Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Tem alguma pergunta? Manda-a aqui para Stoya e Rich. É anónima!
Querido Como Fazer,
A minha mulher e eu estamos casados há 40 anos e a reforma está próxima. Nós temos filhos (agora adultos), por isso o sexo não tem estado fora da mesa. Mas o sexo nunca foi uma prioridade para ela. Ela não está metida em nada além de: “Mete-o, e não demores muito”.
Admito: Já me desviei um pouco no passado. Não me orgulho disso, mas não posso pedir desculpa. É um facto. Eu tenho sido cuidadoso, seguro, e nunca desrespeito a ela durante meus interlúdios. Não tenho usado os meus poucos “amigos”. Continuamos em boas condições.
Mas não vou fazer isso agora, e quero concentrar-me na minha mulher. Nós somos um bom casal na maioria das formas. Criámos grandes filhos, e partilhamos opiniões políticas. Somos da mesma opinião sobre finanças e construímos um bom ninho de ovos. Não somos ricos, mas não temos nenhuma preocupação financeira real. Eu tenho muitos defeitos e sempre adiei para ela. Eu fumo e bebo, nenhum dos quais ela se importa. Dito isto, tenho sido um homem profissional, ganhando um rendimento justo, e tenho sido um bom pai. Eu lavo pratos. Eu varro o chão. Tivemos os nossos filhos mais tarde na vida. Colocamos as crianças em primeiro lugar. Concentramo-nos neles e na casa, não em nós. Mas, de repente, as crianças desapareceram e estamos na casa dos 60.
Agora que voltei a minha atenção para a minha mulher, não sei bem como proceder. Ela não gosta de beijos profundos. Ela não gosta de dar ou fazer sexo oral. Ela não gosta de dedilhar. Sexo prolongado “dói” (mesmo que o meu tamanho seja inteiramente médio). Eu ainda nem pensei em perguntar sobre jogos de rabos. E agora estamos sozinhos. Continua ficando pior: ela me puxa por um tempo, eu fico duro, e depois murcho quando é hora de penetração. Ela diz que estou a ficar velho. É verdade. Disse-lhe que, quando se envelhece, o sexo é mais sobre a mente do que a testosterona. Francamente, não me custa pensar em fazer uma almofada molhada. A minha pergunta: Podes dar-me sugestões sobre como ter uma conversa e uma abordagem que reflicta tanto os problemas dela como os meus? Temo que os “anos dourados” não sejam de diversão e brincadeira.
-Not Dead Yet
Dear Not Dead Yet,
Vocês deveriam ver os dois médicos. Você para ter certeza de que não há um problema médico subjacente causando a sua vontade de murchar, e ela para ter certeza de que não há um problema médico subjacente causando sexo a ser doloroso.
A parte física pode ser simples: Se for saudável, as drogas E.D. podem ajudar a compensar as hormonas que menciona. Você está usando lubrificante quando tem relações sexuais, certo? Se não, para muitas mulheres, isso é crucial para o sexo prazeroso, especialmente à medida que envelhecem.
Terá de ter uma conversa com a sua mulher para a encorajar a consultar o médico. Você tem opções que vão desde “Este colunista de conselhos que eu escrevi para dizer por favor vá para um exame de saúde sexual” até “Eu adoro estar perto de você, sexualmente, e eu quero ter certeza de que não há nada físico que o impeça de desfrutar do sexo”. Talvez uma combinação. Diz-lhe que também vais.
Presumindo que não há nada físico, vais querer ter outra conversa. Alguma vez conversou significativamente sobre sexo? Se sim, você pode se basear no que foi bem sucedido no passado – sucesso sendo definido como discussão aberta e calma. Se não, há um lugar para começar: “Nunca falámos realmente sobre sexo e estou curioso sobre os teus sentimentos e pensamentos.” Ou um simples “Podemos falar sobre sexo?”
Ela pode estar a sentir dores que não tem de sentir. Ela pode pensar que desfrutar da sexualidade é vergonhoso ou sujo. As suas próprias hormonas podem estar a mudar o apetite dela por sexo, embora você diga que isto há muito tempo é um problema. Ela pode ser assexuada – não estar interessada em sexo – e ter sexo por um sentido de dever. Não vai saber até falar sobre isso.
Se a sua mulher não está interessada em sexo, pode perguntar-lhe o que ela acha de você ter outros amantes. Se ela não se importar, não seria bom ter os seus apetites sexuais satisfeitos e ser transparente sobre isso? Porque, para ser claro, se você estava saindo sem o conhecimento dela, isso foi definitivamente desrespeitoso.
Querida Como Fazer,
Eu sou uma mãe solteira à beira de fazer 40 anos este ano, e excitada com isso! Amo minha carreira; acho que estou fazendo um ótimo trabalho criando meu filho adolescente; tenho hobbies e interesses que me mantêm ativa e mentalmente estimulada; sou saudável; e acredito que sou atraente. Dito isto, tenho muita dificuldade em namorar, ou em encontrar uma ligação com um homem. Eu sou o que alguns podem considerar Tipo A. Sou um alfa na maioria das áreas da minha vida, excepto nos relacionamentos. Eu realmente gosto muito dos papéis tradicionais de gênero em um relacionamento. Mas não acho que ninguém tome tempo para aprender isso sobre mim. Eu estive noiva uma vez, e tivemos uma parceria equilibrada, muito saudável (em muitos aspectos). Nossas famílias não podiam se misturar, então nós nos separamos. Eu lidei e fiz uma cura muito séria e não estaria tentando namorar se eu não estivesse pronta. Antes de conhecer o meu ex-noivo, eu encontrei a mesma coisa que estou a experimentar actualmente. Mas ele só me entendeu e era forte, mas não arrogante ou dominante. Ele trouxe à tona um lado muito suave e feminino de mim.
Então naturalmente estou inclinado a acreditar que alguém lá fora poderia fazer o mesmo – ou talvez eu me esteja a enganar. Ouço os homens dizerem que querem uma mulher forte e independente. Mas eu acho que quanto mais eles dizem, menos provável é que eles saibam o que fazer com uma mulher forte e independente. Esta tem sido a minha própria experiência pessoal. Estou atenta enquanto ainda sou eu mesma quando conheço homens. Sou aberta, agradável, e posso levar uma conversa. Estou me sentindo tão desanimada. Sinto que ser quem eu sou é um desvio. Eu literalmente tive homens listando todas as razões pelas quais eles se sentem atraídos por mim, me dizendo que sou material de relacionamento, ou mesmo material de esposa, e depois escureço. Poof! Desapareceu! Então agora eu acho que é só uma linha e estou desligada por namorar todos juntos. Eu internalizei isto para pensar que há algo de errado comigo. Tentei algo diferente, e a única vez que disse a alguém que prefiro os papéis tradicionais masculino e feminino – que não gosto de “usar as calças” numa relação – ele interpretou mal porque quero ser controlada. Isso acabou rapidamente. Ser o que a sociedade considera “forte e independente” é realmente tão excitante? Eu amo a minha vida, e adoraria partilhá-la com a pessoa certa.
-Alpha nas Ruas
Querido Alfa nas Ruas,
Pareces compreensivelmente frustrado. Namorar, um processo de classificação através de vários potenciais encontros para encontrar alguém suficientemente próximo das nossas necessidades e desejos, às vezes leva mais tempo do que gostaríamos. Pode fazer sentido fazer uma pausa no namoro por um tempo para respirar e recuperar a sua auto-estima.
Estou me perguntando se você poderia considerar colocar o seu pé mais macio e feminino para a frente. Em vez de esperar que um homem o tire para fora, você o apresentaria e veria como ele reage. A idéia aqui é que essa suavidade é, na verdade, uma parte de você, não algo espontaneamente criado pela interação com o homem certo. Seus sinais de vestuário podem ser úteis – vestidos, blusas e saias macias. Se você usar maquiagem você pode torná-la mais macia, e se não usar, você pode usar um pouco de rímel. Dê espaço para o tipo de comportamento que procura – por exemplo, dando-lhe um ritmo para abrir a sua porta.
E há formas de comunicar a sua preferência pelos papéis tradicionais de género que podem ser mais eficazes do que “Eu não gosto de usar as calças”. As especificidades parecem ajudar aqui. Quer ser encomendado para o jantar? Você gosta de expressões de sexualidade? É mais uma questão de linguagem corporal protectora, como manter-te no lado do edifício da calçada? Faça uma lista de todas essas coisas de homens que você gosta, e uma lista de todas as coisas de mulheres que você gosta de fazer, e esteja preparada para ser precisa sobre isso quando você estiver compartilhando quem você é com o seu próximo encontro.
Você quase certamente encontrará alguns homens que pensam que você quer ser controlado ou maltratado. Você parece que sabe como lidar com isso. Lembre-se que vocês estão se conhecendo igualmente, não indo em audições. E eu lamento que seja tão difícil encontrar um companheiro.
Querido Como Fazer,
Sou uma mulher muçulmana de 24 anos. Na minha parte da comunidade, o sexo sempre foi um acto “sujo, pecaminoso”, o que acabou por me levar a desenvolver uma atitude julgadora em relação ao sexo. Embora eu tenha a mente aberta e reconheça o fato de que toda mulher tem seu direito de explorar a si mesma – eu estou excitada o tempo todo e tive algumas tentativas de fazer sexo, mas não consigo – não consigo parar de me sentir como uma prostituta. Cresci com a minha mãe a dizer-me que eu seria barata e ninguém me casaria se eu tivesse sexo antes do casamento. Eu perdi a minha confiança. A minha lógica e os meus sentimentos estão sempre em conflito. Estou zangada comigo mesma por permitir que os pensamentos dos outros levem a sentimentos que na verdade não me pertencem. Não posso deixar de julgar até a mim mesmo por pensar em fantasias sexuais excitantes e fora da caixa. Na minha comunidade, os seus desejos pessoais devem literalmente morrer depois de dar à luz. Eu até me sinto horrível depois de me masturbar quando a minha família está em casa. Como é que eu não me julgo e não me sinto horrível por ter tanto apetite sexual?
-Não Barato
Querido Não Barato,
Você pode saber que está fazendo algo saudável e sentir vergonha ao mesmo tempo. Você pode acreditar que o sexo é um aspecto positivo da vida e temer a desaprovação de seus pais ou religião. Muitas religiões enquadram o sexo fora de um casamento comprometido e monogâmico como ruim, mas você diz que tem a mente aberta e afirma o direito das mulheres de se explorarem. Logicamente, você acredita que o sexo não é mau. Você sabe que a masturbação é uma prática saudável. Reconhecendo que os seus sentimentos não são lógicos, pode ajudar.
Jesse Bering, no livro Perv, fala sobre o desgosto e a excitação de ter uma relação oposta – o desgosto das abóboras, e o desgosto volta logo após o orgasmo. Eu me pergunto se você está experimentando algo semelhante, com sentimentos negativos rastejando de volta, uma vez que você atingiu o clímax. Acho que devias sentar-te um pouco com esses sentimentos na próxima vez que eles acontecerem. Ouve-os e observa-os. “OK, estou zangada, e tudo bem. OK, estou envergonhada, e não faz mal.” Se tiveres vontade de escrever ou escrever os teus sentimentos, faz isso, mas tem cuidado com a descoberta, já que parece que ainda vives com a família. Veja se a sua relação com esses sentimentos muda à medida que se senta ou os expressa.
Se a masturbação quando a sua família está em casa faz você se sentir pior do que quando eles estão fora, escolha os seus tempos sabiamente.
Outra coisa que você pode fazer é interrogar os seus próprios pensamentos sobre sexo. Se a sua filosofia em torno do assunto é vacilante, essas dúvidas têm um terreno mais fértil. Pergunte-se porque você acredita que o prazer sexual é um direito das mulheres. Pergunte-se porque você tem apetite sexual, e porque você tem um órgão que tão perto quanto a ciência pode dizer é apenas para o prazer. Desenvolva o seu pensamento em torno do sexo. Esteja preparado para responder a si mesmo quando essa vozinha duvidosa aparecer.
Querido Como Fazer,
A minha mulher e eu estamos casados há quase 14 anos. Casamos no início dos nossos 20 anos e somos ambos produtos de uma educação bastante religiosa. Ambos éramos virgens antes de nos casarmos, e enquanto tínhamos namorado outras pessoas antes do casamento, o máximo que já tinha acontecido com outras pessoas era curtir muito. Apesar das pressões religiosas internalizadas de “pureza” e falta de experiência de ambas as partes, o bom sexo, na verdade, veio relativamente fácil para nós. Tínhamos falado muito sobre isso antes de nos casarmos e tentámos, durante a última década e meia, manter as comunicações abertas e fazer evoluir a nossa vida sexual com as nossas vidas. Deixámos mutuamente a nossa religião há vários anos e a minha mulher saiu como bissexual. Tecnicamente, tivemos um casamento aberto por cinco anos para que ela pudesse explorar esse lado de si mesma. Ela teve algumas namoradas, enquanto eu me contentei em ficar monógamo com ela.
Então, qual é o problema? Embora ela não tenha nenhum problema em falar sobre sexo, iniciar sexo de qualquer maneira tem sido um grande obstáculo para a minha mulher. Ela diz que é demasiado tímida para o pedir, e prefere que eu inicie. Geralmente estou bem com isso, e tem funcionado bem, mas tem levado a algum atrito, já que às vezes me deixa sem vontade. Se eu não pedir intimidade sexual, isso simplesmente não acontece. Podemos passar semanas ou meses sem isso. Enquanto a sua libido é certamente mais baixa que a minha (ela diz que é boa com cerca de uma vez por semana, enquanto eu preferia o diário – isso é bom, nós entendemos, libidos são diferentes), ela fica frustrada sexualmente com longos intervalos e quer sexo, mas não consegue pedir por isso.
Tentei abordar isto de vários ângulos, e falamos sobre formas de a fazer sentir-se mais confortável. Mas nada parece mudar o que ela sente – e ela se sente muito tímida para iniciar o sexo ou qualquer outro tipo de intimidade sexual. Até mesmo o beijo. Nós costumávamos beijar muito quando namorávamos e nos casamos; mas agora raramente beijamos mais de um segundo ou dois. Mais uma vez, ela diz que é muito tímida para beijar – isso deixa-a envergonhada. Já falamos sobre se há algum problema físico (por exemplo, ela está consciente sobre seu hálito ou que não gosta da minha barba, etc.), mas ela diz que não é nenhuma dessas coisas, apenas sua timidez.
Infelizmente ela também interrompeu os seus outros relacionamentos fora do nosso casamento. Sua última namorada e ela terminou em parte porque ela queria que sua namorada fizesse toda a iniciação e era muito tímida para beijar. Algum conselho ou recomendação sobre como ela pode se sentir menos tímida e envergonhada até mesmo sobre pequenos atos de intimidade e sobre iniciar o sexo quando ela quer?
-Raramente foi beijada
Querido RBK,
O facto de você estar a escrever e não a sua mulher está a levantar uma bandeira para mim. Eu suponho que é possível que ela também seja muito tímida para estender a mão, mas parece que você falou sobre isso, sua esposa lhe disse o que ela precisa, e você escolheu ampliar o assunto.
Eu tenho todo o tipo de perguntas. Quero saber se ela se tornou mais tímida depois de casar consigo. Quero saber se algo aconteceu para causar essa mudança. Se ela era tímida quando vocês os dois namoravam, como é que ela estava a ultrapassar isso para te beijar na altura, e qual é o problema de aplicar essas mesmas tácticas agora? E que tal beijar é embaraçoso para ela? A atenção? O facto de tocarmos a nossa boca na boca das outras pessoas é realmente muito estranho quando se pára para pensar nisso? Será que ela vê a sua incapacidade de iniciar o sexo como um problema?
Sem mais informações, é difícil saber como ajudar, mas talvez ela possa escrever de volta com respostas a algumas das minhas perguntas. Eu adoraria isso.
-Stoya
Mais Como Fazer
Não sei exactamente como lidar com algo que aconteceu ontem à noite. Eu estou com o meu namorado há cerca de cinco anos. Nós somos exactamente opostos polares um do outro: Eu estou emocionada e sentindo; ele não está realmente emocional ou sentindo do jeito que eu estou, embora eu saiba que ele me ama e se importa comigo. No ano passado, fazíamos sexo cerca de uma vez por mês e eu me sentia muito distante dele. Perguntei-lhe o que podia fazer para que fôssemos mais íntimos e ele disse: “Nada, estamos apenas muito ocupados” (para ser justo). Depois disso, ele parecia estar mais consciente sobre sexo, e nós fazíamos sexo uma vez por semana, em média. Agora, durante o último mês, as coisas arrefeceram novamente. Ontem à noite, eu disse a ele que realmente gostaria de trabalhar com isso. Perguntei-lhe se isto tinha sido um problema em relacionamentos passados. Ele disse que não. Pedi-lhe para me dizer porque não fizemos mais sexo para que eu o pudesse resolver. Eu podia dizer que ele queria dizer alguma coisa, mas não ia dizer. Voltei a perguntar, e o que ele disse devastou-me.