9 Sinais Que Você É Demasiado Emocionalmente Necessitado (E Como Consertá-lo)

Estamos conectados para precisar de pessoas. Isso é um facto. Então, vamos começar por dizer que a necessidade emocional não é inerentemente uma coisa má.

Onde estaríamos sem o amor e o apoio dos outros? É uma coisa boa precisar e confiar nos outros.

Por exemplo, você pode se apoiar ou precisar mais do seu parceiro ou cônjuge em momentos difíceis ou desafiadores da sua vida, quando você se vê precisando de mais apoio emocional do que o normal. Isso é muito comum.

Todos nós desejamos ser compreendidos, apoiados, amados e aceitos, e não há problema em nos sentir assim.

Ser uma pessoa muito carente emocionalmente cria uma dinâmica pouco saudável mesmo nos melhores relacionamentos, então se você achar que sua própria carência está fora de controle, é importante que você descubra como deixar de ser tão pegajoso.

Ser uma pessoa saudável significa ficar por conta própria. Você deve ser capaz de tolerar estar sozinho e administrar suas próprias coisas. Você deve ter a capacidade de expressar as suas necessidades. E o seu relacionamento deve ser melhor descrito como interdependente, com um equilíbrio razoável entre o tempo passado juntos e o tempo passado separados.

Ser capaz de viver neste tipo de relacionamento tem muito a ver com a sua personalidade e estilo de apego.

Os psicólogos costumavam pensar que o nosso estilo de apego era predominantemente devido à nossa educação, ou seja, a forma como você era cuidada quando criança e na infância determina o seu estilo de apego. No entanto, agora sabemos que isso é apenas uma parte do enigma.

Seu estilo de apego não vem apenas de uma fonte, mas de outros fatores também, incluindo suas experiências de vida, genética e escolhas de relacionamento.

No livro deles, “Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love”, psiquiatra e neurocientista Amir Levine, M.D, e psicóloga Rachel S.F. Heller explicam que existem três estilos principais de apego: seguro, ansioso e evitador.

O seu estilo de apego afecta e reflecte o quão seguro ou inseguro se sente nos relacionamentos das seguintes formas:

Se tiver um estilo de apego seguro…

Você é caloroso e amoroso e muito provavelmente foi criado com cuidadores que se preocupavam e respondiam de forma consistente. Você tem tido outras relações positivas e saudáveis. Você gosta da intimidade que vem com ela sem se preocupar demais com seu relacionamento.

Você tem a capacidade de comunicar suas necessidades de forma saudável. Você é capaz de compartilhar os altos e baixos de sua vida com seu parceiro, pois eles são capazes de fazer o mesmo com você.

Se você tem um estilo de apego seguro, você reporta níveis mais altos de satisfação em seu relacionamento, é capaz de manter altos níveis de satisfação, comprometimento e confiança no relacionamento. Você espera que seu parceiro seja amoroso e atencioso sem temer que você perca o amor de seu parceiro.

Finalmente, você está confortável com a intimidade. Casais em um relacionamento seguro exibem muitos comportamentos que encorajam um maior crescimento à medida que continuam a evoluir.

Se você tem um estilo de apego evitador…

Os que têm um estilo de apego evitador muitas vezes se mostram desdenhosos, minimizando a proximidade com os outros. Você provavelmente foi criado em um ambiente menos emocional e no qual a insegurança e a necessidade não foram toleradas.

É importante que você mantenha um nível de independência e auto-suficiência. Você prefere a autonomia à intimidade.

Você pode querer a proximidade que um relacionamento pode trazer, mas teme muito a proximidade para manter o seu companheiro de braços abertos. Você aprendeu a levantar paredes e não se aproximar demais por medo de parecer carente (ou mesmo de precisar de alguém de forma saudável).

Se você está em um relacionamento com alguém que está ansioso, assim que seu parceiro começa a ficar carente ou quer mais tempo de você, você se torna distante, desdenhoso e não comprometido.

Se você tem um estilo de apego ansioso…

Em relacionamentos casuais, você pode descobrir que você não é tão carente, mas quando você se encontra em um relacionamento romântico, essas tendências – a tendência de ser carente – podem subir ao topo. Seu relacionamento pode se tornar insalubre, e você pode se sentir um pouco fora de controle.

Ser muito necessitado emocionalmente – muito exigente, pegajoso, irritante, frágil – pode significar um desastre para seu relacionamento.

Você tem a tendência de querer estar muito próximo do seu parceiro e tem a necessidade de uma grande intimidade; no entanto, seu medo é que seu parceiro não queira ser tão próximo quanto você quer ser. Por causa desse medo, você se vê sendo muito sensível a qualquer mudança no comportamento deles ou pequenas flutuações no humor deles.

A maior parte de sua energia é gasta gerenciando suas próprias emoções em torno do relacionamento.

Considerando todos os três estilos de apego, se você tiver um estilo de apego ansioso, você muitas vezes se apresentará como mais carente do que os outros.

Ao minimizar ou negar suas próprias necessidades, você olha para os outros ou seu parceiro atual para preencher suas lacunas emocionais e vazio de uma forma que pode, se você não for cuidadoso, tornar-se manipulador.

Fazer qualquer uma dessas afirmações ressonantes descrevendo comportamentos e traços comuns às pessoas com estilo de apego ansioso soa familiar a você?

1. Você se preocupa com o amor de seu parceiro e “procura” maneirismos e nuances que possam indicar que seu parceiro não o ama.

2. Você está muitas vezes emocionalmente sobrecarregado e irá alcançá-lo, precisando de seu parceiro para fazê-lo sentir-se seguro, ou constantemente lembrando-os de como você se sente.

3. Você é inseguro e excessivamente sensível a qualquer leve.

4. Você teve pais (ou um dos pais) que era incoerente e carinhoso. Isto criou uma angústia interior e um tumulto que contribui para sua ansiedade, especialmente em torno de relacionamentos.

Clingy, comportamento ansioso deixa os parceiros se sentindo emocionalmente abatidos e sobrecarregados pela constante necessidade. Eles se sentem cansados e podem ter expressado isso para você, e ainda assim, se você é uma pessoa ansiosa em seu relacionamento, você faz a mesma coisa que sabe que não deve fazer – empurra seu parceiro para longe.

Mas é como se você não pudesse parar. Na sua mente, você pode estar gritando: “Pare de fazer isso! Não seja tão carente! Não continue a fazer a mesma pergunta!” – Mas você não pode parar. Você é atraído por esses comportamentos insalubres como uma traça para uma chama.

Os seus comportamentos são contraproducentes, no entanto, no momento, parece uma boa idéia e parece tão reconfortante – para você.

O seu parceiro experimenta algo muito diferente. Eles provavelmente estão dizendo a si mesmos para correr, porque não importa o quanto eles façam, simplesmente não é o suficiente para você. Nunca é. O seu parceiro não pode encorajar o seu crescimento, elogiá-lo ou tranquilizá-lo o suficiente.

Se você acha que o seu estilo de apego ansioso está a causar-lhe apego, faça-se estas 9 perguntas:

1. Você olha para o seu parceiro romântico para o fazer feliz?

2. Você olha para o seu parceiro para satisfazer todas as suas necessidades?

3. Você olha para o seu parceiro para a constante tranquilidade e validação, e você está à procura de outros para o fazer sentir-se bem consigo mesmo? E mesmo se você conseguir, você depende disso o tempo todo?

4. Você se sente abandonado se o seu parceiro não estiver disponível? Tem medo que o seu parceiro não esteja lá para si quando precisa deles?

5. Você fica chateado se o seu parceiro não reage de uma certa maneira ou não satisfaz uma certa necessidade?

6. Você acha difícil estar sozinho, e quando está, você faz coisas para preencher o vazio com outras distrações ou revisitar conversas passadas, preocupando-se que o seu parceiro possa deixá-lo?

7. A sua relação é o centro do seu universo, e tem sempre precedência sobre a sua relação com outros amigos ou família?

8. Incomoda-o se não está incluído nos planos do seu parceiro?

9. Você fica com ciúmes das coisas que seu parceiro faz sem você?

Se você respondeu sim a todas ou a maioria das perguntas acima, a boa notícia é que você pode superar a sua necessidade emocional.

Como deixar de ser necessitado nos relacionamentos

Conheça-se.

A consciência é o primeiro passo para reconhecer que existe um problema. Isto é a chave em qualquer desafio da vida. À medida que você se torna mais consciente de seus comportamentos, você começa o processo de ganhar maior percepção de quem você é como pessoa para que você possa fazer mudanças necessárias e sustentáveis.

Tire o tempo necessário para perguntar e responder as perguntas importantes acima. Ganhar consciência do seu estilo de apego é o primeiro passo porque isso cria a chance de você criar um relacionamento mais feliz e gratificante.

Sente-se com a sua ansiedade e as incertezas da vida.

Uma pessoa mais ansiosa se envolve em mais comportamentos de protesto, ações que são tentativas de restabelecer o contato com o seu parceiro e obter a sua atenção. Infelizmente, quando você faz isso, você age de maneira prejudicial.

Ser capaz de se mover através dos tons de cinza, incerteza e perguntas sem resposta é fundamental para fazer mudanças. Mesmo que no momento pareça uma boa idéia reagir de uma certa maneira, trabalhe na pausa para pensar como você se sentiria se não agisse de uma certa maneira.

Quais são os seus gatilhos? Pode aprender a comunicá-los de uma forma que seja benéfica tanto para si como para o seu parceiro?

Se ceder às suas ansiedades e impulsos de cada vez, nunca saberá como as coisas podem ser diferentes. Se o impulso ou pensamento obsessivo está lá e você age sobre a compulsão, tudo o que você está realmente fazendo é repetir o mesmo círculo e reforçar o comportamento.

Sente-se com essa ansiedade e sentimento de ansiedade e concentre-se em reagir menos.

Crie espaço na sua relação.

Não importa o quão próximo você está de outra pessoa, não é saudável passar todo o seu tempo com ela. Eles vão se sentir sobrecarregados e começar a fazer coisas para se afastarem do relacionamento. Se é difícil para você tolerar o tempo sozinho, você inevitavelmente sabotará seu relacionamento.

Forçar-se a recuar para dar algum espaço a ambos. Eu reconheço que “força” pode ser uma palavra forte, mas às vezes é necessário fazer mudanças para ajudar o pivô do relacionamento.

Fale com o seu parceiro sobre isso e tire algum tempo deles em pequenos incrementos intencionais até você se tornar mais confortável por conta própria.

Trabalhe para melhorar sua auto-estima.

Comece fazendo as coisas por conta própria e focando mais em si mesmo. O que você está fazendo que está contribuindo para o desaparecimento do relacionamento? Que sentimentos negativos surgem para você sobre si mesmo?

Aprender em atividades que são saudáveis para você e aprender a se sentir mais seguro e confiante. Isto pode ser dando de volta, voluntariando-se, fazendo um hobby, ou fazendo um diário, entre outras coisas.

Também é importante pensar nos seus pontos fortes, pois todos nós os temos. Não se deixe levar por mudanças. Lembre-se de que outra pessoa pode te impulsionar e fazer você se sentir bem de vez em quando, mas este não é o trabalho dela. É nossa responsabilidade fazer isso por nós mesmos.

Uma outra pessoa não pode ser sua única fonte de felicidade. Isso é muita pressão para colocá-los.

A boa notícia é que você pode mudar seu estilo de apego identificando os comportamentos que têm mantido você preso.

Trabalhe em seus problemas de confiança.

Neediness está muitas vezes associado com a não confiança nos outros, bem como com o medo de abandono. Se você começa a duvidar dos sentimentos de alguém por você ou tem medo de ser abandonado, você começará a colocar as rodas da necessidade em movimento, e fazer isso só vai provocar a pessoa a querer fugir do relacionamento.

Você tem medo do abandono? Você tem medo que seu parceiro não esteja lá para você quando você precisar dele? Você está procurando outros para que você se sinta bem consigo mesmo, sempre olhando para fora de si mesmo para se tranquilizar? Se sim, de onde vieram estes sentimentos?

Aprender a ligar os pontos ajuda-o a compreender as razões pelas quais uma situação o faz sentir-se de certa forma, o que por sua vez o ajuda a compreender melhor e a mudar a sua resposta.

Reconhecer a sua capacidade de mudança.

A boa notícia é que, na vida, há sempre a oportunidade de mudar. Você pode mudar seu estilo de apego e passar de ansioso ou ansioso para seguro, então perguntar a si mesmo que mudanças você precisa fazer para se tornar mais seguro é importante.

Entender os tipos de parceiros que você escolhe – pessoas com um estilo de apego ansioso frequentemente escolhem pessoas com um estilo de apego evitador, e vice-versa – também é fundamental. Olhando para trás no seu histórico de relacionamento para descobrir os tipos de parceiros que você tende a escolher e porque também irá encorajar mudanças positivas.

Dr. Kristin Davin é uma psicóloga clínica focada em soluções e treinadora de relacionamento especializada em casamento, divórcio, namoro e relacionamentos. Visite seu site para mais informações.

Este artigo foi originalmente publicado na Kristin Davin. Reimpresso com a permissão da autora.