sei por que não pensei que poderia ser todas essas coisas – parceira leal, esposa dedicada – sem abrir mão do meu nome.
Na minha reunião de 20 anos no colegial, um velho colega de classe começou uma conversa perguntando se eu costumava ser Jackie Mark. “Sim”, eu respondi. “Quem era você?” De repente senti que o antigo eu não evoluía, mas tinha acabado. A estranha adolescente não tinha florescido na mulher que eu era agora. O adolescente embaraçoso era outra pessoa, e eu comecei de novo como nova pessoa. Não mudei apenas o meu nome, mudei a minha identidade.
Sinto falta do meu antigo nome, e não tem nada a ver com o meu amor pelo meu marido, pelos nossos quatro filhos, ou por ser esposa. Mas às vezes fico zangada com a facilidade com que desisti de um nome que representava toda a minha infância – um nome que me ligava aos meus pais, avós, irmãos e a todas as pessoas que me conheceram durante 30 anos antes de me tornar esposa de Evan. Um nome que eu amava, e que desisti sem sequer me dar uma escolha.
Ninguém me obrigou a mudar de nome, mas fui condicionado a acreditar que é algo que uma esposa simplesmente faz.
Isto não é sobre feminismo. Embora eu me orgulhe de ser uma mulher forte, eu alegremente desisti da minha carreira como advogada para criar filhos, sentar em filas de carros e pintar ovos de Páscoa nas salas de aula dos meus filhos. Eu chego a três supermercados por dia para encontrar os cereais certos e dobrar a roupa como uma estrela do rock, tudo sem nenhum ressentimento. Mas essas são decisões que tomei porque queria, e elas me pareceram certas.
Mas desistir do meu nome não foi algo que eu realmente escolhi. Ninguém me obrigou a mudar o meu nome, mas eu estava condicionada a acreditar que é algo que uma esposa simplesmente faz – para que seu marido não se sinta desprezado, e seus filhos não se confundam – com base em tradições que vão contra tudo aquilo em que acredito. Além de provar meu compromisso, eu tinha medo de ter um sobrenome diferente dos meus futuros filhos, que, é claro, todos seriam Goldschneiders.
Segundo a psicoterapeuta familiar e marital Kimberly Agresta, co-fundadora do Grupo de Psicoterapia Agresta de Nova Jersey, ao longo da história, as mulheres eram vistas como propriedade, e assim eram dadas o sobrenome de seu pai até que fossem “dadas” uma vez que se casaram. As mulheres então tomavam o sobrenome do marido, já que, como “propriedade”, eram transferidas de pai para marido. E mesmo que essas noções estejam ultrapassadas, a convenção de nomes continua até hoje. “Apesar de as mulheres serem as principais ganhadoras de pão em 40% dos lares americanos, 80% das mulheres aceitam voluntariamente o sobrenome do marido”, diz Agresta.
A maior parte das minhas amigas pegaram o nome dos maridos quando se casaram, e eu não queria que o meu marido se sentisse diminuído por eu não o fazer. Eu me preocupava como ficaria se eu mantivesse meu nome, como se tivesse um pé fora da porta, o que, explica Agresta, é uma razão comum para as mulheres mudarem de nome. “Mas porque é que é a mulher que é colocada na posição de ter que mudar o seu nome e renunciar à sua identidade já estabelecida?”, diz ela. “Porque é que se uma mulher mantém o seu nome, de alguma forma ‘enfraquece’ o seu marido, mas quando um homem mantém o contrário não é verdade?”
Então e agora? Durante 13 anos construí uma nova vida como Sra. Goldschneider. Não vou mudar o meu nome de volta agora. Mas quero que a minha filha se sinta livre para fazer uma escolha que eu não me senti livre para fazer, e para parar antes de desistir de um nome que tenha definido toda a sua vida pré-matrimonial, não importa o que ela escolha fazer. Como posso explicar-lhe que o seu nome não tem qualquer relação com o seu amor pelo seu parceiro ou ligação com os seus filhos? Agresta sente que não há uma forma generalizada de aconselhar uma mulher sobre isso, uma vez que tais conselhos seriam adaptados para abordar de onde provêm essas preocupações e medos.
Então vou contar à minha filha o que aprendi sozinha, ao longo de 11 anos de ser mãe: Que o amor pelo seu filho não tem nada a ver com o nome que você assina num documento. Está muito além de quaisquer designações legais. Você ainda será mamãe, independente do que o mundo a chame, e seus filhos a amarão da mesma forma, não importa seu sobrenome.
Dir-lhe-ei para casar com alguém que a faça sentir-se capacitada, e que esteja segura o suficiente para quebrar a tradição quando isso for importante para ela. Olhando para trás, estou confiante que meu marido teria apoiado totalmente minha decisão de manter meu nome, se eu tivesse tido a coragem de me dar essa opção.
E direi a todos os meus filhos para terem a coragem de pelo menos considerar todas as possibilidades, para viverem a vida de acordo com seus próprios termos, e para garantir que as pessoas os conheçam como fortes e corajosos, não importa o nome que acabem sendo.
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