Quando entrei no nosso pequeno ginásio de construção de apartamentos às 7:30 da manhã de segunda-feira, havia um tapete de yoga e um rolo de espuma deitados no único espaço aberto onde eu estava a planear fazer o meu treino. A Mary* estava a correr na passadeira.
“Olá Mary. Este tapete de ioga é teu?” Eu perguntei-lhe.
“Sim”, ela respondeu, “Vou usá-lo em breve”.
Então comecei o meu treino no pequeno espaço apertado entre dois postes.
Quarenta minutos depois – depois de terminar meu treino – Mary saiu da esteira e começou a usar o espaço que ela estava economizando.
Durante esses 40 minutos, eu me vi fixada no que parecia ser um espaço mal-educado e inapropriado. Mas eu não disse nada.
Isso não significa que eu não estava reagindo. Pelo contrário, eu estava a fumegar silenciosamente. Como é que a Mary podia ser tão irreflectida? E porque não me estava a defender?
Talvez te estejas a perguntar porque não disse apenas: “Mary, importas-te que eu mexa o teu tapete enquanto acabas a tua passadeira e depois ponho-o de volta?” O problema é que embora pareça simples, naquele momento não parecia simples. Talvez fosse o meu medo do conflito, ou a forma como Mary agiu como se fosse dona do espaço, mas, de alguma forma, eu não tive coragem de me afirmar.
Pense na freqüência com que você vê isso acontecer: Alguém faz algo que perturba os outros – gritam, deixam as pessoas de fora, ignoram e-mails, fazem trabalho sujo, aparecem tarde, enviam mensagens de texto durante as reuniões, jogam favoritos – e as pessoas à sua volta não dizem nada. Eles estão reagindo, só não estão fazendo isso abertamente.
Eu costumava pensar que a agressividade passiva era simplesmente a maneira de algumas pessoas serem obnóxio. Mas enquanto me exercitava durante 40 minutos no meu pequeno espaço confinado, experimentei a causa de muita agressividade passiva: a sensação de impotência que cresce no terreno fértil entre a raiva e o silêncio.
Agressividade passiva é uma tentativa de recuperar o poder e aliviar a tensão criada por aquele hiato entre a raiva e o silêncio. As pessoas reclamam umas com as outras. Elas se retiram, usam o sarcasmo e resistem à pessoa de forma silenciosa, insidiosamente defensável.
Lidar com uma pessoa passivamente agressiva é uma coisa. Mas e se for você quem é a pessoa passivamente agressiva?
Eu corri por uma série de maneiras para responder a Maria. Tudo o que considerei caiu numa das quatro categorias.
Não fazer nada. Apenas viver com o descontentamento. Esta seria uma boa abordagem se eu não estivesse tão incomodado com o comportamento de Maria. Se algo não nos interessa tanto e a nossa raiva se dissipa, então o silêncio pode ser produtivo. Em outras palavras, se não há raiva, não há espaço. Mas quanto mais tempo eu não fazia nada, mais enfurecido eu ficava e mais provável era de responder passivamente agressivamente.
Fofocas. Eventualmente, tive uma conversa sobre Maria (por exemplo, você pode acreditar no que Maria fez? ). A pessoa com quem eu falei me apoiou, o que me fez sentir melhor. Do outro lado, é claro, essa conversa criou ondas de discórdia em nossa pequena academia.
Claim the space. Considerei simplesmente mover o equipamento e assumir o espaço, mas isso me pareceu detestável e quase garantiu um conflito, que era o que eu estava tentando evitar.
Ser direto. Esta é, naturalmente, a forma mais madura de responder e é a nossa saída para o padrão agressivo passivo. Mas é mais difícil de fazer do que as outras três opções porque requer que falemos sobre o que nos está a incomodar e peça à outra pessoa para mudar o seu comportamento. E isso é um desafio quando nos sentimos emocionalmente carregados.
Para reduzir o desafio, ajuda ter um método estabelecido para ser direto sobre o comportamento pobre de outra pessoa.
Considerei dizer a Mary que simplesmente não é legal ocupar o espaço quando você não o está usando, mas isso é uma crítica e senti que poderia provocar uma reação defensiva que escalaria nosso conflito.
Considerei também perguntar a Mary se eu poderia usar o espaço enquanto ela não o estivesse usando, mas não queria que ela entrasse e tomasse o espaço de volta a seu capricho. E eu não queria dar o meu poder – algo que muitos de nós fazemos em detrimento porque somos educados.
O que eu percebi é que não importa o que eu faça em uma situação como essa, eu vou acabar me sentindo pelo menos um pouco desconfortável. Isso porque, quando estamos lidando com alguém que está sendo egoísta ou irreflectido, precisamos estar dispostos a afirmar nossos interesses pelo menos tão fortemente quanto eles estão dispostos a afirmar os deles. Precisamos de ser educados, mas também de manter a nossa posição. E isso é desconfortável.
Aqui estão três passos que podem ajudar:
- Faça uma pergunta. Há alguma razão em particular para você estar segurando este espaço para o seu treino enquanto está na esteira? A chave é ser realmente curioso (caso contrário a pergunta em si pode ser um movimento passivo agressivo). A sua curiosidade pode ser o único movimento que você precisa fazer. Se você ouvir uma razão legítima por trás do comportamento ofensivo de uma pessoa, sua raiva pode simplesmente se dissipar. E, se eles não tiverem razão, podem simplesmente mudar o seu próprio comportamento. Se nenhum deles acontecer, então:
- Partilhe a sua perspectiva enquanto reconhece a deles. Eu entendo porque você quer manter este espaço para depois da sua passadeira, mas é frustrante trabalhar espremido entre dois postes enquanto o espaço maior fica ocioso.
- Faça um pedido firme apoiado pela lógica. Como todos nós compartilhamos este pequeno ginásio, por favor não segure o espaço que você não está usando. Dizer isto desta forma (“Desde . . . Por favor . . .”) imprime-lhe uma certa autoridade. Está algures entre um pedido e uma exigência. Você está estabelecendo um padrão de como as pessoas devem agir e aumentando a probabilidade de que a pessoa cumpra.
Anular o deslize para a agressividade passiva requer fechar a lacuna entre nossa raiva e nosso silêncio – seja dissipando nossa raiva ou quebrando nosso silêncio.
Quebrar o silêncio não é fácil, não se sente confortável e corre o risco de abrir conflitos. Mas defender-se é importante e, no final, o conflito aberto é preferível à discórdia subterrânea.