ADHD, Mulheres, e o Perigo da Retirada Emocional

O meu marido continua a falar, mas eu não estou a ouvir. Eu estou me afastando dele. Ele disse ou fez algo completamente inocente no seu fim – comentou sobre a necessidade de lavar a roupa, disse que estava muito cansado para o sexo, provocou-me gentilmente para um fraquinho por uma estrela de cinema – e eu estou acabado. Sabe, o meu TDAH e a minha abstinência emocional deriva da minha sensibilidade à rejeição, ou disforia sensível à rejeição (RS), o que me pode levar a interpretar as coisas como um referendo sobre a minha (agora apercebida) horrível horror geral como ser humano.

O guisado de culpa e raiva, vergonha e miséria pode ser totalmente avassalador. Então eu me afasto. Curvo-me em mim mesmo, corto-me emocionalmente. Eu sei que não é um mecanismo saudável de lidar com isso. Mas às vezes, é o único que consigo.

Retirada emocional é um comportamento aprendido

As raparigas com TDAH muitas vezes aprendem a abstinência emocional em tenra idade: para as mulheres, a TDAH e a abstinência emocional muitas vezes vêm de mãos dadas.

Nós podemos ser lentos a pegar nas dicas sociais que outras raparigas aprendem com facilidade. Somos sonhadoras e espaçosas, raramente ancoradas firmemente no aqui e agora (provavelmente porque o aqui e agora significa papéis esquecidos, prazos perdidos e pessoas exigindo por que não nos saímos melhor). Nossa própria desorganização pode fazer de nós um pária social enquanto outros alunos procuram se distanciar do garoto “ruim”. Muitas vezes, nós nos distanciamos impulsivamente em momentos inapropriados, o que pode, como outros têm apontado, atrair a atenção de um bully.

Então, como se o ostracismo social das “meninas más” não fosse suficiente, as meninas com TDAH muitas vezes se vêem sendo intimidadas ativamente – e nos anos 80 e 90, ninguém fez muito sobre isso a não ser nos dizer para sugá-lo. Se fosse um rapaz a fazer o bullying, algumas figuras de autoridade poderiam ter dito: “Oh, ele só está a fazê-lo porque gosta de ti”. (Preparando o palco para confundir abuso com relações saudáveis mais tarde na vida).

Muitas vezes, nós éramos o nosso único aliado. Nossos professores e pais podem ter descartado nossas queixas como sendo uma fofoca, ou as escovado – como o meu fez – com algo do tipo: “Se você aprendesse a agir como todo mundo, isso não aconteceria com você”. Aprendemos a nos culpar pelo nosso próprio ostracismo; não éramos dignos de ser membros dos grupos sociais ou da popularidade que outros estudantes desfrutavam.

Então nos cortamos. Aprendemos a não nos importar, porque a preocupação magoa muito. Quando a brincadeira começou, quando o bullying começou (novamente), quando as bolas de cuspo voaram, nós nos retiramos para dentro. Era o único mecanismo que tínhamos.

Levamos a Bagagem Emocional de ADHD para a vida adulta

Retirada emocional envolve engarrafar as emoções. Envolve cortar as pessoas que poderiam nos ajudar, porque estamos tão acostumados à rejeição que aprendemos a nos antecipar a ela. Porque aprendemos a desconectar-nos dos outros, desenvolvemos outros mecanismos de enfrentamento insalubres.

Estudos mostram o que estamos enfrentando, também. As adolescentes com TDAH são mais propensas a lutar com dificuldades sociais, atencionais e organizacionais; têm um auto-conceito mais pobre; experimentam mais angústia e deficiência psicológica; e sentem-se menos em controlo das suas vidas. As mulheres com TDAH estão também em maior risco – por 2,5 vezes – de sofrer de tristeza extrema em comparação com as mulheres sem TDAH

Estas são circunstâncias bastante desanimadoras. E muitas delas resultam da nossa necessidade de “empanturrar” as nossas emoções – ou fechar como nos sentimos para lidar com o mundo que nos rodeia. Nós aprendemos a antecipar ataques constantes, por isso desenvolvemos mecanismos de lidar com problemas de saúde – alguns deles florescendo em distúrbios psiquiátricos – a fim de funcionar em um mundo neurotípico. Temos sempre medo de colocar um pé errado, de perder um taco social, de esquecer um prazo importante. E todos os planejadores do mundo não podem nos ajudar.

É por isso que as mulheres com TDAH se retiram

Afastamo-nos. Nós nos afastamos, especialmente, perigosamente, daqueles que amamos, porque eles são os mais propensos a nos cortar mais fundo. Alguns estudos têm sugerido que a taxa de divórcio em casais onde um ou mais parceiros têm TDAH é o dobro da taxa da população em geral. Parte disto pode ser devido às complicações decorrentes do TDAH e do sexo, comportamentos desatentos, “guerras de tarefas” e falhas na gestão do tempo. Mas como diz uma mulher: “Já pensei em sair muitas vezes porque não aguento as críticas… Ele pensa que me está a ajudar a ser uma pessoa melhor” quando nota as suas deficiências relacionadas com o TDAH, mas ela acaba por se sentir, na sua maioria, “não amada”. Isto pode ser difícil de admitir, uma vez que é a única forma de lidar com isso há tanto tempo. Mas o reconhecimento é o primeiro passo. Aprenda a dizer, quando você se afasta do seu cônjuge ou amigos, “Eu estou me afastando e me enrolando nesta situação”. Estou a desligar-me.” Isso requer muito trabalho sério. Significa que você tem que sair de suas respostas emocionais e perceber, primeiro, o que está acontecendo. Se você simplesmente conseguir dizer a si mesmo, “Estou me retirando emocionalmente agora”, esse é um grande primeiro passo na direção certa.

Dê o passo (reconhecidamente assustador) de verbalizar o que está acontecendo. Ajuda a memorizar um guião para o acompanhar. Isto pode ser algo simples: “Eu tenho ADHD”. Aprendi a retirar-me como um mecanismo de coping. Quando fizeste x, fez-me sentir como se tivesse de me retirar para me proteger”. Isto não significa que você tem ou não tem que se retirar. Significa que você está a deixar o seu parceiro (provavelmente o seu cônjuge) saber o que está a acontecer. Ele ou ela não se sentirá como se eles fossem os culpados, porque você o fundamentou em seu próprio comportamento aprendido, e você pode, esperançosamente, trabalhar em alguma tranquilidade e ajudar juntos.

Em seguida, sente-se e faça uma lista. Ao invés de se retirar, o que você preferiria que tivesse acontecido? Talvez você prefira ter a validação de que seus sentimentos são importantes. Talvez você prefira ter a garantia verbal de que você é amado do jeito que você é. Talvez você gostaria de um abraço. Se você recuar disso, ou se não estiver pronto para isso, talvez você gostaria de ter sua mão segurada em seu lugar. Faça uma tempestade de ideias com toda uma lista de comportamentos por parte do seu parceiro que podem ajudá-lo a sentir-se mais seguro, e depois partilhe-a com ele ou ela. Não coloque a culpa; em vez disso, ofereça conselhos construtivos sobre como ajudá-lo na desassociação emocional.

Pursue Professional Help

Você está em terapia neste momento? Você deveria estar. Já vimos que as mulheres que “enchem” seus sentimentos, que sofrem de respostas emocionais dolorosamente inapropriadas, podem se transformar em uma série de resultados negativos.

Um bom terapeuta cognitivo comportamental pode ajudá-lo a encontrar mais mecanismos para ajudá-lo a lidar com seus sentimentos. Você aprenderá a mudar seus padrões de pensamento irracionais – neste caso, a idéia de que os comentários ou sugestões de outras pessoas negam sua auto-estima – para mais positivos, e para lidar quando os pensamentos negativos chegarem: para lidar com eles, não para os criar ou enche-los.

Existem muitas maneiras de encontrar um bom terapeuta. Você pode usar as orientações da ADDItude sobre o que procurar em um bom terapeuta ou médico, e se você deve ver um treinador da ADHD ou um terapeuta. Alguém que oferece TCC (terapia cognitiva comportamental) ou TDB (terapia dialéctica comportamental, uma espécie de TCC), juntamente com uma especialidade em TDAH, é preferível. Estes profissionais podem ajudá-lo a aprender a parar o seu afastamento emocional e aprender mecanismos mais saudáveis e menos perigosos que podem melhorar os seus relacionamentos, em vez de sabotá-los.

O afastamento emocional pode prejudicar os seus relacionamentos, desestabilizar o seu casamento e, através de mecanismos pouco saudáveis, sabotar a sua vida. Mas você pode se libertar do seu domínio. A abstinência emocional é um comportamento que muitas mulheres com TDAH aprenderam através de uma longa vida de rejeição, medo e bullying; pode levar tempo, terapia e ajuda para superar isso. É importante ter uma forte rede de apoio (incluindo, se possível, um cônjuge compreensivo), e um bom terapeuta.

Mas acima de tudo, você precisa de um forte compromisso para mudar. Sem isso, você ficará preso em sua antiga rotina de retirada: e isso não ajuda ninguém, muito menos você mesmo.

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Atualizado em 24 de Março de 2021