Hi todos,
Venha através deste maravilhoso site depois de procurar na rede o que parece ser a eternidade, à procura de algum tipo de conselho, orientação ou sabedoria. Verdadeiramente falando, eu não me conheço bem. Tenho um problema com o sono que sofro há cerca de 2 anos. No entanto, eu o pus de lado, atrasando este problema que eu estava tendo. Eu geralmente podia sentir a causa do problema naquela época, mas eu estava em negação por uma razão e um propósito que eu acreditava tão fortemente até hoje. A razão para as minhas noites sem dormir era devido ao emprego em que eu estava. A política do escritório, tarefas & pessoas que eu enfrentava todos os dias no escritório estão me causando tanto estresse que eu tinha medo de fechar os olhos e ir para a cama à noite, pois eu não queria que o amanhã chegasse… e eu teria que ir ao escritório novamente e lidar com todas essas dificuldades novamente. No entanto, continuei por causa de uma pessoa. Uma colega minha. Tratei-a como uma irmã mais velha que nunca tive e fiz um voto pessoal a mim mesma de que a protegeria e cuidaria dela o máximo que pudesse, porque para mim, pelo menos é isso que os membros da família fazem. Com o passar do tempo, fiquei bastante desapontada comigo mesma porque não havia muito que eu pudesse fazer. Dia sim, dia não, eu a via tão estressada e tensa com seu trabalho. Não havia nada que eu pudesse fazer, pois eu era apenas uma pequena fritada no escritório e estou falhando muito em cumprir o juramento que fiz. A culpa de não cumprir a minha promessa e a dor excruciante de vê-la em apuros era infernal. Atormentava-me sem fim. Normalmente, a única coisa que eu podia fazer para animá-la (talvez) era deixar mensagens doces e encorajadoras ou pequenos presentes ou doces e, por aquele breve momento, eu podia vê-la sorrir, o que me deixa realmente feliz. Mas isto não parou de acontecer e eu sabia que esta situação não ia melhorar. Sentindo-me cada vez mais inútil dia após dia, enquanto lentamente era esmagada por dentro ao vê-la em dor, não aguentava mais e me demiti após quase um ano. Pensei que seria a coisa certa a fazer, pois encontrei outro emprego. No entanto, não estava tão entusiasmado como pensava que estaria. Na verdade, eu me senti horrível. Não conseguia me encaixar e o meu novo emprego era mais estressante do que aquele do qual me demiti. Então, aqui começa. Os meus problemas de sono pioraram à medida que passei de não dormir muito para não conseguir dormir. Era terrível porque eu estava morto de cansaço dia após dia, mas de alguma forma, eu ainda me recusava a dormir por algum motivo. Eu soube imediatamente que este era um assunto que eu tinha que resolver e então fui a um conselheiro para determinar se o meu campo de trabalho atual era adequado para mim. O conselheiro deu-me algumas indicações sobre um caminho de carreira que eu deveria seguir e que provavelmente me faria mais feliz. Pensei que tinha resolvido os meus problemas como estava perdido antes e estava em dúvida se o meu campo de trabalho actual é algo que eu deveria fazer, pois estou a sentir-me péssimo com isso. Demiti-me não muito depois disso e estou a cumprir o meu pré-aviso de 1 mês. Não, eu não consegui um novo emprego. Sim, estou plenamente consciente de que não é uma jogada muito sábia quando você começou a trabalhar. Mas eu sabia que tinha de sair o mais rápido possível, pois a minha saúde está a deteriorar-se. Eu também precisava de uma pausa.
Pensei que me sentiria melhor depois de ter apresentado a minha demissão. Mas, nada mudou. Na verdade, piorou. Comecei a ter esta dor no meu peito. Não, não é doença do coração ou hipertensão arterial. Mas a dor é algo profundo. Sinto-me tão fria e oca por dentro e normalmente punha a mão no peito só para que o calor da palma das mãos me pudesse dar um pouco de conforto. Então, fui imediatamente para outra sessão de aconselhamento pessoal e descobri que o tempo todo, depois que deixei a minha companhia anterior, estou com saudades da minha irmã. Mas mantive esses sentimentos de lado pensando que as coisas seriam melhores se eu mudasse de emprego. Sempre que há uma noção sobre ela, isso desencadeia esta dor que sinto no meu peito e dói. Ficou tão ruim que tive dificuldade de respirar quando entrei em algum tipo de ataque relacionado ao estresse. Eu tinha que tomar relaxantes e pílulas para ansiedade sempre que tinha esse problema. Eu me questionei por que sinto tanta falta dela até que estou sofrendo fisicamente com isso. Será que eu me apaixonei por ela? Não. Pensei sobre isso e tenho a certeza que não foi isso que vi nela. Finalmente recebi as respostas do conselheiro. Ela me disse que eu ansiava tanto por seus cuidados, carinho e atenção, porque eu nunca recebi nenhum dos meus pais quando eu era criança até agora e ela é a única que poderia me dar o que eu precisava. Por isso a tomei como uma pessoa que podia cuidar de mim emocionalmente, como um membro da família, como uma irmã que eu sempre quis. Quando eu ponderei sobre isso, minha infância foi muito dura e foi muito difícil crescer mesmo com meus pais por perto. O problema agora é que eu não posso falar com ela sobre como me sinto e toda a minha situação, pois temo que eu possa assustá-la ou me preocupar que ela nunca me trate realmente como um irmão o tempo todo e ela está apenas sendo gentil comigo. Como estou digitando isso, estou extremamente exausto porque eu não dormi por Deus sabe quanto tempo e esses ataques que eu tenho sempre que penso nela. Sinto muito a falta dela e mesmo assim não consigo expressá-la por medo de assustá-la e perdê-la toda junta e não sei realmente a quem posso recorrer. Estou perdido e sinto-me mesmo como se estivesse a morrer. Alguma palavra sábia e um conselho? Como devo abordar este assunto ou ver este assunto? Caros todos, por favor.