Depois de ler listas de efeitos secundários e história após história de como tomar medicação é muito, muito mau (obrigado por isso, pessoas na internet), não é surpresa que eu comecei a tomar fluoxetina com um lado massivo de medo.
Preocupava-me que acabasse por me sentir ainda mais deprimido do que antes.
Preocupava-me que tomar comprimidos mudasse quem eu era, tirando a minha criatividade, os meus pensamentos sombrios, fixes e o meu sentido de humor auto-depreciativo.
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Preocupava-me que eu fosse uma lista ambulante de efeitos secundários, com visão turva, tremores e insónia.
Mas um mês depois de tomar os comprimidos, eu estava apenas à espera que qualquer coisa se sentisse diferente.
Tinha as pernas trémulas de manhã. Senti um pouco mais de sede do que o normal. Tinha tido dois dos dias mais baixos que já tinha tido. Tinha tido dois dias de coisas a sentir-me um pouco mais leve. Mas foi só isso. Sem mudanças dramáticas, sem transformação mágica numa versão feliz, sem depressão e sem ansiedade.
Sentia-me ainda em baixo. Eu ainda estava obcecado por janelas abertas, velas acesas e interruptores à esquerda.
Fui ao meu GP, e ele explicou que poderia estar demorando um pouco para que os efeitos dos comprimidos se instalassem, notando que poderia ser mais um mês antes que eu me sentisse diferente.
Ele receitou-me um segundo mês de fluoxetina e aconselhou-me que se depois de mais um mês eu não sentisse nenhuma melhoria, ele estaria a aumentar a minha dose.
Então hoje, estou dois meses e uma semana a tomar fluoxetina.
Como é que me sinto? As diferenças são subtis.
As minhas pernas trémulas acalmaram. Parece que o médico estava certo: era só o meu corpo se adaptando aos comprimidos.
Não estou com mais sede do que o normal (esse foi um dos sintomas que outras pessoas com fluoxetina me avisaram com mais frequência. Mas ainda tomo os meus habituais dez chás verdes por dia).
Não fiquei cego, definitivamente não perdi o apetite, e o meu desejo sexual parece o mesmo de sempre.
Não me sinto 100%, a saltar das paredes feliz. Não estou livre de ansiedade.
Mas tenho anotado o meu humor todos os dias, e olhando para trás nos últimos dois meses, tenho tido significativamente menos pensamentos ansiosos, e a minha depressão diminuiu.
Não vou voltar do trabalho só para pensar em pensamentos negativos sobre mim mesmo durante algumas horas antes de desmaiar, exausto.
Ainda estou tendo pensamentos depressivos, mas eles são menos freqüentes, e eu consigo pará-los no primeiro “eu me odeio e sou terrível no meu trabalho” antes que eles se transformem em uma sessão de três horas de chafurdice.
As coisas parecem um pouco mais leves, mais fáceis.
Sente-se mais fácil levantar de manhã, mais fácil sair de casa, mais fácil desligar de pensamentos negativos.
As minhas espirais de ansiedade também acalmaram.
Sinto-me ainda ansioso. Eu ainda me preocupo que vou ser assassinado e que vou queimar a minha casa.
Mas lentamente, quase sem eu notar, os pensamentos ansiosos diminuíram em frequência e intensidade. Não sou apanhado em ciclos de pensamentos ansiosos, e a minha necessidade de verificar as coisas baixou definitivamente – mesmo que não tenha desaparecido completamente.
E para ser claro, não desapareceu. Tive quatro ataques de pânico nos últimos dois meses, provocados pela socialização, por ter de falar com a câmara (no final estava tudo bem, só tive um pouco de derretimento dez minutos antes), por caminhar por um beco escuro, e por me preocupar com tudo o que está na minha lista de afazeres.
Mas a diminuição é bem-vinda. É uma diferença bastante grande de ter pelo menos um ataque de pânico por semana, quase sempre sem um gatilho óbvio.
Não tenho estado a verificar obsessivamente as coisas. Sou capaz de parar de verificar depois da segunda vez, ao invés da sétima.
Como eu disse, não me sinto uma pessoa completamente diferente, sempre feliz, livre de ansiedade.
Mas me sinto mais leve, um pouco mais feliz e capaz de ser eu mesmo.
O meu senso de humor não desapareceu. Em vez disso, parece mais fácil fazer piadas. Sinto-me mais confiante agora que não estou tão sobrecarregado com a minha depressão dizendo-me que o que estou prestes a dizer não tem graça ou não vale a pena mencionar.
Sinto que ainda sou criativo, e sinto que tenho a energia para ter mais ideias. Estou menos preocupada em fazer figura de idiota ou ser despedida, por isso sinto-me mais livre para experimentar – há coisas e fazer sugestões. O que é ótimo.
Não me sinto entorpecido. Ainda consigo sentir as coisas. Ainda sou eu mesma, mas sem um denso nevoeiro a pairar sobre tudo e a prender-me.
Não tenho a certeza absoluta de quanto destas mudanças se devem à medicação, e quanto se deve finalmente à abertura sobre a minha doença mental.
Mas honestamente, não estou assim tão incomodada. Se tomar medicação desempenha um papel no sentimento de uma versão ligeiramente melhor e mais feliz de mim mesmo, não vou parar de tomar fluoxetina – desde que não haja efeitos secundários a longo prazo com a toma da medicação.
E daqui a dois meses, só estou a sentir um sintoma secundário irritante: sentir-me incrivelmente acordada durante a semana, depois adormecer imediatamente durante horas a fio sempre que me sento em qualquer lugar confortável durante o fim-de-semana.
Estarei a cruzar os dedos e a esperar que este seja outro efeito secundário que desaparecerá assim que os medicamentos se instalarem ou que eu realmente resolva a minha rotina de sono. Eu preciso de uma hora de dormir apropriada.
Mas se continuar, terei que pensar seriamente se um efeito colateral muito irritante é o suficiente para deixar os antidepressivos.
No momento, eu não acho que seja.
Eu sei que para muitas pessoas, a medicação não é a resposta. Ainda estou na lista de espera para terapia, e não gosto do facto de estar a tomar medicamentos há dois meses sem qualquer tratamento não-pílula para os acompanhar.
Antidepressivos não são uma solução rápida. Eles não te transformam magicamente num ser completamente feliz e emocionalmente estável.
Mas para algumas pessoas, eles salvam vidas. E para mim, eles me nivelam e elevam meu humor o suficiente para que eu possa continuar com as coisas. Isso pode parecer pequeno, mas é um grande negócio para mim.
Os comprimidos não são tudo, não são uma solução rápida, mas podem ajudar. E essas são as histórias que devíamos estar a partilhar – não apenas as assustadoras ‘a mãe da minha amiga tomou antidepressivos e eles estragaram-na completamente’ ou ‘os antidepressivos são apenas parte de uma enorme conspiração para te manter complacente’.
Não quero dizer que todos devem tomar medicamentos, ou sugerir que os antidepressivos são um substituto para a terapia (eu ainda acredito que eles precisam trabalhar lado a lado).
Mas quero quebrar o medo em torno dos antidepressivos. Eu quero que qualquer pessoa que esteja lutando saiba que a medicação pode ajudar. Lentamente e de pequenas maneiras, mas mesmo assim, eles ajudam. E isso não é motivo de vergonha.
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