Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Envie suas perguntas para Stoya e Rich para [email protected]. Nada é muito pequeno (ou grande).
Querido Como Fazer,
Sou uma mulher num casamento heterossexual, monogâmico. Eu amo o meu marido, mas ao longo dos nossos cinco anos de relacionamento, a nossa vida sexual teve os seus altos e baixos. Tem envolvido principalmente o que eu pensava ser a masturbação bastante contínua do meu marido enquanto ele está em casa e eu estou no trabalho (nós trabalhamos horários diferentes), o que ele diz que o deixa indesejável de sexo comigo quando eu chego em casa. Já discutimos sobre isso muitas, muitas vezes, com ele prometendo mudar e levando a alguns momentos “para cima”, só para voltar ao mesmo assunto algumas semanas depois. Ele também mentiu muitas vezes sobre o tempo que passa se masturbando (e assistindo pornografia), e eu senti que ele estava constantemente escondendo algo de mim.
Bem, há alguns dias atrás, apanhei-o noutra mentira, e disse-lhe que ou íamos ver um conselheiro matrimonial ou que eu ia embora. Ele concordou com o aconselhamento. Mais tarde naquela noite, no entanto, ele decidiu dizer-me que tem uma compulsão de usar roupa interior feminina, e isso excita-o sexualmente mais do que tudo. Ele tem comprado lingerie de mulher desde antes de nos conhecermos e já usou a minha roupa interior várias vezes. Eu fiquei muito chateada com isso, não porque eu acho que há algo de errado com ele desejando se vestir, mas porque ele agora quer fazer parte da nossa vida sexual, apesar de ser um completo desvio para mim. Eu sou a favor de explorar uma dobra, mas também sinto que este é um desejo do qual eu deveria ter sido informada desde o início da nossa relação. A maneira como ele fala sobre isso, ele faz parecer que o travesti é a única coisa que o faz andar às vezes. Se ele tem que ter isso como parte da sua vida sexual, o que devo fazer se simplesmente não consigo entrar nela? Não quero que ele me esconda coisas de novo, mas também não gosto da ideia de fazer sexo enquanto ele usa lingerie de mulher. Há alguma forma de ultrapassar isto?
-Boy Shorts
Dear Boy Shorts,
Lembro-me de ler as respostas do Dan Savage a perguntas quase exactamente como as tuas quando eu estava nos meus anos pubescentes. Com isso eu quero dizer que você não está de forma alguma sozinho, e isso não é um fenômeno novo. Desajustes fetiches acontecem nos relacionamentos, um parceiro se masturbando ao ponto de indisponibilidade acontece nos relacionamentos, e parceiros escondendo excentricidades e caprichos acontecem nos relacionamentos.
Para seguir em frente, você tem algumas opções. Você poderia tentar trocar o sexo que envolve lingerie feminina, às vezes, e o que quer que a faça sair, outras vezes, pressionando-a, para usar suas palavras, um desvio completo para o prazer do seu marido. Concentrar-se na alegria que ela lhe dá, como ela o faz sentir, e o quanto você quer vê-lo feliz e excitado pode ser suficiente para você se engajar. Você não saberá ao certo, a menos que tente seriamente.
Você poderia deixar o seu marido em grande parte para as suas práticas masturbatórias. Quando ele se sente exclusivamente travestido, ele consegue lidar consigo próprio como tem feito durante anos. Você estará ignorando a parte do homem com quem se casou, mas isso não é necessariamente pior do que desistir de alguém de quem você claramente gosta. Podes ocupar ou passar mais tempo a masturbar-te.
Ou você poderia esperar e ver se, agora que o gato está fora do saco, seu marido é capaz de reservar uma ereção para você muitas vezes o suficiente para mantê-la satisfeita. A relutância dele em contar-lhe sobre esta faceta aparentemente importante da sua sexualidade, tem provocado uma cunha entre vocês, mas, por vezes, só o facto de se expor o segredo faz muito bem. Você também pode falar sobre a abertura do relacionamento, seja essa liberdade apenas para você ou um acordo mútuo.
Sobretudo, quero ter a certeza de que não perde de vista o acordo terapêutico do casal. Pode ser fácil se distrair com este segredo surpreendente e delgado, mas mantenha os olhos no objetivo e certifique-se de chegar lá. Você tem uma raiva compreensível em torno do silêncio de mais de cinco anos do seu marido em torno de algo que afetou seu comportamento para com você e sua relação um com o outro. Conseguir que um especialista a ajude a superar este conflito em tempo real parece crucial.
Querido Como Fazer,
Eu estou com o meu marido há seis anos. O nosso sexo é decente – não é incrível, mas também não é horrível. Eu tenho estado bem com isso; não sou um ser muito sexual. Dito isto, tenho desenvolvido lentamente ansiedade sexual desde que tive o meu primeiro filho há dois anos. Logo após o nascimento da minha filha, o meu marido foi destacado durante sete meses. Quando ele voltou, o sexo parecia ultrapassar os meus limites muito mais do que costumava fazer. Qualquer coisa fora da nossa rotina de baunilha, reconhecidamente, me fez congelar e imediatamente me desligou. Agora, isso não seria um problema, excepto que o meu marido é sexualmente aventureiro. Ele quer experimentar todo o tipo de novas posições e ideias. Eu também gostaria, mas quando se trata de realmente fazê-las, eu acho muito difícil sair da minha cabeça e aproveitar a experiência. Eu fico irrazoavelmente chateado e me sinto muito oco depois.
O meu marido é muito solidário e quer saber como ajudar. Mas eu não faço a menor ideia. Isto é normal? Acho que não estou preocupada com o meu desempenho, então o que mais poderia ser? E o que devo fazer em relação a isso?
-Hollow
Dear Hollow,
Estou contente por teres um marido que te apoie. Parece que vocês se preocupam e estão comprometidos um com o outro. Quando se trata de corpos e sexo, só recentemente descobrimos o quão variado é o “normal”. Acho que devias marcar uma consulta para ver um médico. Oiming- logo a seguir ao nascimento da sua primeira filha- faz-me suspeitar que possa haver algo hormonal a acontecer. Vale a pena descartar.
Entretanto, pode recolher dados. Você se masturba? Se não o fizer, estaria disposto a tentar? Mesmo que não tenha um orgasmo ou mesmo que se excite particularmente, as suas reacções a tocar nas suas zonas erógenas podem ser reveladoras. Se você sentir a mesma ansiedade, diga ao seu médico quando a vir. Se você não sentir ansiedade, posso ter mais algumas idéias. Pode pensar confortavelmente em sexo com o seu marido enquanto se masturba? Se não conseguir, pode ser um problema psicológico. Se puder, bem, provavelmente sabe onde quero chegar com isto.
Em pequenas etapas, aumente as suas interacções com o seu marido. Comece com ele na mesma sala, no lado oposto, com as luzes apagadas. Tente manter-se a quatro ou cinco numa escala de 1 a 10 durante alguns minutos, e desescalar as coisas para a sua zona de conforto durante pelo menos alguns minutos antes de parar – a não ser que se sinta sobrecarregada, nesse caso, pare imediatamente. Tenha calma e seja gentil consigo mesmo. Eu não posso dizer exatamente o que está acontecendo, mas fazer as perguntas que você está fazendo e querer mudar são bons primeiros passos para passar por isso.
Querido Como Fazer,
Estou numa relação comprometida com um tipo fantástico. O meu problema? Eu sou poli; ele não é. Descobri isto recentemente e quero explorá-lo. Um amigo meu e eu estamos mesmo interessados um no outro. Nenhum de nós está realmente à procura de algo mais do que ser amigo com benefícios, por enquanto. Já brincamos com alguns e estamos ambos extremamente entusiasmados com isso. Devo continuar?
-Poly Folly
Dear Poly Folly,
Então, quando você diz que seu cara não é poly, isso parece implicar que ele não está bem com, ou talvez não saiba sobre, o que você está fazendo com esse amigo. Se algum deles for o caso, e você estiver brincando, isso seria claramente inapropriado. Espere, você está a brincar, então isso é inapropriado.
Você não deve continuar. Estás a fazer uma coisa errada. Porque estás a fazer uma coisa errada a um tipo fantástico? Corta a interacção sexual com o teu amigo, prepara-te para o facto de que raramente conseguimos tudo o que queremos ao mesmo tempo, e diz o que queres com o teu homem. Você pode ter que fazer uma escolha – explorar o que quer que seja politicamente importante para você, ou ter esse cara específico na sua vida de forma romântica. Pede desculpa a ele por se encontrar com outra pessoa sem falar primeiro com ele. Compreende que ele pode não te perdoar. Entenda que ele pode surpreendê-lo com mais abertura do que você espera. Só saberás quando falares sobre isso.
Querido Como Fazer,
Voltei a relacionar-me com um ex-namorado. Somos bons amigos há mais de 25 anos, e temos uma relação de apoio e de fácil relacionamento. Nossa vida sexual é incrível – nossas sessões duram quatro ou mais horas e são muito satisfatórias. Exploramos as fantasias um do outro com entusiasmo, e nada está fora dos limites. A confiança e a comunicação honesta são fundamentais.
Mas desde que nos reencontramos, e talvez algumas vezes no passado, temos um problema. Eu estou sempre pronto para sexo de penetração. Nós acumulamos isso com horas de preliminares. Quando ele põe o preservativo e se prepara para entrar, ele… murcha. Ele literalmente desenvolveu algum tipo de ansiedade de última hora, mesmo quando ele põe o preservativo. Eu estou lá pronto para ir, e ele está de volta à estaca zero, como uma virgem nervosa. Eu não fiz grande coisa sobre isso. Eu normalmente encolho os ombros e vou para um broche (que ele adora), e ele volta a aparecer de novo. Então vamos tentar a penetração novamente e … nada. Eu adoro as nossas sessões de maratona. Eu orgasmo várias vezes através de outros métodos e sempre me certifico que ele também o faz. Mas também quero sexo penetrativo à moda antiga, e quero expandir-me para o anal. Eu não acho que isso seja ED – ele é habilidoso com outras formas de sexo e fica duro através de fora – então eu não acho que os comprimidos para ED não ajudariam. Não é por falta de tentativas, ou por ele querer. Acho que isto é um bloqueio mental e não físico.
-Bajulado
Querido Wilted,
Tens a certeza que o preservativo é suficientemente grande? Metade dos wilting willies que encontrei na minha vida pessoal só precisava de um preservativo maior. É sobre o perímetro, e muitas pessoas estão surpreendidas com o tamanho não-realmente grande.
Você também pode tentar escavar o que seu parceiro está experimentando emocionalmente durante estas tentativas de sexo penetrativo. É possível que haja alguma ansiedade de desempenho acontecendo, ou que o preservativo o faça lembrar de algo que prejudique a sua ereção. Você pode estar certo que os medicamentos para DE não o ajudarão, mas uma conversa com um profissional pode.
Antes de terminar, quero dizer-lhe a sorte que tem por ter um amigo bom e apoiante com quem tem uma vida sexual incrível. Eu sei que às vezes é difícil ser agradecido quando não estamos a receber algo que realmente queremos, mas você acertou um certo tipo de jackpot, e eu espero que perceba isso. É muito pouco provável que um acto aqui seja capaz de mudar isso, e seria triste se minasse o que vocês os dois têm.
-Stoya
Mais Como Fazer
Quando fiz sexo com o meu primeiro namorado quando eu tinha 17 anos, ele veio muito rapidamente, num minuto. Ele ficou envergonhado. Eu disse a ele que era normal – acho que afirmei isso com confiança baseado em filmes adolescentes – e que ele iria durar mais da próxima vez. A questão é que ele nunca o fez. Toda vez que fazíamos sexo, depois de um ou dois minutos, ele tinha que se retirar ou ele estaria pronto (sim, ele tentou o truque do beisebol). A outra coisa é que eu comecei a adorar isto. Me excitava tanto que ele não podia deixar de perder isso comigo. Nós acabamos namorando por seis anos.
Bem, nós acabámos no verão passado. Diverti-me a explorar sexualmente, porque até então, éramos mais ou menos os únicos parceiros um do outro. O meu problema é que eu sinto falta do meu rabo de duas bombas, por assim dizer. Alguns caras podem realmente passar muito tempo, e parecem orgulhosos de sua “resistência”, mas minha vagina fica bem cansada depois de alguns minutos! E não tenho certeza se isso é uma coisa, mas acho que é quase um fetiche para mim agora ter um homem vindo rapidamente; eu me encontro procurando pornografia de ejaculação precoce às vezes. Isto parece ridículo, eu sei, mas o que posso fazer aqui? Colocar o Tinder “deve vir embaraçosamente rápido durante o sexo”? Como é que as pessoas lidam com tipos que querem bater durante 20 minutos seguidos?