Estamos conectados para ter sentimentos. Se expressarmos estes sentimentos de forma desconectada, esta fiação pode convidar a uma desconexão em nossas relações. Em contraste, expressar sentimentos de uma forma segura pode levar a que nos sintamos mais conectados, especialmente aos entes queridos. Saber expressar sentimentos com tato é, portanto, vital se você quer se sentir próximo das pessoas e sustentar seus relacionamentos.
Partilhar sentimentos positivos solidifica os relacionamentos. Amor, apreciação, gratidão, prazer em compartilhar esses sentimentos constrói laços afetivos.
Ao mesmo tempo, as tensões ocorrem na vida de todos, deixando-os com sentimentos tristes, assustados ou zangados. Além disso, diferenças e sentimentos feridos ocorrem de tempos em tempos entre duas pessoas quaisquer que interagem regularmente. A partilha de sentimentos permite-lhe falar sobre a situação que causou a dificuldade. Dessa forma, você pode descobrir como o problema ocorreu e o que fazer para resolvê-lo. A solução de problemas em conjunto faz com que os sentimentos negativos se elevem. Caso contrário, o problema pode persistir ou piorar, os sentimentos negativos podem apodrecer e tanto você quanto seu relacionamento sofrem.
O que é uma maneira confiável e construtiva de expressar seus sentimentos?
Compartilhar sentimentos efetivamente começa muitas vezes com duas simples palavras: “Eu sinto…” Então, preencha o espaço em branco com uma “palavra de sentimento” – ou seja, uma palavra como confusa, encantada ou esgotada. Se você estiver tendo problemas para identificar o sentimento, você pode fazer escolhas múltiplas. Tente escolher entre estes quatro conceitos básicos: louco, triste, feliz ou assustado.
O erro que as pessoas muitas vezes cometem quando estão tentando compartilhar um sentimento é dizer: “Eu sinto que… ” A palavra que indica que o que se seguirá vai ser um pensamento, não um sentimento.
As coisas podem ser partilhadas. Ao mesmo tempo, os pensamentos transmitem informação seca, não o sumo do que se está a sentir dentro de si. Os sentimentos têm um impacto mais forte na ligação. Assim, enquanto compartilhar pensamentos constrói uma sensação de conexão, a conexão é menos intensa do que quando você também olha dentro de si mesmo e compartilha os sentimentos que você descobre lá: esperançoso, desanimado, satisfeito, desconfiado, frustrado, encantado, etc.
Qual é o erro mais comum?
Muitas vezes, em vez de dizer “Eu sinto…” as pessoas começam com a frase errada, “Tu fazes-me sentir…”
“Fazes-me sentir…” é uma das frases que, como terapeuta matrimonial, eu me encolho quando ouço. E ouço-a demasiadas vezes – não porque esteja a trabalhar com pessoas más, mas porque a maioria das pessoas não sabe que, “Fazes-me sentir…” convida a sentimentos e argumentos feridos.
Porquê a frase “Fazes-me sentir…” começa sempre mal a discussão dos sentimentos? Aqui estão 5 razões pelas quais – e por que substituí-la por “Eu sinto…” vale a pena o esforço.
1. “Tu fazes-me sentir…” é uma acusação ou uma declaração de culpa, não uma declaração dos teus sentimentos.
Declarações de sentimentos, e especialmente de sentimentos vulneráveis como triste, confuso, ou ansioso, convidam a empatia da maioria dos ouvintes. As acusações, pelo contrário, são desinteressantes, convidam à defensiva e ao antagonismo.
Comparar os seguintes grupos de frases. Que prefere ouvir?
Grupo A: “Sinto-me desconfortável”. “Sinto-me triste.” “Sinto-me estúpido.”
Grupo B: “Você faz-me sentir desconfortável.” “Tu fazes-me triste.” “Tu fazes-me sentir estúpido.”
Pode sentir a diferença? Se não, lê outra vez, devagar e em voz alta.
2. “Tu fazes-me sentir…” é desanimador.
“Tu fazes-me sentir…” dá o teu poder para corrigir os teus sentimentos negativos. A frase faz de ti uma vítima indefesa. Enquanto a frase induz culpa ou vergonha no seu parceiro, simultaneamente torna-o impotente.
Em contraste, “Eu sinto…” dá-lhe – não à outra pessoa – o poder de descobrir o que fazer para se sentir melhor. Talvez o seu sentimento seja o resultado de estar cansado, faminto ou sobrecarregado. Talvez o sentimento venha de uma situação desafiadora que precisa de uma reflexão considerável para descobrir como remediá-la.
Estabelecer seus sentimentos começando com o pronome “eu” e a frase “eu sinto…” é fortalecedora porque foca tanto você quanto a outra pessoa no seu dilema. Agora, juntos, vocês podem abrir a porta para encontrar soluções.
3. “Tu fazes-me sentir…” convida a contra-acusações.
Porque a frase “Tu fazes-me sentir…” soa como um ataque – e ataques geram contra-ataques – em pouco tempo, a tua conversa é susceptível de se transformar num argumento furioso.
Aqui está um exemplo:
Linda: Tu fazes-me sentir pouco atraente. Quase nunca me elogias.
Len: Bem, isso é porque me fazes sentir como um marido terrível!
E, sem mais nem menos, eles estão no caminho da luta. Quando Len ouve o “Você me faz sentir” de Linda, ele se afina com a acusação e se afasta de ouvir as preocupações dela.
Pelo contrário, quando outro casal, Gina e Gerald, enfrentam a mesma situação com um início de frase diferente-“Eu sinto…”-o diálogo acaba por ser bastante produtivo.
Gina: Eu sinto-me pouco atraente. Quando quase nunca me elogias, acho que não devo parecer bem para ti.
Gerald: Lamento muito que te sintas assim. Na verdade, é ainda mais triste porque eu gosto sempre da tua aparência. Eu provavelmente poderia te dizer mais vezes o quanto eu aprecio suas roupas ou seu cabelo – e especialmente seu sorriso. E agora que penso nisso, posso ver que ultimamente, tenho estado tão preocupada com o trabalho que não tenho notado muito mais.
Gina: Estou tão contente por estarmos a falar sobre isto. Já me sinto melhor, só de entender mais o que está acontecendo com você. Eu também tenho me perguntado por que eu de repente tive este surto de querer elogios. Acho que me tenho sentido um pouco abandonada com o teu tempo de trabalho quando estás em casa.
Lançando com as palavras “Eu sinto…” Gina convida à empatia e partilha de resolução de problemas em vez de contra-acusações.
4. “Você me faz sentir…” é baseado num mal-entendido sobre o que desencadeia os sentimentos.
Uma pessoa geralmente não faz por si mesma – faz outra sentir qualquer coisa. O que importa é a combinação do que uma pessoa diz (ou faz) e a interpretação da outra pessoa das palavras ou ações.
Por exemplo, se você tentar me fazer rir, eu posso responder com leve divertimento – mas também posso responder com desprezo, com aborrecimento, com frustração, ou com grande carinho. É a combinação do que você diz e faz e do que eu trago que define a situação. Ou seja, a resposta de um ouvinte vem tanto de fatores dentro do ouvinte quanto do que outros disseram ou fizeram.
5. “Você me faz sentir…” focaliza você no seu parceiro, tirando seu foco da pessoa que você é responsável por entender a si mesmo.
“Você me faz sentir…”-seguido por uma emoção negativa – coloca você em uma posição de crítica em relação ao seu parceiro. “Eu sinto…” lança a exploração do que você mesmo está a sentir… e porquê. Esse é um caminho de auto-descoberta.
Por exemplo, “Sinto-me abandonado quando trazes trabalho para casa à noite, deixando-me sozinho”. Talvez eu precise expandir minhas maneiras de aproveitar as noites por conta própria, em vez de chorar por sua atenção. Eu adorava ler romances – talvez eu comece de novo”
Qual é a forma mais produtiva de expressar sentimentos?
Aqui estão 5 orientações que provavelmente trarão sucesso:
- Pausa para olhar para dentro de si mesmo e rotular o seu sentimento interno.
- A raiva convida à defensiva. Se o seu sentimento é “louco” ou “zangado”, acalme-se antes de começar a falar. Uma voz zangada convida uma voz zangada em troca.
- Então, para otimizar a probabilidade de você ser ouvido sem defensividade, escolha uma palavra que não seja uma palavra da família da raiva para o sentimento que permanece – tente uma palavra como “triste” ou “assustado”.
- Begin com “eu sinto…” “Eu senti…” ou “Eu tenho sentido…” Por exemplo, “Eu me sinto desencorajado sobre…”
- Explicar mais sobre a fonte do sentimento. Um bom iniciador de frases para esta explicação é “A minha preocupação é…” Por exemplo, “Minha preocupação é que eu não vejo um fim à vista para você trazer trabalho para casa toda noite”
- Se você precisar especificar o papel do seu parceiro no sentimento, comece essa frase com, “Quando você…” Por exemplo, “Quando chegaste tão tarde ontem à noite do trabalho, senti-me muito assustado.” Continue então com, “A minha preocupação era…” Neste ponto, você está no caminho da compreensão mútua.
O resultado final
Como você expressa seus sentimentos faz uma enorme diferença em como seus sentimentos serão ouvidos de forma receptiva.
Ao mesmo tempo, a pessoa com quem você está compartilhando seus sentimentos tem um papel importante em se a discussão será positiva ou não. Pessoas narcisistas, por exemplo, podem inflamar-se em irritação quando ouvem expressões dos sentimentos vulneráveis de um parceiro, não importa como esse sentimento tenha sido apresentado. Outros podem levar pessoalmente, como uma crítica a eles, os sentimentos negativos que você está descrevendo.
Felizmente, no entanto, estas reacções serão a excepção.
Mais, seguindo as orientações acima sobre como expressar sentimentos – e especialmente evitando “Você me faz sentir…” – é provável que leve a respostas empáticas. Além disso, compartilhar seus sentimentos internos é susceptível de aumentar a sensação de proximidade entre vocês dois.
“Intimidade” vem da palavra “intima”, que é a palavra latina para os delicados e vulneráveis forros dos tecidos mais íntimos do corpo. Partilhar sentimentos íntimos com sucesso e o diálogo que emerge é susceptível de lhe trazer respostas calmantes.
(c) Susan Heitler, Ph.D.