6 Coisas que os casais saudáveis fazem para sobreviver à infidelidade conjugal

A infidelidade em relacionamentos de longo prazo pode ser devastadora. A confiança é destruída, e o ressentimento toma conta entre parceiros que uma vez cuidaram profundamente um do outro. Depois de um parceiro pegar o outro em um caso, muitas vezes parece que nada no casamento pode voltar a ser o mesmo – que a fenda nunca pode ser consertada. É verdade que tais danos graves a um relacionamento levam muito tempo para serem consertados, e não existe um “roteiro” simples ou direto para a recuperação. Cada caso é diferente, e cada um dos cônjuges sofredores seguirá um caminho independente em direção à resolução.

No entanto, algumas generalizações quase sempre se aplicam. Primeiro, o parceiro traidor deve cortar todo contato com a outra parte – ou seja, a pessoa com quem teve o caso. Ambos os parceiros – aquele que é infiel e aquele que é traído – devem também se comprometer a colocar um esforço sério, energia e tempo no relacionamento. Também não espere um processo de cura claro e direto, porque o caminho para a resolução provavelmente será complicado. Cada parceiro também deve estar ciente de que ele ou ela desempenhou um papel único nas circunstâncias que levaram à infidelidade; os conflitos no casamento são sempre compartilhados, e nunca podem ser totalmente atribuídos a um parceiro ou ao outro. Visto desta forma, embora um dos parceiros possa ter agido de forma infidelidade, ambos tomaram parte nos problemas de relacionamento que levaram a esse ponto. Cada um de vocês precisará levar a introspecção a sério. Você também precisará analisar as múltiplas formas como o caso prejudicou seus relacionamentos – não apenas com seu cônjuge, mas com outros membros da família, como seus filhos ou seus sogros.

Source: Rolands Lakis/Flickr

Para o parceiro que foi traído, o autocuidado é essencial. Você vai precisar, por necessidade, fazer da sua recuperação pessoal uma prioridade. Os danos emocionais muitas vezes vêm com consequências físicas, tais como a susceptibilidade à doença, ou a perda de motivação e custo de oportunidade que vem com profunda distração interna. Cônjuges que foram traídos podem experimentar um senso de si mesmo danificado, ou até mesmo questionar seu valor como seres humanos. Estes parceiros traídos devem reconhecer que o caso não foi totalmente culpa deles. Eles devem repartir a responsabilidade por ele de novas maneiras, permitindo-lhes reconhecer as falhas em seu comportamento sem intimidar ou punir a si mesmos. Ajudará imensamente a ser compassivo consigo mesmo e a passar tempo com pessoas que simpatizam com você e se preocupam com você. (Se você não tem certeza com quem falar, considere encontrar um grupo de apoio ou procurar terapia de grupo com outros que se encontram no mesmo barco). Cuidar bem da sua saúde também é absolutamente necessário; em outras palavras, não se “trate” de maneiras que possam custar tanto quanto elas ajudam.

Uma comunicação clara e aberta sobre temas íntimos e difíceis é outro aspecto indispensável da recuperação de um caso. Você e seu cônjuge devem prometer ser completamente (mas gentilmente) honestos um com o outro. Juntos vocês precisam aceitar a realidade do que aconteceu com o ambiente anteriormente confiante da sua parceria. Faça perguntas ao seu cônjuge – lotes de perguntas – para que você possa entender as decisões dele ou dela. (No entanto, tente abster-se de pedir detalhes sobre encontros sexuais; isto tende a gerar imagens mentais indeléveis e muito desagradáveis). Cada um de vocês precisará se perguntar o que poderia ter feito para parar a seqüência de eventos que levaram a uma quebra de confiança tão grave.

Ao expressar as suas emoções ao parceiro que o traiu, escolham cuidadosamente quais as emoções a expressar directamente, e quais as que devem ser articuladas em palavras. As lágrimas, por exemplo – em resposta à sensação de perda e à dor de uma promessa quebrada – podem ser a melhor maneira de comunicar esses sentimentos ao seu parceiro. Mas, por outro lado, agir diretamente sobre a sua raiva pode ser problemático. É muito fácil chicotear a pessoa que lhe causou tanta dor ao quebrar os votos dele ou dela, mas ao fazê-lo, é provável que diga algo de que se arrependa. Isso provavelmente fará com que seu cônjuge se torne defensivo, o que o deixará bastante zangado com você, por sua vez. Em vez de gritar ou amaldiçoar o seu parceiro, tente explicar como se sentiu a traição. Isto pode tornar mais fácil para o traidor sentir empatia e reagir aos seus sentimentos de forma mais aberta. Também pode ajudar a trazer à superfície os sentimentos de tristeza ou culpa que o parceiro infiel provavelmente irá sentir. Você tem direito a essa empatia e precisará senti-la – mas, ao mesmo tempo, seu cônjuge também precisará de paciência e compreensão da sua parte. Faça o seu melhor para deixar de lado o ressentimento. Quando você ouvir um pedido de desculpas que pareça real e genuíno, e você se sentir pronto, você pode aceitá-lo.

Haverá provavelmente momentos em que seu parceiro expressará remorso por suas ações, que você se sentirá tentado a jogar de volta na cara dele. Não o faça! Não sucumba ao impulso de castigar incessantemente o seu parceiro. Ao mesmo tempo, porém, não sinta que você deve estar aberto ao remorso dele ou dela antes de estar pronto. Tente não reter o perdão, mas não o ofereça até que seja a hora certa. Muitos cônjuges ressentidos e zangados, cujos parceiros traíram, terão o hábito de trazer à tona repetidamente a infidelidade, agarrando constantemente os seus parceiros. Isso se tornará autodestruição, pois eventualmente converterá a traição no ponto focal da relação. Em vez disso, seu objetivo deve ser entender porque a infidelidade aconteceu, e para fazer isso, você vai querer ouvir a explicação do seu parceiro sem críticas. Tente entender o que seu cônjuge aprendeu com a infidelidade, e como ele ou ela gostaria que as coisas mudassem no futuro. (Simultaneamente, você pode se fazer estas mesmas perguntas.) E no final, “conversa de infidelidade” será difícil e desgastante para ambos, então geralmente ajuda a estabelecer um limite de quanto tempo você vai falar sobre isso a cada dia.

O caminho para a recuperação não é fácil, especialmente porque a infidelidade conjugal pode na verdade ser um problema menor do que os desacordos de longa data que levam a isso. Procure as causas profundas por trás da tensão em seu casamento, e tente usar seus canais de comunicação recém abertos para explorá-las. Assuma um compromisso mútuo para um diálogo genuíno, baseado na confiança e na aceitação. E enquanto você trabalha para se recuperar, tente passar o tempo fazendo coisas “normais”, agradáveis novamente, sem falar sobre o caso; afinal, se seu objetivo é se sentir normal novamente, você vai precisar da prática. Da mesma forma, em algum momento – quando você estiver pronto para isso – você e seu cônjuge devem se tornar íntimos novamente, porque a proximidade do sexo pode ser uma parte integral do restabelecimento de uma conexão conjugal danificada. Em última análise, os casos que não acabam com os casamentos conseguem mudá-los, e forçá-los a evoluir para algo novo. O casamento que você teve um dia acabou agora; levou a ambos a um lugar doloroso e difícil. Se você e seu parceiro podem colocar no tempo, honestidade e empatia para se reconectarem, no entanto, de alguma forma vocês estarão se casando novamente formando uma nova parceria, baseada em novos pressupostos e um novo senso de confiança.